Re: Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

od Deni 7/7/2011, 20:02

Jos uvek se smejem zbog osvestavanja

od anak 8/7/2011, 13:41

Sve sam ponovo pročitala, Fata i razbibriga su mi

od Mirjana 25/7/2011, 00:33

Ljudi ovo je strasno, ali ne znam gde bi ga drugo stavila
https://youtu.be/QSIv4YqG4LQ

od dr mali pariz 25/7/2011, 00:38

jao Mirjana,pa užas.

od mumka 26/7/2011, 01:40

@Mirjana,mnogo setas po you tube

ova muzika je veci uzas affraid

od BiKsi :) 10/8/2011, 23:03

https://www.facebook.com/?ref=home#!/video/video.php?v=218203121563227&oid=163682877549&comments

Ako ste na fejsu, ja sam na ovo pala danas! Ne znam kako naći ako niste na fejsu! Snadjite se preko nekog, ali ovo je fenomenalno!

od Nefertari 10/8/2011, 23:07

hahha Biksi odlicno je!!!!

od Cupava 10/8/2011, 23:08

E da ga...ja nemam nalog na face-u...

od BiKsi :) 12/8/2011, 09:34

Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :))) - Page 10 28134620399745965443510

od cicsa80 15/8/2011, 20:15

Ne pricaju sve misice o miru u svetu kliiiiik
Shocked

od BiKsi :) 16/8/2011, 09:39

Kolko smo se na ovu mis Vranja svojevremeno valjali od smeha! I dan danas kad hoću da se nasmejem, ja je pustim!

Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :))) - Page 10 Idapojedesonogmil

Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :))) - Page 10 Idapojedesonogmil

Ovo mi je preslatko!

od cicsa80 17/8/2011, 20:32

https://www.youtube.com/watch?v=cYl8SYNuaKQ&feature=player_embedded#at=152

od BiKsi :) 18/8/2011, 01:08

Bravo cicsa, ovo je fenomenalno! Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :))) - Page 10 612963

od dr mali pariz 18/8/2011, 14:34

cicsa80 ::Ne pricaju sve misice o miru u svetu kliiiiik

šta joj bi???

od bak 18/8/2011, 14:56

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...

Kako započeti SVAĐU

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"
I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu i tastu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Ludih Krava?"
"Ne, one mogu da naruče same."
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja
supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je
neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu
nas.
"Poznaješ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio
moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da
od tada se nije treznio."
"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada
nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek
nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu.
Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i
rekoh joj:
" Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
"Šta ima na TV-u?"
"Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota
ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se
izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na
pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na
sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti
loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u
krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i
šapnem joj:
"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
"I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada
sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno.
Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje
godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće.
Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za
šalterom se nasmeši i reče:
"Otkopčajte košulju."
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa.
Tako
da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao
kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u
Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
" Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
" Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je počela svađa...

lol!

od BiKsi :) 18/8/2011, 15:51

Ovo je tako fenomenalno! Hvala ti Bak!

Podseća na pisanje Efraima Kišona jako!

od Cupava 18/8/2011, 16:14

Mene bi ovo sa kosilicom ne iznerviralo, vec nateralo da postanem udovica!
Hvala Bak. :-)
Bixi, i to volis Kisona, jejejej! Drugarica mi je poklonila "Kita boli more" i "Kod kuce je najgore", pa se od tad druzim s njim

od BiKsi :) 18/8/2011, 23:19

On je tako jedan opušten lik, ja sam ranije čitala te knjižice, doduše odavno nisam nešto od njega, ali se i sada često setim priča kad veš mašina šeta po kući, kad su otišli u porodilište, videli samo dete, te liči na ovog, te na onog, a ono ustvari omašili sobu, i to nije bilo njihovo dete, pa onda put jedne bombonjere, joj stvarno je smehotresan. Za more, putovanje i opuštanje je pravi. Uvek se slatko ismejem njegovim pričama!

od KoMetaK 19/8/2011, 01:26

Bak, slatko sam se nasmejala, hvala ti queen

A za tog Kisona, nisam ni cula Embarassed

ali ako je tako smehotresan,moracu da ga nabavim Very Happy

od BiKsi :) 19/8/2011, 08:54

Ma laganeze potpuno! Baš da te oraspoloži i nasmeje! Meni se svidja njegov smisao za humor.

od cicsa80 19/8/2011, 13:31

Bak bas me nasmeja. Poslednja dva su mi vrh.

od dr mali pariz 19/8/2011, 16:43

bak-odlično! lol!

od caci 19/8/2011, 17:32

bak

nasmejala sam se do suza likeit

od bebko 27/8/2011, 21:17

vašar ::

A evo najnovije verzije Wink

od JocY 7/9/2011, 23:12

Sedi Lala u hladu ispod drveta i prilazi mu Sveti Petar pa ga pita: Je li Lalo kako da stignem do Čeneja?
Lala mu kaže: E nesto sam danas loše volje ostavi me na miru.
Sveti Petar: Ali Lalo Ja sam Sveti Petar moraš mi reći.
Lala: E zabole me i to sto si ti Sveti Petar.
Sveti Petar: Ali Lalo ako mi ne kažeš nećeš otići u raj.
Lala (polako): Pa neš` ni ti do Čeneja...

od Sponsored content