Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

korpica ::

Nema dalje, vr vrova!

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znas da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???

- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sledeći!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.-
Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sledeći!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
- Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sledeći!

- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
- Primljen. Obrazloženje: poslušan.

Sreo Bobi Rudija na ulici, đesi Rudi!, đesi Bobi!, kako je šta ima?, ‘nako dobro radi se šta ima kod tebe?, “sve u dure, nego jel istina što sam čuo”, sjetio se Bobi, “da sad radiš za televiziju?”. “Jest, ima već bogami skoro tri godine”, odgovorio mu Rudi. “Ostale mi još dvije-tri rate.”

Mladi bracni par dobio dete.Oboje su belci,a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa,dobro,zeno,zasto je nase dete crno,a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A,to,e,pa,znas,kada sam se porodila,nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi,a posto nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji.I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci
Kod kuce ga ceka majka:
-Je li,sine,kako je unuce?
-Znas,dobro je,kaze on,ali moram nesto da te pitam...Zena nije imala odmah mleka,pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce,da li je to moguce?
-Jeste sinko moguce,ja kada sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka,pa sam ti dala kravlje i zbog toga si glup kao tele!

Razgovaraju dva prijatelja o putovanjima, i kaže jedan od njih:
-Eh, gde ti ja sve nisam bio! Kuba, Maldivi, Sejšeli, Akapulko.... U Tokiju takođe nisam bio....

doooobar!

evo nesto na "nasu" temu

[img] [/img]

https://youtu.be/Wygw_PMK_CQ

nena beba ::doooobar!

evo nesto na "nasu" temu

[img] [/img]

VRH!!!! mnogo dobar fazon!!!

Doktore kašljem i teško dišem...
-Pa jel pušite cigare?
-Pušim, al' ne pomaže.

ni meni! :)))

[img] [/img]

Neno nasmeja me posteno sa ovim Q&A!!!

Lezi Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaze Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom'


Dosao Mujo kući nakon pola godine s rada u Njemačkoj. Opalio bi
Fatu, al' ne mogu se nikako oslobodit đece.
Doseti se on pa kaze Fati:
- "Kad budemo ručali, ti se kao slučajno polij juhom pa idi u
kupaonu, a ja ću za tobom kao da vidim sta ti je."
I tako, jedu oni, a Fata tanjur juhe proli u krilo i otrči u kupaonu.
Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad 15 minuta, i ode jedno od đece da vidi gde su tako dugo.
Mali proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplaseno sedne za stol.
Pitaju ga ostali sta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

MUJO & HASO


- Kako je bilo kod doktora?
- Super!
- Super, znači sve je u redu?
- Da, malo su mi se samo unutarnji organi pomaknuli.
- Kako misliš pomaknuli?
- Doktor kaže da mi je jetra otišla u k....


Kaže Mujo Fati:
- Fato, skuhaj mi čaj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju, vrati se za minut i kaže:
- Mujo, nema limuna, hoćeš bez nečeg drugog?

Pecali Mujo i Haso i, odjednom Muji štap počne da trza!
Vuče on, i vuče, i vuče, i odjednom… izvadi čizmu.
Zabaci on ponovo i zagrize mu nešto. Opet on vuče, i vuče, i vuče, i… izvadi kaput.
Zabaci on i treći put i… izvadi lonac. Odjednom Haso reče:
- Haj’mo, bolan, Mujo. Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!



Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu ove vremenske zone.

- Zašto, pita ga Putin?

- A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je juče, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.

- Ma dobro, ništa strašno, govori mu Putin.

- Šta dobro? - veli Medvedev - Sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, kažu da čovek još nije ni poleteo!!!


SAVREMENA GATARA GATA DEVOJCI:
- AUUU, VELIKA SREČA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ
DOBROG PROVAJDERA! NEKI PRIJATELJ NA
FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI.
SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE
NEŠTO MNOGO KRIJEŠ! MNOGO MU SE
SVIDJAŠ, ČAK ĆE DA OĆE I SAJBER SEKS.
SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE
POGLEDAM. AUUU, MALU RUKU IMAŠ AL
VELIKOG MIŠA DRŽIŠ. VIDIM TI VELIKI TRAFIK
SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA. APDEJTUJ TI
ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA.
AJDE, DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA
ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA? AKO MI NE PLATIŠ IMA DA
TE KUNEM! KOMPJUTER TI SE NAPUNIO
VIRUSIMA! VOLPEJPER TI BIO KO POZADINA
MOJE PRABABE! VINDOUZ TI STALNO BAGOVAO!
REINSTAL SVAKI DAN RADILA!
IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO! SVE
PASVORDE ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE
IZBRISALI!
SAMO RUŽNE PRIJATELJE NA FEJSBUKU IMALA!

Mirjana ::
Pecali Mujo i Haso i, odjednom Muji štap počne da trza!
Vuče on, i vuče, i vuče, i odjednom… izvadi čizmu.
Zabaci on ponovo i zagrize mu nešto. Opet on vuče, i vuče, i vuče, i… izvadi kaput.
Zabaci on i treći put i… izvadi lonac. Odjednom Haso reče:
- Haj’mo, bolan, Mujo. Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!

Kako mama prepozna svoje dijete u vrticu?



Njeno se ukakilo a ostala usrala....

Dolazi dete iz škole, pa pita...
-Baba , gde je tata ?
-Eno ga u sobi ... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor.
-Mama !!! Daj molim te ne plaši dete ! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password !!!

Ovako nesto sebe zamisljam u buducnosti, za sad samo moj san

Za ljubitelje maca i ja sam.jednu crno.belu milicu imala pre par godina, mnogo je volela

Doza kreativnosti