Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Lepo si se snasla Miro

Idi bre Mima, ti me najviše naasmeja! Mogu samo da zamislim kako je zanimljivo na časovim vožnje! Ja sam imala instruktorku koja je sasvim ok, jedino što je pričala svih 45 minuta časa, o svemu je pričala, samo ne o vožnji! A da ima raznoraznih vozača, to je fakat.

Ja nikada nisam vozila a imala sam veliku zelju i volju...Nego..Ne mogu bre da dohvatim pedale

Idi bre Bobi, al me slatko nasmeja!


Ninice, nisam ni ja baš daleko od tvoje priče sa pedalama. Srećom ima sad na autima da pomeriš sedište, i da ga podigneš pre svega, radi preglednosti!

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti nedelju dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala saucesca svojih prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji: Za: moju preostalu ženu Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te. S ljubavlju tvoj muž! P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!
Bixi sad vise nemam hrabrosti

Natezu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh.

Kaže Amerikanac: - Mene usred noći probudi neka buka u kuhinji. Dižem se, gledam šta je, a kad ono - miš mi gricka šećer i ne verujem koliko dobro cujem!

Kaže Rus: - Mene usred noći probudi buka iz garaže. Dižem se, gledam, a kad ono - auto mi hvata hrđa.
Kaže Srbin: - Mene usred noći probudi buka iz ormara. Gledam šta je, a kad ono - kaput mi izlazi iz mode!!!!

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše?

Publika!!!



Plavuša piše Deda Mrazu:

- Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine. Onako. Srednje dobra. Tu i tamo…

Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…



Devojka mi je porno glumica….Al’ će da se naljuti kada sazna!



Dođe sin kući iz škole i pita oca:

- Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?

A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…



Kako da znaš da si promašen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!



Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!



Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.



Šta je to Supermen poza?

Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.



Jabuke donose vitamine,

vitamini donose snagu,

snaga donosi slavu,

slava donosi novac,

novac donosi žene,

žene donose seks,

seks donosi polne bolesti,

polne bolesti donose smrt…

pa ti jedi jabuke!!!



Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?

Vrišteća žuta.



Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam?

Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio takvo zadovoljstvo.



Šta je najveći prirodni fenomen?

Žensko oko!

Zašto?

S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!



Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!

Muž odgovara: Feng-šui.



Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

Dobri steeeeeee

ODLICNO!!!

Ovaj s Kinezom mi je najbolji

Dobar gazda a dobri su i konobari

maus ::
Dobar gazda a dobri su i konobari

da,da,da!

Došao čovek u kafanu pa traži kavu. Kaže konobar
- nemamo kavu
- a šta piju svu ovi ljudi oko mene - kaže mušterija
- piju kahvu - na to će konobar
- pa zar kahva i kava nisu isto
konobar će na to - pa jel tebi isto da ti ženu pohvalim ili povalim?

hahahahhahaha..Kami...ludilo!!

A Kami odlican!

al najjaci mi komentari na fb ispod
nema Rafa vremena trenutno slaze tacne i brise suze
Sinko, nije Rafa kući, otiš'o na seansu :))))
Dolazi Nole u kafanu i kaze: "Ej ti mali s tacnom, donesi mi neko pice!" "O jbt izvini Rafa, to si ti!" xD

Mene je opet oborila.

hahahahahahahahahahahaha Fazoni sa Noletom I Nadalom Kava Kahva
Helena je superiska

Tražila plavuša od gazde 100e na zajam.
Kaže on - Nema problema, izvioli
Plavuša - Hvala gazda, vratiću vam kad budete mogli.

Sta prvo kaze vozac yuga liku koji mu udje u auto?
-Moras jace