Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guz'cu, isto k'o ponedeljkom.

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gleda je, ne dodiruje...
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne je milovati po cijelom tijelu.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedjeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedjeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, jeb'ga, državna ustanova je to.

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati:
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posjetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

"U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna. Suljo sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Suljo iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece.

- Fato gdje su ti djeca bona?

- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!"

Otac bodri cerku:
-Bravo, hajde sad, samo jos jedan korak. Tako! Popni se polako na krevet, bravo!
A zatim kaze zeni:
-Vidi draga, vratilo nam se dete iz diskoteke!

Zamrla nam ova tema, vicevi se nekako preseliše na jutra.

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno pored

drugoga i gledaju u plafon.

- Kako se osjećaš dragi?

- Umoran, eto kako.

- A šta ćemo mi sada da radimo?

- Da spavamo, normalno!

- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...

- Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit'!




Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?

- Direktor stada!





Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:

- Daj mi dvjesto grama bureka!

- Je li za poneti?

- Ne, no ću tebi ostavit'!



Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati

života i veli ona mužu:

- Hajde da vodimo ljubav celu noć.

- Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.



Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za

hvaljenje.





Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!



Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:

- Nijesam probâ, al' znam sigurno.



Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!





Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:

- Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!

- Da te nije ujela slučajno - pita žena.

- Nije, ali evo je ide.



Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena

kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.

Na to će ti Crnogorac:

- A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!



Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?

- Đetić neznana junaka.





Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.

- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.

- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko', da se

prijavim.




Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:

- Eeee, a kol'ko ćete da me platite?

Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili,

kasnije i 300 evra...

- E pa vratit ću se ja kasnije - na to će Crnogorac



Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:

- Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!

Na to će pile: - A đe si ti, zmijo ljuta!



Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?

Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.



Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli

putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali

pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet:

- Molim vas, samo malo nazad."

Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l' sam ja dao pare da se vozim il'

da idem peške!




Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.

- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,

vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!





Zašto Crnogorci beže u Bosnu?

- Pa čuli da nema posla.





Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:

- Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11

metara, otrči i sam je uhvati.

Drugi kaže:

- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.

Treći kaže:

- Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod

kuće.



Glavna crnogorska kletva glasi:

- Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću."





Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

- Alo, ođe leopard...

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?

- Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor...




Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?

- 65 metara.





Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:

- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.

- Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!



Upravnik zatvora pita Crnogorca:

- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?

- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.




Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:

- Kol'ko ljudi ovđe radi?

- Sa šefom - deset.

- A bez šefa?

- A, bogami, bez šefa - niko!



Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?

- Radovi na putu.



Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:

- Upoooomoooć!!!

Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:

- Što se dereš, jado?

- Ne znam da plivam!!

- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!


Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:

- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo.

- Jes' vala, u pravu si, aj' da sjednemo!



Pričaju dva Crnogorca:

- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?

- Znam. A kol'ko ih ima?

- Milijardu i trista miliona.

- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

Miss Cekam koleginicu da joj citam

Ahahhahah, idi bre Orle, gde ovo iskopa!

BiKsi, i meni je vrh

Orle, ne vidi se slička!!!!

evo je, ne znam što, kod mene se vidi

Sad se vidi i kod mene!

*Детињство*
То ти дође к'о квалитетно пијанство,
знаш да је било до ј..., ал' се ипак
не сећаш шта се све дешавало.


*Недостатак кондиције*
Када потрчиш а твоја душа каска за тобом 10 минута.


*Фудбал*
Фудбал је разбибрига за две врсте
мушкараца. За оне који немају девојке и
за оне који имају жене.

*КЛОЊСКА ВОДА*
ВОДА ИЗ КЛОЊЕ КОЈА ВАС ИСПРСКА НАКОН
ШТО ПОВУЧЕТЕ КАНАП ВОДОКОТЛИЋА.


*Време ће учинити своје*
Стратегија Републичког фонда
за пензијско и инвалидско осигурање.


*Крем*
Друштвени слој у функцији финог премаза,
који најчешће заклања поприлично буђав лебац.


*Ничија земља*
Блато у ходнику за које нико да
призна да га је баш он унео.


*Намигуша*
Ракија од које после истресања прве чашице
обавезно затвориш бар једно око и стресеш се.


*Учење на даљину*
Студијски програм гдје је књига
у једној соби, а ја у другој.


*Срећа у несрећи*
Када те удари струја, док је јефтинија тарифа.


*Ти би у Индији светиња била*
Суптилан начин да немилој особи кажете да је крава!

Moja drugarica kaže:

'fudbal je igra gde 22 budale trče za loptom, a 22 miliona ih gleda.'

Ja spadam u ta 22 miliona.

Evo jedna tužna kineska priča:

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执执獧浻牡 楧敬 瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬 敮牡氬晥⁴ 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩 条眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸 攣散散戻 捡杫潲湵浩条洭穯氭湩慥牧摡敩瑮 琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥 牧摡敩瑮琨灯捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮 牡札 慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵 浩条楬敮 牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整牰 杯摩慭 敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴 昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散潢摲牥硰 猠汯摩 搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩瀲 漭 戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤 獵硰戻 牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩 潩敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮 戭潬正 漻敶晲潬

Ja već plačem, srce mi se kida.

Posebno me pogodio deo kada je rekla : 湥 潴昣昸.

瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢
Ma i ovo je tuznooooooooooooooooooo Joj Miss kao je tuzna pricaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Daj nesto veselo.