SUNCE VAS APRILSKO OGREJALO!

Daco,je l se moglo kretati ulicama od mitingaša?
a kako se Andrej spušta?

Parizu, kako kako? Kao svi mali dečaci - na glavu

Jao bre zatvorise jedan most..siri centar grada...haos opsti..nama nema nista gore nego da zatvoris jedan most..ludi ljudi..isao mm oko pola osam po pizze nema ga 45 min..a otisao kolima da bude brze kaze em haos od guzve i zatvorenih ulica..em red za pizzu ...deca morala da veceraju cokolino dok je on dosao..Andrej se obesio o svoju hranilicu..bukvalno dete visi na njoj i vice AAAAAAAAAAAA..i sta cu ja ih nahranim..a onda taja i ja pojeli sve sto je doneo da se ne baci
Sta bre Pari kako se spusta..pa lezecki..i to nije usavrsio, nego jednom na stomaku jednom na ledjima ..ne kapira da treba da miruje dok se spusta...ma musko sta da ti pricam

Da na glavu nego kako..ja ga sve ucim da sedne pa izbaci jednu nogu, pa drugu..cak i tako kad ga pustim on legne kad krene..msm tresne glavom ali legne..i onda dodje pa ako ga pustim samog samo se spusti glavom i rukama napred ..e sad mm i ja smo dosta ladovine pa ne pridajemo tome znacaj, pogotovo sto leti u pesak..ali Mina je bre to svaladala sama..msm skapirla...ali stvarno..nismo joj nista pokazivali i ucili je..ovaj Andrej ce garant biti ponavaljac ej a da ste ga videli na spiralnom toboganu..boze kao u vir da je upao kako se vrteo jedina sreca u svemu sto se on sjajno zabavlja tako i samo se smeje kao lud

dečaci su medeni baš zato što su takvi....i takvi su baš ceo život.

Dobro vece,
Bas sam umorna, do 18:30 bila u kafani, onda se samo presvukla i u grad sa decom i muzem do 21h, vecerali na ulici i samo ih okupali i uspavali... volim prolece...
Kod nas za 20najavili neku vojnu paradu i od ponedeljka zatvaraju dve najprometnije ulice na nedelju dana nemam pojma kako cemo funkcionisati
Cvrle, setacu
Mina i Andrej... videh ih u RD
Bak, divna danasnja prica
Cile, srecan rodjendan tebi i tb-u
Ostale cure cmoka

Cufto, znas kako kazu...muskarcima Bog dao dve glave ali krvi samo za jednu

Ne diraj Andreja, on je mali genije, koga ne zanimaju tako prizemne stvari kao što je adekvatan način spuštanja niz tobogan

Wow...ubi nas grad

Ствари које су људи заиста рекли у судници:

Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.

Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.

Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?
Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...

Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?

Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.

Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.

Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

Kad videh ovu Mirinu sudnicu, setih se da imam u racunaru zapise iz ordinacije, a posto ovde imamo doktorke, izvolte... malo je duze, pa preskacite


BISERI NAŠIH PACIJENATA

Ovo su dugogodišnji zapisi dr Aleksandra Revišina urađeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.
Posebna napomena čitaocu: U tekstu postoje i dijagnoze na latinskom jeziku, koje su neki lekari upisivali u liste uputa. S obzirom da se radi o usko stručnoj materiji, pretpostavljam da običnom ćitaocu neće biti sasvim jasne. Mislim da im je ipak mesto ovde. Neka svi lekari do kojih stigne ovaj tekst na bilo koji način čitaju i ono, što su neke kolege upisale kao dijagnozu.
Autor
POČINJEMO

Snimali me na niskom nivou.
Muška žila mi sve manja i manja. (Kaze dr Revišin pacijentu: "I meni".)
Oseća nesebično mokrenje.
Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
Tako me tu lečke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
Pobacila sam kamen iz bubrega.
Nemojte sedeti na hladnom, kaže doktor. Pacijent: "Mi političari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
Bolovi su prilično užasni.
Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
Jaja mi se ugrudvala.
Doktore mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
Imala sam profilaktički šok.
Da to nije možda spontani rad bubrega?
Imala sam smešnu mokracu.
Imam apostrofiju testisa.
Dr.Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hoću, hoću, ali samo da bude bratski".
Uputna dijagnoza jednog kolege lekara: "Mylagis scrotalis".
Imam vedriji testis.
ON: Imam vanmaterično ronično zapaljenje.
ONA: Svi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega.
ON, posle rektalnog pregleda: "A vi tako mene na brzinu..."
Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
Dr.Revišin: "Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi". Pacijent: "Jel' na penisu"?
Jeste li videli okom krv u mokraći? Pacijent: Da, pre neki dan su mi bile krvave oči.
Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
Dobio sam plazmu (klizmu).
Imam ladan bol tu od dole.
Dijagnoza na jednom uputu: "Cystopelitis prolongates".
Imam tekst opterećenja srca.
Imate li alergiju na leđima? (Eto i ja postavih glupo pitanje. Umesto na lekove rekoh na leđima.)
Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija)
Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
Izlazi mi sok iz čmara.
U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
Dr Zagorka Nikolić - dijagnoza: "Status post EMINENTIO microlithiasis eliminatio".
Pacijent: Da li radi dr Nivelin (Revišin)
Pacijent: Hoću kod dr Škoro (Koštro).
Dr Ignjatovic - dijagnoza: "Epididymitis testis".
Pacijentkinja: Molim vas gde je ovde intimna nega?
Dr Vera Milojevic - dijagnoza: "Colica lumbalis".
Imam plastični srčani zalizak.
Kad svršavam levi testis oće da mi izađe kroz penis.
Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dođi mi".
Ponekada mi mokraća prosmudi.
"Jeste li imali stolicu", pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
Boli me prostaka.
Ma pustite me kod muškog ginekologa samo da pitam nešto.
Štuca mi glavic.
Imam kisele bolove tu dole.
Uhvati me malaksija.
Znate, ne presvlači mi se kožurica.
Kakva vam je stolica? Samo jednom sam imao rastur.
Je li vam to od rođenja? Ne, to je još od pre.
Rekao mi je dr Nikolić da bolujem od prostote.
Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
Lecim se kod dr Nidže. (Dr Nikolic)
Imam perverznu kožicu. (frenulum)
U stomaku mi grmi, puca i lupa.
Na mom imam belo pranje.
Imam grozne pekove.
Nije došao do izražaja. (nije tucao)
Pri mokrenju popustim i unazad.
U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
Nešto mi je dole svrabljivo.
Imam pečenje na vrhu udeta.
Kad izvršim erupciju. (kada svrši)
Pre sam piš'o po dva fata. (fat = 2 metra)
Ja se bazir'o na išijas, a ono ispali bubrezi.
Povredio sam štaniclu. (scrotum)
Oticem ispod ociju, a ništa mi nije vlažan stan.
Imam obešenost jajeta.
Lično ga pece kad mokri.
Ja vas skromno poštujem.
Bila je kod gastriologa.
Nemamo propust mokrace.
Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
Energičan je na lekove.
Pece je angina (vagina).
Imam ogorčene bolove.
Došao sam da skinemo tiketu. (kateter)
Ko konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
Peče me muška polna cev od pola pa napred.
Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
Imam mučninu u penisu.
Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom. (hirurg)
Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen. (impotentan)
U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
Imao sam neku prašinu u bubregu.
Vršnjak mi se iskrivio.
Na mišiću (penis) mi se nešto belo fata.
Boli me tanjište (slabine)
Peče me organski pol.
Boli me desna moštanica.
Imam bolove u guznoj duplji.
Žmicka mi kad idem.
Boli me desni rotar. (ureter)
Povraćao sam i napred i nazad.
Ima skrenozu (sklerozu)
Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
Boli me leva dupna kost.
Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokrace se proširuje.
Lično me kičma boli.
Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
Šta piješ? "Pet na oko" (5-NOK)
Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
Zuji mi u jajima.
Bio sam kod dr Derviša (Revišina)
Dobio sam malo mutne vode.
"Zbog čega ste došli?" "Zbog odozdo"
Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
Ciganin: "Imao sam sobu 3x3 pa smo se jebali, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom".
Boli me desni tenis.
Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.
Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
Pijem fanfule i take lekove.
Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
Zabole me kicma trtanica.
U urotraktu nisu nađene bronhieksazije (rentgenolog)
Ide mi vruća para iz zadnjice.
Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.
Pacijentkinja se zove Premilija: "U mokraći imam ešin koli i bolujem od čisto - bešike.

dacans ::Cufto, znas kako kazu...muskarcima Bog dao dve glave ali krvi samo za jednu

daco ja sam to 100 puta rekla ili nekad i kazem vama je lako imate 2 glave pa ako jedna nece da razmislja druga joj dodje u pomoc i ispravi sve stvari i svadje.a nekad kazem da vise misle donjom glavom nego gornjom
a nekad mi jos jace poredjenje padne na pamet al ida sad nelajem ovde

mili ala ima blamova pogotovo sto se tice muskog dela organa

Veče, Jutra!
Daco, ti si bolje?
Bak, tako si lepo opisala događaj, kao da sam vas gledala! Jako mi je drago što ste pronašli vlasnika!
Cico, ti imaš brata blizanca?
Mirka, baš ste mi lepi!
Pariz, još malo pa stiskaš Anu, a Ana Zvezdaniće, jao što zavidim! Lepo se vi provedite, imaćete lepo vreme!

ajde dizite guzicice drage moje dame
kod nas jos malo pa vreme za uzinu
Miss...od juce naznake boljitka..tako bilo i nocas..valjda ce i na dalje

Mirce jedva cekam da tvoj mali genije krene na tobogan pa da vidis kako 'boli' genijalnost

Dobro jutro devojke

Samo da se sama javim da mi date opravdane,od 33-43 nisam u toku i nemam pojma sta se desva.
Radujem se zbog svih lepih stvari koje su se sdesile,a ja nemam pojma!!:)

U guzvi sam,selim se danas,sinoc sam posle posla ,trcala u Visnjcu da odradim neku svadbicu,dosla nocas u 12,i evo me,odoh da se pakujem,da jurim krevet da kupim, da se selim popodne i sutra popodne kad se vratim sa posla:)
Koliko ne znam gde sam,govori i to da sam sinoc pala dok sam iznosila navlake za stolice...Ugasilo se svetlo,i ja kreten ,kako zurim,krenem dalje,preskocim stepenik,i preltim 8 stepenika,ne znam kako,i spljostim se dole. Dok sam padal mislila sam da cu slomiti nesto.

Sva sam ugruvana,ali da je slomljeno bolelo bi me bas..Imala sam srece,luda glava!

nedostajete mi,i jedva cekam da se sredim i da se druzim opet svakodnevno ,bar uz jutarnju kafu

missile ::
Mirka, baš ste mi lepi!

dacans ::Mirce jedva cekam da tvoj mali genije krene na tobogan pa da vidis kako 'boli' genijalnost

Evo ga, jedva zaspao, jedva smiren, pošto je prebio prstiće. I ja guska znam da pokušava da se uzvere uz stočić, koji nije za veranje, jer ima tri nožice, što znači da je nestabilan...i obično pomerim taj stočić pre no što izađem iz sobe, ali...
Samo sam čula vrisak i zatekla ga kako s ručicom ispod stočića leži tu gde je pao i vrišti. I jedan noktić mu je poplaveo

Bjanka ženo, de sad glavu da izgubiš kad si se skućila? Moraćeš hitno da nađeš nekog da te čuva! Šta bi s Mikijem?

Dobar jutar

Dobro jutro!
Miro Cvrle je pravi frajer, izasao decko da proseta po parkicu Zao mi je za prstice
Mili, dobri su ti biseri ....a ja sam ih se naslusala, steta sto nisam zapisivala.
Daco, gledala sam juce u rd tvoje indijance....preeeeslatki su Drago mi je da ide na bolje.
Bjanka, zeno, lepo ti je Mira rekla, gde sada da se izlomis kada si se konacno skucila Polako se ti preseli, pa da nam posle pises utiske iz novog stana
Bak, luda prica
Ana konacno pocela da prica MAMA i sada ponavlja ovu rec bez prestanka i po ceo dan Idemo sada kod somatopeda.
Ljubim sve do jedne

Jeste, zaboravih da kažem - Mili, biseri su

"Ana konacno pocela da prica MAMA i sada ponavlja ovu rec bez prestanka i po ceo dan Laughing Idemo sada kod somatopeda."
A što se soma tiče čekamo izveštaj.
Moj genije sinoć Uopšte mu se ne spava i neće da legne pa smo ga pustili da se igra

Dobro jutro!
Napolju kiša hoće-neće. Pada, ne pada. A ja moram u nabavku.

Cvrle? Pa šta bi? Kako noktić? Jel to jutros bilo? Valjda će brzo proći prstići, ljubim našeg malog medenjaka!
(nego sam u kujni s telefonom, pa se ne vide poljupci.)

Bjanka, baš sam se pitala gde si? Nađi mušku pomoć, nemoj sama!

Daco, drago mi je da čitam da si bolje, bolje mi i 'zvučiš'. Ajd samo nek se nastavi taj trend.

Devojke, ustajte, malo je tmurno, al je toplo!

Kakav je on secer pospani Ljubim mu gole none

bravo za Anči!
Cvrletu se UOPŠTE ne spava, vidi se!

Daci, divno! Kad stvari krenu na bolje, one uvek idu na bolje... puj pike tačke, nema više vraćke!

Lucija posle kajgane od 2 jajeta (bez hleba, bez jogurta), trenutno dovršava pavlaku (onu sa više masti) . Mislim da će uskoro dobiti proliv

mm radi a ja ne . Rekao je da posle idemo na ćeBapčiće. Danas i sutra TOTALNO uživanje.

Cufta, bravo za uzivanciju , a i za ceBapcice Poljubac za Luciju
Ana je zaspala 15 min pred polazak kod somatopeda i to u ogradici u sred igre

Jutro, jutra , al' zamalo u Zrekiju, mozda kasnije.
Cvrle, mili pospanko
Lucija, masala
Anci, lepotica, crnooka spavalica
Miss, samo napred ka svom cilju
Bjanka, polako, nece stvari nigde pobeci, mogla si se gore povrediti, dobro je proslo
Pozdrav, devojke Odoh da dam deci uzinu, jagode sa slagom. Cujem Jecu na monitoru, prica nesto svojim nekakvim bebecim jezikom.