Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

niste tacne, leba mi.

       

https://i.imgur.com/7HWFWGS.jpg

Ko je cvećar?
- Cvećar je živo biće što sedi u cveću.

   

      

    
    

Biksi najbolja si      ovde virnem da popravim raspolozenje najbolje ste

 
Ona sveki odlicno izgleda  

Noja dobra fora za onu sveki, čini mi se Cacinu, što glumi žrtvu.

joj,otkad ovde nisam bila, a Bixi ima takvu inspiraciju...legendo!   

fight&faith ::Noja dobra fora za onu sveki, čini mi se Cacinu, što glumi žrtvu.

ma ista moja preslikana      

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
Slušaj moju priču! Uvek sam mislio da m žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k`o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
OK-veli Sveti Petar-možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!-veli Sveti Petar.
Nema problema-kaže pokojnik-Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože"- pomislim- "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt!" Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
OK, možeš ući u moj Raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!- kaže Sveti Petar.
Nema problema- kaže pokojnik- Sedim posle dobrog seksa go u frižideru...
To je dovoljno. Uđi!
 

   
Odlichno SoJa, da ga chuje Tarantino, odma' bi film zapocheo.
A ova svekrva, mnogima je poznata.  
Ja volim nauku, prije ili kasnije pronadje sasvim logichno objashnjenje za pojave u prirodi:

Priblizhava se Halloween, evo malo ideja za one koji se vole "udesiti" (znam, znam, neke su bash shokantne, ali to i jeste praznik za malo  )
http://www.thepoke.co.uk/2013/10/15/26-brilliantly-freakish-halloween-outfit-ideas/

Shizika     

Ljubavna priča iz Leskovac

Šetao sam se po grad. Kiša je padala. Ustvari, nije padala, rasipuvala je. A ja sam više begao da me ne utepa sve, nego što sam se šetao.
Prođo pored kokice kod Robnu kuću velikom brzinom. Nisam ni stig’o da kupim jednu kesu za usput. Sledeći put ću, mislim se. Sve idem na tamo, a oči mi ostadoše na onoj džambo pakovanje.
I tamo, kude vekovima stoji česma koja jednom godišnje radi, i gde počinje putinka od kaldrmu što vodi do Tomin spomenik, upad’o u baru. Kadgod je kiša rosnula u ovaj grad, tu je imala bara. Bara iz pluskvamperfekat. I ja si toj znam. I pa cel’ život u nju upadam. Napuniše se nove patike s’ vodu, naređa na baru sve po spisak.
Krenu još korak, dva na tamo, kad sam gu ugledao. Bila je toj ljubav na prvi pogled. Urezana u sećanju ostala su mi slova od tablu na koju pisaše Ždeglovo i debeli vozač koj psuje nekog što prelazi na pešački. Iz taj autobus izađe ona… a po nju neki katlabani.
Zaobišla je baru gracioznim hodom i došla do klupice. Pogleda pa si rek’o sam sebi, ona gu zaobiđe, a ja utrča u nju k’o vol u kupus. Ponovo se iznervira. Digla je kraci i na klupicu turila čizmu, od skaj mislim da beše. Elegantno obrisa blato od nji s’ papirnu maramicu marke “Fresh”. Kulturna devojka, reko, neće da prlja grad. Takva mi
treba. Istog momenta sam stanuo pored modnu kuću zvanu “Kinezi” da bajagi čekam nekog. Gledam si ja takoj u nju i čekam ovog nekog. Nisam planirao da vu prilazim. Nemašem muda tog kišovitog dana.
Kiša je, sa druge strane, nemilosrdno padala preteći da skine kilo i po puder i dvesta grama maskaru sa njenog prelepog belog lica. Na njoj se videlo da se jede za guzicu što nije ponela kišobran. Kapljice kiše su njenu bujnu smeđu kosu pretvorile u tamniju smeđu nijansu, nepranu mesec dana minimum. Ametom gu zalepi. Njena jakna marke “Ningbo-Jiangdong”, crne boje, sa krzno od grajevačku pustinjsku lisicu bila je takođe mokrc mokra.
Dok stajah tako, otpade mi ADDIDAS znak od patike. Samo se osmehnuh… I dok sam tako tugovao što nemam eksplozivna sredstva da miniram onaj butik u koj sam gi kupio, dođe vu drugarice i odoše si. Krenuo sam kući k’o zamočan.
Privukao me je njen agrarni personaliti, moram da priznam. Odlučija sam da joj, sledeći put kad gu vidim u grad il’ na pijac, priđem. Na pijac nisam imaja sreće tih dana. Između tezge s’ kupus, karfiol, jajca velika, srednja i mala nisam videja njen lik. Proveri i kod tezge sa sirenje. Nije bila tuj. Al’ dobar sir uzed’o. Bar neka vajda.
Tužan sam bio dok sam se vr’ćao dom. I tuj i narednu subotu. Razmišljao sam o njoj dok sam prolazio po Nišku ulicu. I dok su mi od dužine te ulice oticala jajca prolazila mi je kroz glavu jedna misao:
ne prodava li možda delovi za Tomos na onaj drugi pijac pa gu nema ovde?
Ma koj će se be maje č’k tamo. Presek’o ulicu na crveno i odo si dom.

Da iskopiram sa jutra, da se ne pogubi:



Negde u juznoj srbiji...zaustavlja policajac vozilo u njemu otac, majka i 2 deteta. Gleda on, svi uredno vezani, zimske gume, sve isprave su tu pa kaze: Dobro bre, sta ste se stisli za 10e, ce se izdavite s ti pojasevi!

Razgovaraju dve prostitutke na ulici o tome kako posao ide slabije nego ranije.Jedna od njih kaže:Hajde da se učlanimo u vladajuću stranku,možda nam obezbede bolji promet.A druga će na to-Ma beži bre,sramota me i ovoga što radim.

lagali se Rus, Amer i Srbin ko ima duze pamcenje. Kaze Rus da se seca kako ga je majka dojila. Kaze Amer da to nije nista i da se on seca kako ga je doktor lupio po guzi kad se rodio. Kaze ti na to Srbin:"Secam se moj otac kosio livadu i seo malo da odmori. Kako je bio pun snage a neizivljen pocne on da masturbira. Trese se sve, lomi a ja se uhvatio za nesto cvrsto i kazem sebi:"Drz' se Milorade ako sad ispadnes nikada covek od tebe nece postati"...

Dolazi Valjevac u pizzeriju, sav gladan i izbezumeljen posto nista nije radilo u okolini. "Je li more (valjevski zargon) , ima li sta ovde da se pojede?. "Ima, naravno rece konobar". "Pa dobro, sta ima?" upita Valjevac. "Pa imate pizzu recimo, unutra je salama, pecurke, sir, kecap i sve sto ide uz to". "Dobro,more a koliko je to?, pita Valjevac. Konobar rasiri ruke i pokaze mu a Valjevac ce na to:"Pa kad je tolika, pa sto joj tepas?"....

Cuo Senicak na Nemackoj TV, da je u Sjenici hladno -40, dodje ti on sa baustele i nazove kuci : Senicak: Sta ima kako ste? Jeli vam hladno? Otac: Nije onako kao i uvek, sedimo u sobu i td , novo nema nista. Senicak: kolika vam je temperatura tamo? Otac: Pa negde oko -20 Senicak: Kako bre lazu ovi Nemci sad sam gledao na TV kazu u Sjenici -40 stepeni. Otac: Haaaa, pa to napolju sine :-)

Vratio se Mujo sa putovanja i pita ga Haso :"djes ba bio matere ti?"Mujo kaze "ma ne znas ba Haso dje je to,djaba da ti pricam" Haso insistira i Mujo mu kaze: "u Parizu " Haso ga zacudjeno pita"pa gdje je to ba?kolko ima od Sarajeva?" Mujo :ma ima preko 1500 kilometara.. a Haso mu kaze "uuuu Mujo bolan koja je to vuko*ebina"

pita ucitelj djaka-sa kojim drzavama se granici rusija, pa sa kim to pozeli odgovorio djak

Perica pita tatu: "tata sta je to politika?". Otac pokusava da mu objasni: "Ja zaradjujem i donosim novac kuci, znaci ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaze sa tim novcem, znaci ona je vlada. Nama je vazno da je tebi dobro, znaci ti si narod. Nasa kucna pomocnica je prema tome radnicka klasa. A tvoj mali braca koji je jos u pelenama je buducnost. "Da li si shvatio sad" pita ga otac. Perica slegne ramenima da ce preko noci pokusati da razume sta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noci mali brat napuni pelene i pocne da place i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode kod kucne pomocnice u sobu kad otac "skace" po pomocnici i niko ne obraca paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet. Sutradan pita ga otac da li je shvatio preko noci sta je politika i da mu to objasni kako zna. Kaze Perica "jesam tata, Kapitalizam je** radnicku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignorise a buducnost je puna gova**".

Svadjaju se Srbin,Amerikanac i Rus ko bolje čuje.Kaze Amerikanac:Ja spavam,i cujem nesto susti,sidjem u podrum kad ono rdja mi nagriza auto.Kaze Rus:Ja spavam,cujem nesto skrguce i susti,ja sidjem u kuhinju kad ono mis jede sir.Kaze Srbin:Slusajte vi ovo!Ja spavam,i cujem nesto lupa,tupka,ne mogu spavati.Ja sidjem dole,otvorim ormar kad ono JAKNA MI IZLAZI IZ MODE.

Kupio Mujo burek za poneti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gde bi drugo.... Mujo će na to: - De ba stavi malo i u burek, matere ti!

Mali Pirocanac pita tatu, " jel mogu malko da gledam televizor?" " Moze, moze, samo nemoj da ga palis"!


Dosao covjek sa zenom i djetetom u restoran na rucak. Narucio on meso, oni to pojeli i sad ostalo tu jos sa kostiju da se probere. Sad njemu bezveze da kaze konobaru da im to spakuje, pa da kuci jos jednom preberu. Covjek: konobar, mozete li nam spakovati ove kosti za ćuku? Konobar: moze, kako ne bi moglo! Kad ce na to mali: juhuuu, kupicemo ćuku :))

Pita Haso muju:"Šta si uzeo Fati za 8.mart?" -Pa uzeo sam joj 100 maraka!

Kaze Francuz: "Moja zena ima tako uzak struk da mogu sakom da je obuhvatim. Nije da ja imam velike sake nego ona ima bas uzak struk'. Na to ce Englez: "Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja, noge joj se vuku po podu. Nije da je konj mali, nego njene noge dugacke." a ubacuje se Crnogorac: "Ja kad krenem na posao, opalim moju zenu po guzici, a kad se vratim s posla, njoj se guzica jos uvek trese. Nije da je njoj dupe veliko, no je meni tako radno vreme"

Sretne dabar kobru u sumi i kaze kobra:bezi dabre idu kobre a dabar: Ko bre? Kobre bre, dabre! Kobre? Da bre, dabre

Vraća se muž kući posle posla, i pita: - Šte je meni moja žena spremila? A ona stavi stolicu na sred sobe, i popne se... - Recitaciju :)

Vraca se muz s posla i pita: Sta ima za rucak? Zena kaze: Nista! Muz ce besno: Pa to je bilo i juce! Zena: Ja skuvala za dva dana... Wink

Sedi zemunac u busu,a baka pored njega stoji i posle nekog vremena ga upita:Sine da se malo zamenimo.A zemunac ce na to:"Sa`ja da budem baba":-)

Zemunac na trafici pita"İmate li cigarete?". Prodavacica ogovara"İmamo. Koje?"."Ma, ja sam."

dolazi Zemunac u prodavnicu i kaže: daćete mi kilu banana, kaže prodavačica:100 dinara, kaže on: rekao sam ”daćete mi”!

Vozi Mujo šleper, i na granici ga zaustavlja carinik i pita da li ima nešto da prijavi u šleperu. Mujo kaže da vozi anti-bebi pilule. Carinik da proveri i zaprepasti se videvši u kamionu sve same trudne žene. Pita on Muju što je kamion pun trudnih žena?. Mujo odgovori:"Druže cariniče, totalno sam zaboravio da danas prevozimo reklamacije."

Prijavio se Mujo na neku audiciju pa ga pitaju: "Vi ste glumac amater?", a Mujo odgovara: "Da, ja sam glumac, a mater domaćica kod kuće".

Pita policajac narkomanku:Gde si rodjena?!A ona ce na to:Ooooo pa de si rooodjeniiii....

Otisli srbin i bosanac u Kanadu da rade i nasli posao u sumi da secu drva po ucinku. Posle prvog dana srbin isekao 1 kubik a bosanac 1/2 kubika drugi dan srbin 2 kubika bosanac 1 kubik pposle 7 dana srbin isekao 20 kubika a bosanac 5 kubika. Pita bosanac srbina kako ti isece 20kubika a ja 5 a srbin kaze ja ujutru ustanem skuvam kafu pa naostrim testeu pa je upalim i ne stajem ceo dan a bosanac mu kaze AA TI UPALIS TESTERU

jel znate kako se zove muz od zmije? pa tast bre...

na vasaru,mali pirocanac satima moli oca da mu kupi bonbonu..napokon,majka se usudi i zamoli muza da mu je i kupi. mali hepi,naravno... proslo par dana,te se zena obrati muzu: -abe,mali si zvaka onu bonbonu po celi dan muz ce: -pa? -pa skini mu celofance,nek se malko zaraduje......

Otišla ona na odmor na Barbados… Sama.. Odmah nekako po dolasku upoznala lepog, visokog crnca i posle strane ljubavne noći pita ga ona kako se zove. - Ne mogu da vam kažem - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svake put bi ga pitala kako se zove, a on je uvek isto odgovarao... da ne može da joj kaže. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je upitala: - Molim te, hoceš li da mi na kraju reći kako ti je ime? - Ne mogu da vam kažem ime, jer ćete mi se smejati. - Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem - ubeđivala ga je ona. - Dobro, zovem se Sneg! Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče: - Znao sam da ćete se smejati! - Ma ne, neee... ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.

Dosao muz kuci sa platom i stao ispred ogledala. Zove zenu i kaze, evo plata, ovo za mene a ono u ogledalu za tebe. Doso muz sutra sa posla i na stolu teleca corba u telece pecenje. Rucao muz, malo odmorio i pridje zeni i pita je da malo idu u sobu. Zena stane ispred ogledala i kaze, ono tamo u ogledalu za tebe a ovo ovde za kasapina Djuru.

Otisao Mujo u Ameriku i obogatio se. Cuo to Haso i kupi kartu i ode kod njega. Dolazi na adresu a ono dvorac. Ulazi u dvoriste a tamo teniski tereni i igraju Djokovic, Federer, Nadal, ... Pita Haso Muju jeli bre odakle ti sve ovo? Kaze Mujo ima tamo 30 - 40 kilometara na istok jedno jezero i zlatna ribica ispuni tri zelje... Nije Haso ni sacekao ostatak price i brzo na jezero i upeca ribicu. Kaze hocu gomilu para, vecu kucu od Mujine i gomilu seksa. Ok kaze ribica to ti je adresa kuce i broj racuna proveri koliko para imas.. Stize Haso na adresu otvara vrata kad ono keks ispada na sve strane iz kuce. Iznervirao se i ode kod Muje i kaze kakva ti je bro on ribica j ajoj trazio gomilu seksa a ono mi puna kuca keksa. Kaze Mujo pa druze nisi me sasusao do kraja malo je nagluva moras polako da joj pricas. Sta ti mislis da sam ja hteo vrhunski tenis.

- Bolan Mujo, znas li da ti je zena americki spijun, kaze Haso Muju - A otkud ti to, bolan, kaze Mujo - Svaki put kad ti odes iz kuce ona sa terase vice "Esadee, Esadeee ..."

Došla Smrt kod Muja na vrata,izlazi ovaj da vidi ko je,a Smrt kaže:" Mujo ja sam došla po tvoju dušu". Mujo se okrene prema kuhinji pa dovikne:" Fato, DUŠO,traži te neka spodoba u crnom".

У аутобусу на линији 65 седи баба преко пута младића који упадљиво жваће жваку... И баба ће: "Џаба ти причаш сине, ништа те баба не чује!"

Stize muz kuci sa posla, a mlada zenica ga sa vrata pita: -Ljubavi, pogodi sta je za rucak? -Ma ajde bre zeno, pa ja ne mogu da pogodim sta je za rucak ni kad je u tanjiru..

Zasto pirocanac ima svalerku? - Stedi zenu!

Kako se kaze svekrva na japanskom???......Daj Ne Laj...

Dolazi osamdeseto-godisnji deda kod doktora i hvali se da je njegova zena trudna Kaze mu doktor:"Deda da ti ispricam ja jednu pricu. Isao jedan moj drug u lov na medveda u sumu. I taman naleti na ogromnog kad on oce da uzme pusku i vidi da je poneo kisobran . Kad on odjednom izvadi kisobran kad medved padne mrtav." Deda kaze:" Pa to nije moguce, sigurno je neko drugi opalio. Doktor:"Deda ja ti to sve vreme govorim!"

Pita jedna kulturna muva drugu muvu: "Izvinite, je li slobodna ova stolica?"

Ulazi Fata u spavacu sobu i tamo zatice Muju zajedno sa ljubavnicom. Fata sva besna skoci i poce da udara mujinu ljubavnicu, a Mujo ce na to ,, Udri Fato kurvu ne daj joj da nam pokvari brak! "

Zasto masovno Crnogorci beze za Srbiju? Jer nema posla

Ozenio lik saobracajku, ali nisu imali odnose do braka. I vencaju se oni, prodje prva bracna noc i sutradan lik dolazi na posao i pita ga kolega kako bilo. Odgovara lik, ma cuti, katastrofa, vec sam popio tri kazne. Pita ga kolega, kako to, ne razumem?? Odgovara lik, pa lepo: 5000 za prebrzu voznju, 2000 za ulaz u jednosmernu i 1000 za nenosenje kacige.

Ulazi plavusa u apoteku i pita dal imaju testove za trudnocu. Apotekar kaze imamo, tek ce plavusa... A jel su teska pitanja?!

Pitala nastavnica geografije Snezu iz Zemuna koji je najveci vrh u Srbiji, a Sneza ce:" Znaci nastavnice najveci vr' u Srbiji je, kad subotom na splavu peva Sejo Kalac"

Pričaju dva Crnogorca u penziji: • Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan? • Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres' prve!

Odluci r..a da odvede decka Zemunca u elitni restoran na veceru. Dok je on bio u wc-u, pridje konobar i pita devojku sta zeli da naruci. "Meni pica quatro s., a decku ponudite neki specijalitet kuce kad izadje". Saceka konobar, pa kad mladic izadje, upita: "Njoke, gospodine?"; "jok brate, sopi"!!!

  Najvishe me nasmijashe ova tri brachna, o ruchkovima i ljubavnici. Negdje sam se prepoznala    
Biksi, Rodjeni ili ima brata ili drugu zhenu (i dijete)   ?

Ovde smo sve punoljetne?