Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Bolje cete razumeti:

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, kolko je dobro Bobi!

Pa vi ste poludele, smejem se sat vremena

ja sam pala sa stolice kad videh ovo

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko ***o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman . Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene za***avaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska ***ogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo boga***o?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju

ARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom.

AVALA - proždrljivi pas

BALVAN - žurka na otvorenom

BAMBUS - sudar autobusa

BANDOGLAVAC - vođa bande

BELOGLAVI SUP - saobraćajna policija

BUJANOVAC - hiperinflacija

BUNDEVA - neposlušna kamila

BUNDEVARA - žena u bundi

ČAČKALICA - kozmetičarka

ČIKAGO - nudista

DARKER - nadareni pas

DEKLINACIJA - vađenje eksera

DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu (v. STAROSEDEOCI)

DROLJA - doktorka Olja

EGZOTIKA - teranje drugoga u egzodus

EJAKULIRAM - E, ja se odmaram.

EKSER - bivši plemić

EKSPRES - bivše novine

FENOMEN - čovek koji opravlja fenove

FUDBAL - žurka sa mnogo hrane

GRMEČ - borba pasa

GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina

ITISON - sin vanzemaljca

IZNOS - sline

KISELO - osećaj kao da ste na selu

KITOLOVAC - homoseksualac

KULTURA - obožavanje zadnjice

KRAJPUTAŠ - autostoper

KURŠUM - zvuk koji se čuje prilikom obavljanja male nužde

LEŠKARENJE - nekrofilija

MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije

MUGABE - razgovor krave, guske i ovce

MURAT - borba bikova

MUŠTIKLA - krava na štiklama

PRDOMIR - prvi domaći mikroračunar

ROMI ŠNAJDER - Ciganka krojačica

SPAJALICA - mali oglas lične prirode

STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI)

STOLICA - lukava devojka

SVETLO - pustinja

ŠPRICER - narkoman

ŠUPAK - čovek koji živi u šupi

TABAKERA - žena koja tuče psa

TAKTIKA - sat, časovnik

TOŠIBA - košava

UMORITI SE - okupati se u moru

USTOLIČITI SE - obaviti veliku nuždu

VEŠALICA - dželat

VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava

VUCIBATINA - policajac sa pendrekom

Kamilice, ovo mora da je Dudarim. :-) To je njegov stil. 'el on???

Extra!

Dušan Kovačević "Klaustrofobična komedija"

"MILICIONER: Šta radiš to, Savo?
SAVA: Skupljam stari hleb. Za svinje.
MILICIONER: Držiš svinje?
SAVA: Ne držim, izdržavam ih. Posle prodaje izdržavaju one mene... Tako, izdržavamo se.
MILICIONER: Hm... Mala ti plata, Savo?
SAVA: Mala... Pomažem sina, kćerku, sestru, brata i majku.
MILICIONER: Puno ih je.
SAVA: Nije njih puno, moj Vule, nego je mene malo. Da me ima više, bilo bi mi lakše. A njih hvala bogu, nikad previše.
...
MILICIONER: Da... a ja mislio da bacaš djubre, pa se baš obradovao što te vidim.
SAVA: Pre pola godine sam prestao da plaćam komunalno. Kad su me tužili, rekao sam sudiji: Neću da plaćam, jer ja nemam šta da bacim... A malopre se nešto mislim da sam, ipak, pogrešio. Morao bi da im plaćam, ali ne zato što ne bacam, već za ono što uzimam... A tebi je malo krivo što vidiš da skupljam hleb?
MILICIONER: Jeste... I da znaš, ima da ti pomognem... Ima da predješ da radiš kod mene. Nećeš ti meni da prekopavaš tudje djubre.
SAVA: Sve zavisi, moj Vule, šta je djubre... Jedan moj komšija, inače baš gospodin čovek, krenuo uoči Nove godine da baci djubre. Lift se zaglavio, a ovi što ga odglavljuju otišli na doček. Kad su ga oslobodili posle dva dana, čovek pojeo sve što je poneo da baci.
MILICIONER: Djubre?
SAVA: Bilo djubre dok nije ogladnio. Sutradan, po zaglavljivanju, počeo da prebira po kesama: ovo još može da se jede, ovo nije djubre, ovo jeste, ovo nije... Prvi dan. Drugi dan sve pojeo. Našli ga s praznim kesama. Još se izvikali na njega: Što si pošao da baciš kad nije bilo za bacanje! Vozaš se iz luksuza! Morao čovek da se izvinjava što je dva dana proveo u liftu i jeo djubre.
MILICIONER: Da... svega ima.
SAVA: A jedan moj komšija, pesnik, kad je čuo ovo, rekao mi je: Znaš, Savo, neko jede djubre u zaglavljenom lifrtu, a većina u zaglavljenoj državi. Veli, dok nam ne odglave državu, siti ćemo se najesti djubreta

Skupila se rodbina u bolnici gde im lezi tesko bolestan rodjak.
Konacno pojavljuje se doktor ,
zabrinut ,umoran i smrknut.
"Na zalost ,nemam dobre vesti" rece posmatrajuci zabrinuta lica.
"Jedina nada je da mu se presadi mozak.Osiguranje placa proceduru
ali vi cete morati da platite mozak"
Okupljena rodbina sedi zamisljeno u tisini .
Posle nekog vremena neko upita :"Pa koliko kosta jedan mozak ?"
Doktor brzo uzvrati : " 5000 $ za muski a 200 $ za zenski "
Nastupi neprijatna tisina.
Muskarci u sobi su pokusali da se nasmeju izbegavajuci da pogledaju zene u oci.
Ali jedan se ipak nacerio i pitao : "Zasto je muski mozak toliko skuplji ? "
Doktor se nasmejao svima :



" To je standardno , zenskom mozgu se spusta cena zato sto je bio koristen "

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.

Kamilice, ove fore su ti odlične!

IZJAVE KOJE BI MUSKARCI VOLELI DA CUJU....:)

1. Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?
2. Zasto uvek sve moramo prodiskutovati?
3. Danas za rucak jedemo cevape
4. Prezgodna cerka naseg komsije ponovo se sunca gola. To moras videti
5. Mazenje je sasvim precenjeno
6. A da radije uzmemo automobil sa jacim motorom ?
7. Mogao bi jednom sa bivsom otici u bioskop !
8. Ah, dragi, menjanje pelena nije posao za muskarce !
9. Pretekni vec jednom tog puza !!!
10. Odsad u frizideru umesto jogurta drzimo samo pivo !
11. Hej, mozemo danas gledati samo fudbal?
12. Za vikend cu sama otputovati kod majke
13. Dragi, tvoj trbuscic je stvarno seksi
14. Ne, hvala, imam vec dovoljno cipela
15. Pravi muskarci se ne bave sportom
16. Ne treba uvek da mi donosis cvece !
17. Nema veze dragi, i ja uvek zaboravljam nasu godisnjicu !



Noja, sitno ti ovo, ne može da se uveća, pa ne skontah šta piše!

Noja ajd krupnije

Shta su rekli u 2009?

Muzeš li krave i svinje?

Sanja Marinković, kravarka



Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.

Jelena Karleuša, domaćica



Žena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam se našao sa njom zbog posla.

Filip Kapisoda, žigolo



Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i sve mi kažu.

Dragan Stojićević, purgative



Od kada smo u Liježu, supruga Nataša je stalno trudna.

Milan Jovanović, demograf



Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.

Mirjana Škorić, madona



Bila sam u vodi od kolena do struka.

Nikolina Pišek, sirena



Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.

Sanja Marinković, esperantista



Ja imam utisak da živim gore nego što statistika govori.

Slobodan Milosavljević,siromah



Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.

Dragan Kojić Keba, internista



Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.

Dragan Marković Palma, preduzetnik



Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od plastike. Takve priče me ponekad uvrede.

Jelena Karleuša, emotikon



Onima koji žele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.

Dragan Kojić Keba, strujomer



Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.

Vesna Zmijanac, Tvigi



Sviđa mi se što je sličnost između mene i Šakire toliko identična.

Indira Radić, šaljivdžija



Volim životinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.

Đole Đogani, vegeta



Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.

Romana Pavić, književnica



Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.

Svetlana Ražnatović, isposnica



Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.

Vera Matović, saobraćajka



Koliko često puta redovno to sebi kažeš?

Radmila Radenović, račundžija



Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?

Dragan Kojić Keba, medijum



Ne tužim novinare, jer je malo teško da odem na sud, mnogo traje ta propozicija.

Tanja Savić, justicija



Nismo u Americi da živimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.

Snežana Sneki Babić, komunista



Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.

Seka Aleksić, primerak



Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.

Džej Ramadanovski, protočni



Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.

Radmila Radenović, fatalista



Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.

Goga Sekulić, savest



Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.

Lepa Brena, astronautkinja



Lepa Lukić voli da probija mladu decu.

Dara Bubamara, pedijatar



Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.

Jelena Baćić Alimpić, mama



Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.

Saša Kovačević, selektor



Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?

Marijana Mićić, glupica



Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.

Lepa Lukić, vragolanka



Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.

Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja



Ne stidim se da pokažem svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.

Zorica Marković, karijatida



Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.

Maja Nikolić, statističarka



Tog petka, sneg je padao tri dana.

Lidija Skrinjik, hroničarka



Ja samo želim jednu stvar:

da se sve prirodne i političke reke u Srbiji sliju

u jednu veliku reku, a to je Srbija.

Ivica Dačić, skeledžija