Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Ijo, izjaveeeee

Smejem se na sav glas, pas me gleda kao da sam poludela skroz!

Falsifikat i original diplome!!!!!!

Sneza ::
Onog majmuna sam videla samo sto pise: To nisam ja, to je moja šauma







Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:

pa gde bas Obrenovac????

Sneza ::
Onog majmuna sam videla samo sto pise: To nisam ja, to je moja šauma

Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.

To za šaumu onda dodje još bolja provala!

Ali ova sa biroa mi je hit!

buby ::

pa gde bas Obrenovac???? [/quote]

Verovatno svaki grad ima svoje bisere a Obrenovac je zapisivao

A ona reklama za Glade "Mama, cela ulica je dosla kakati kod nas"
Pa nemam reci, ko ih smislja...

Ovo smo mm i ja 100%! Ja kad njega pitam nešto ozbiljno, on obično pita je li to trik pitanje! Pa mi bude mlogo sladak!

Ja sam trenutno opterecena drugim stvarima pa nisam ovakva, ali bila sam i gora, našla sam se u toj priči

totalno dobra fora hahahahah

ZA ONE KOJI VOLE LJUTO

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.

http://www.metacafe.com/watch/3448678/dancing_baby/
Evo ga jos jedan bebi-ples!Uzivajteeee....

Skupili se drugari iz skole da se dogovore gde ce slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
-Ej ajmo u "Dva sesira - njihove kelnerice imaju najvece sise...
I odose tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodisnjicu:
...-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je najbolja klopa...
Dosla 30. godina mature...
-Gde cemo?
-E ajmo u "Dva sesira" - tamo je najeftinija cuga...
Proslo jos deset godina, i drugari se spremaju da obeleze 40.godisnjicu...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje....
I dok dlanom o dlan,eto pola veka od mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je hrana gnjecava,pa nam ne trebaju zubi...
I najzad,ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!! :)))))

vašar ::
-Ej ajmo u "Dva sesira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!! :)))))

Sarma

Ne pušta te da smršaš.

Bixi, gde nadje ovo, ha ha ha ha ha

Sve je odlicno!!! Jos uveke se smejem onom pismenom zadatku i trecem clanu zirija!!!
Ja nazalost sve te saljive mejlove cim procitam obrisem, mozda iskopam nesto

Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu Glivice, cetiri sata poslijepodne, svi se vracaju kuci, gužva:

Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodredenih godina. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.

Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sjedite" i ljubazno joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.

Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u stolicu.

Sjedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospodji jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne."

Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veceru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

NOVA PRAVILA PONAŠANJA NA POSLU



Cenjeni radnici,

U cilju povecanja produktivnosti od 01. oktobra ove godine pocece primena novih pravila, kako sledi:



ODEVANJE:

Preporucuje se da na posao dolazite odeveni u skladu sa vašom platom. U slucaju da primetimo kako nosite Prada jakne ili Gucci torbice, pretpostavicemo da u finansijskom smislu stojite dobro pa vam povišica nije potrebna. Ukoliko ste loše odeveni nužno je da naucite bolje upravljati vašim finansijama kako bi kupili primereniju odecu, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna. Ukoliko ste odeveni u kategoriji koja je izme$u prethodno navedenih tada se nalazite tacno gde bi trebali biti i nije vam potrebna povišica.



GODIŠNJI ODMOR:

Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tokom godine. Ti dani se zovu subota i nedelja.



PAUZA ZA TOPLI OBROK:

Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje ce im omoguciti održavanje primerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vreme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.



BOLOVANJE:

Više necemo prihvatati opravdanja kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni da odete kod lekara tada možete doci i na posao.



KORIŠCENJE WC-a:

Uopšteno se dosta vremena troši na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minuta za boravak u wc-u. Po okoncanju vremenskog perioda od 3 minuta oglasice se alarm, toaletni papir ce se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografisani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja ce biti okacene na oglasnoj tabli u kategoriji 'hronicni prekršioci'.



OPERATIVNI ZAHVATI:

Dok god ste zaposleni ovde potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo cega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu. Hvala vam za lojalnost firmi. Mi smo ovde kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne informacije treba usmeriti drugde.



Želimo vam prijatan dan,





VAŠ MENADŽMENT.

Nefertari ::

Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sjedite" i ljubazno joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.

Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u stolicu.

Ovo se desilo mojoj kumi u 9 mesecu trudnoce (samo sto nije bio crnac, ali večita baba jeste) i još je odgurnula.

Ovo je nešto mnogo bajato................ali mozda niste čule

ŠTA ĆU PRE
Kažu svaki dan treba da pojedemo jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalcijuma. Takođe i pomorandžu zbog vitamina C ! I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja ( bez šećera za prevenciju dijabetesa ) za smanjenje masnoće u krvi!

Svakog dana moramo popiti dve litre vode ( i posle je ispišati, što udvostručuje vreme koje smo da sad provodili u WC-u );
Svakog dana treba uzeti barem jedan bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion tih bakterija, videćeš!
Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, takođe protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem! I jednu čašu piva, ne mogu da se setim za šta! Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti.
Svakog dana treba jesti zrnaste stvari. Mnogo, mnogo, gomilu zrnastih stvari. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj najmanje 36 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati!
E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, bioaktiva, banana, posle zrnastih stvari. I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro srediti kupatilo, možda staviti unutra DVD pleyer ili TV, jer s obzirom na vodu, zrnaste stvari i zube, provešćeš puno puno vremena unutra.
Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada to više ne možeš, jer svakog dana treba hodati najmanje pola sata ( savet: Nakon 15 min kreni nazad jel u protivnom pola sata postaje ceo sat. ) Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno;
Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dve dnevne novine i nekoliko nedeljnih, da bi imao kritički stav.
Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.
Treba imati vremena i za dodir sa porodicom, pranje poda, suđa, veša, da ne govorimo o tome šta sve treba ako imaš decu ili kućnog ljubimca.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno!
NPR: Tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena, tako ćeš popiti dve litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.
Ostala ti je jedna ruka slobodna. Nazovi prijatelja i rodbinu. Popij vino nakon razgovora ( trebaće ti );
Uuuuu
No, ako ti je ostalo dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim prijateljima ( koje treba paziti kao biljke ) dok jedeš kašičicu meda, koja je vrlo korisna.
Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom zrnastih stvari, ne znam šta više treba da uradim, ali moram hitno u WC.
Uštedeću par minuta istovremeno perući zube!

Bule, svaka cast, isplakah se od smeha

Bule, bravo!

*DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?*


- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.


- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.

- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.

- Juda bi radio za DB.

- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodjenja životinja na alkoholizam i
uništavanje putne infrastrukture.

- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.

- Sveti Ilija bi radio za EPS.

- Kaligula bi bio predsednik skupštine.

- Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.

- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"

- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: "Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

Lepa tema smehotresna
Evo i od mene jedna zanimljivost


Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac

Ljudska vlas kose može podneti težinu od 3 kg

Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac

Bedrena kost je čvršća od cementa

Žensko srce kuca brže od muškog

Na svakom od vaših stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

Žene trepću dva puta češće od muškaraca

Vaše telo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite

Žene su već pročitale ovu poruku.

MUSKARCI JOS UVEK MERE PALAC