Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

STO KAZU ZENE (I STO ZAISTA MISLE):

Da (Ne)
Ne (Da)
Mozda (Ne)
Zao mi je (Bit ce ti zao)
Potrebno nam je (Ja hocu)
Ti odluci (Valjda ti je jasno da mora biti kako sam ja rekla)
Uradi kako hoces (Platit ces mi poslije)
Trebamo razgovarati (Sad ces me cuti)
Naravno, uradi tako (Da ti nije palo na pamet!)
Nisam ljuta (Naravno da sam ljuta, idiote!)
Budi romantican, ugasi svijetlo (Imam previse celulita)
Hocu nove zavjese (i tepihe, namjestaj, obojati...)
Objesi sliku ovdje (NE, hocu reci ondje)
Cula sam neki zvuk (Shvatila sam da si skoro zaspao)
Volis li me? (Pitat cu te nesto skupo)
Koliko me volis? (Danas sam uradila nesto sto ti se nece svidjeti)
Odmah sam gotova (Skini cipele i potrazi neki dobar film na TV)
Moras inace nauciti bolje se sporazumijevati (Slazem se s time sto kazes)
Slusas li me? (Prekasno, vec si ga zasrao)
Ja ne vicem! (Naravno da vicem, ovo je vazno!)

STO KAZU MUSKARCI (I STO ZAISTA MISLE):

Gladan sam (Gladan sam)
Spava mi se (Spava mi se)
Umoran sam (Umoran sam)
Hoces li u kino? (Rado bi te povalio poslije)
Hocemo li u restoran? (Rado bi te povalio poslije)
Mogu li te nazvati koji put? (Rado bi te povalio poslije)
Pleses li? (Rado bi te povalio poslije)
Svida mi se tvoja bluza (Svidaju mi se tvoje sise)
Izgledas napeta, daj da ti pomasiram leda (Rado bi te povalio poslije)
Sto ti je? (Sto ti je?)
Sto ti je? (Koji si to beznacajni problem opet smislila?)
Sto ti je? (Rado bi te povalio poslije)
Dosadno mi je (Rado bi te povalio poslije)
Volim te (Rado bi te povalio sad odmah)
I ja tebe volim (Dobro, sad sam to rekao, idemo dakle u krevet)
Svida mi se tvoja nova frizura (Stara mi se svidala vise)
Svida mi se tvoja nova frizura (Toliko love, a izgledas gore nego prije)
Razgovarajmo o tome... (Toliko da vidis koliko sam ja razuman i
osjecajan, i onda idemo u krevet)

Sta je to malo braon sa belom crtom na ledjima kopa po zemlji???


KRTICA SA KOSMODISKOM!!!

E dobre ste!!!!



Su- su- sumica se na bregu zeleni
tu, tu, tu se dragi udvarao meni
su- su- sumica se na bregu zeleni
dragi, dragi vise ne dolazi meni

Mrda trava, nije za badava
ima neko ko mi dragog zadrzava
mrda trava, nije za badava
ima neko ko mi zivot zagorcava

Po- po- povaljana trava u sumarku
ma- ma- maramica ostala u jarku
po- po- povaljana trava u sumarku
moram, moram dragom da postavim zamku

Mrda trava, nije za badava
ko zna gde mi dragi ove noci spava
mrda trava, nije za badava
ima neko ko mi zivot zagorcava

Po- po- posula sam pepeo po travi
ko, ko, ko se valja, da se nagaravi
po- po- posula sam pepeo po travi
garav, garav dragi, ne sme da se javi

Mrda trava, nije za badava
ima neko ko mi dragog zadrzava
mrda trava, nije za badava
ima neko ko mi zivot zagorcava
2x

Joj,kad krenuste sa tim stihovima...

nada obric ili michael jackson???



ovo je i danas moderno...



a za ovo nemam komentar...samo

joj viđu Plavog haosa...e jadna,gde je đonove na papučicama tako izgulila? Na Ibarskoj?

mali pariz :: joj viđu Plavog haosa...e jadna,gde je đonove na papučicama tako izgulila? Na Ibarskoj?

au auuuuuuuuuuu mala...do suza sam se smejala...znas kad me obrazi peku od suza...muz me gleda ne veruje

buby ::

mali pariz :: joj viđu Plavog haosa...e jadna,gde je đonove na papučicama tako izgulila? Na Ibarskoj?

au auuuuuuuuuuu mala...do suza sam se smejala...znas kad me obrazi peku od suza...muz me gleda ne veruje

vala bašvala! i ja se iskidah kad vide te lepote!

PRVA BRACNA NOC

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
-Kako se osećaš dragi?
-Umoran, eto kako.
-A šta ćemo mi sada da radimo?
-Da spavamo, normalno!
-Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo
pomazi...
-Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje ću ženu sad
buditi!

Sneza ::A vid' ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.

Hit!

E kako se žene slatko ismejah, kao što odavno nisam!!!

I za stripera, i za stihove i za fazone i za omote!

Ja čitam mm-u neki stih od gore navedenih, on me pogleda sav zaprepašćen, i reče, pa znam! Ispah! Jbg!

Zene hvala vaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmm!!!!!


U Njujorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu izabrati i
kupiti supruga.

Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci posetiti ducan da nadje partnera.

Na vratima prvog sprata pise :
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima drugog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole decu
I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima treceg sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu
u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali
nesto je tera i ode na sledeci sprat.

Na vratima petog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju
ode ipak na sesti sprat.

Na vratima sestog sprata pise:

Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan!

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i
kupiti suprugu.

Na prvom spratu su zene koje vole sex.

Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.



JEDNOG DANA COVEK UDJE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE DA NARUCE.
TIP RECE:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA ?U ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UDJE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVO
NARUCI:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVE NEDELJE ,ONI PONOVO DO?OŠE U RESTORAN.
"UOBICAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
("NE,DANAS JE PETAK !
UZECU ODREZAK,SALATU I PIVO ",RECE TIP.
"JA CU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 32,62 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TACNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI
RACUN ?"
"PA,..PRE NEKOLIKO GODINA CISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA CE MI ISPUNITI DVE
ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA DA BIH PLATIO RACUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TACNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" RECE KONOBARICA.
VECINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE,ALI VI CETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK CU IH
MOCI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"
COVEK UZDAHNU I RECE,
"E TU JE KVAKA......
.....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH
NOGU I VELIKE GUZICE KOJE CE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"

Romantika

Stariji par lezi u krevetu. Muz pospan, kunja, a zeni do romantike.
Ona: "Kad si mi se jos udvarao, drzao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokusava konacno zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."
Muz se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona: "Kuda ides?"
On: " Po zube!"




Sede dva tinejdzera u sobi I kuliraju. Ulazi baka jednog od njih I pita:
- Deco, da vam baka skuva kafu?
- Nemoj baba posle cemo, nema frke, odgovori joj unuk.
Nakon 15 minuta ponovo baba ulazi u sobu I pita:
- Deco, a da vam baba skuva kafu?
- Nemoj baba, nema frke posle cemo,rece unuk.
Nakon pola sata ulazi baba u sobu, nosi dve kafe I kaze:
- Evo baba vam skuvala kafu, a kad Frke dodje, skuvacu I njemu.


ISTJERIVANJE VRAGA

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao
recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo,
suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka,
zamiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom,
po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu djeluje...

Mišice
Vašar,bravo!!

Divna tema!

Padoh ovamo! Bravo Mišice, bravo Vašar!