Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Doživeli jedna žena i jedan čovek sudar...

prilično gadan...

oba automobila su bila totalno demolirana...

Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povređeno...

Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovek:

"Kakava slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac.

Pogledajte samo naše automobile.

Oba potpuno demolirana, a mi smo oboje nepovređeni!

To mora da je božija volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.

Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:

"Da... imate pravo. To je sigurno prst sudbine."

Čovek nastavi:"Gle još jedno čudo!

Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sedištu je netaknuta?!

Nazdravimo onda našoj srećnoj zvezdi!"

On otvori flašu i pruži je prvo ženi...

Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu.

Čovek uze flašu, i vrati zapušač u nju. Žena ga upita:

"Zar nećeš i ti malo da popiješ??!"
Čovek odmahnu glavom i reče:

"Nee.... sačekaću radije dok dođe policija."

Kopirah fazon i ovde! Odličan je i lakše ga je ovde naći, ja sam ga već poslala na par adresa, stvarno je dobar!

idu dva kikirikija i kaze jedan: e jesi li ti crnac? ovaj mu odgovara: nisam crnac, ja sam zrno kafe.

ulazi starac u autobus gsp i kaze mladicu koji sedi:"Sinko de pomeri se malo da cica smesti kosti" vozac autobusa se okrece i kaze:"Nemoj da tebi Kosta yebe mater"

Na klupi u parku sede dvoica penzionera , jedan pita drugoga: " JELI DRUGAR, MOZES LI TI DA IMAS SEX?" Drugi kaze: " DA KUCNEM U DRVO MOGU." "EH, MOGU I JA DA KUCNEM U DRVO, ALI ZA SEX TE PITAM. "

Vremesna Fata ode kod doktora da se pregleda i veli fati:
Cudan fenomen si ti Fato eto dole si još crnka a gore si bas sva posjedila !
Doktore veli Fata to je jednostavno: gore briga, dole razbibriga

Gostuje Mujo na televiziji:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako to...

Radio se eksperiment u školi i učiteljica prozva Pericu. Po učiteljicinim instrukcijama Perica stavi 1 crvića u čašu sa rakijom, 1 crvića u čašu sa duvanom, i 1 crvića u čašu sa živim jajetom. Sačekali malo i kaže učiteljica Perici da proveri šta je sa crvićima.
Kaže Perica : ‚‚Ovaj što je bio u rakiji - uginuo, ovaj što je bio u duvanu - isto uginuo, a ovaj što je bio u jajima - on se razmnožio!‚‚
‚‚I koji je zaključak‚‚ - pita učiteljica.
‚‚Ko ne pije i ne puši, ucrvljaće mu se jaja!‚‚ - odgovori Perica.

takmicili se rus, nemac i bosanac ko najlepse moze da skoci u bazen a da pritom ne okupa publiku. skoci rus fantasticno dobije 9.5 bodova, skoci nemac fantasticno isto 9.5 bodova...skace bosanac i posle jedno 15 minuta njegovog skakanje cuje se komentator "molimo ucesnika iz bosne da ne skace pored bazena

Vozi Cigo na vozackom ispitu i mrtav ‘ladan prodje pored znaka STOP.- „Stani , polako! Kakav je to znak?“, pita ga instruktor. Ciga: „Aluminijski, sto? Da se vratimo po njega..

Željko Mitrovic: "Trovali su me!"
Narod Srbije: "Ti si prvi počeo!"

ЉУБАВ НАШЕ ГЕНЕРАЦИЈЕ:

У овим годинама кад ти срце заигра па стане
и осетиш немир,
кад ти се пред очима замагли
и памет ти се помути, не бој се!
Није то љубав!..........

То је.....инфаркт!!!

ima jedan stari za crnogorce: snimali film u nekoj zabiti i pitali jednog mladog da li bi hteo da statira: nista ne radis, samo lezis ispod drveta i dobijes dnevnicu. on se odusevi i pristane, posle mu rekli da se pomeri ispod nekog drugog drveta, a on poludi: pa jeste li vi trazili statistu ili kaskadera :))

evo moj omiljeni- dosao ciga kod doktora i kaze: doooktore, pomesali mi se zivci! kako bre cigo? pa ranije kad me Mileva pipne za kosu, meni se digne ona stvar, a sad kad me pipne za onu stvar, dize mi se kosa na glavi!

cemu sluzi lezeci policajac u Vojvodini? Za sankanje

Zaposlila se Fata u informatičkoj firmi, dobije kompjuter,

radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a

njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali

ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"

- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Error! Filename not specified.

Probaju 'VELKOM' - neće. Error! Filename not specified.

'VELLCOME', 'WELKOM' - opet neće. Error! Filename not specified.

Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

- Pa jedno. - kaže Fata.

- Pa kako jedno, pobogu!?

- Pa vel'ko M!

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin muž takodje dolazi iznenada kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želiš da je kupiš? Muška rac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 EUR. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde.Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac -Koliko? Dečak: - 750 EUR. Muškarac: - U redu. Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac : -Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 EUR.Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... sto je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!! Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Kako se zove zemunac koji nosi kravatu?
Prvooptuzeni.

Rakija za cirkulaciju, pivo za mišice, vino za krvnu sliku, pelinkovac za stomak. Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga…:) P.S ne odnosi se na mene, da nebude zabune:)

jabuka daje zdravlje , zdravlje daje uspeh , uspeh daje novac , novac daje žene , žene daju sex , sex daje sidu…. Hoćeš jabuku?????

U prodavnici rezervnih delova: - Dobar dan, mogu li dobiti akumulator za „jugo“? - Može, poštena razmena!

Biksi :) :: CARSKI KEZ - osmeh zadovoljnog hirurga akušera po primanju izvesne količine evrića od uspaničenog budućeg oca.

Dobar ti ovaj, Kevine, tj. Klajnu...

Biksi :) :: CARSKI KEZ - osmeh zadovoljnog hirurga akušera po primanju izvesne količine evrića od uspaničenog budućeg oca.

Buahahaha Ja tek sad ovo vidim, stvarno si...

Sledeći video klip nije baš smehotresan, ali štaš kad ima raznih domaćih životinja.

Ajoj, ovo je strašno! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

joj joj joj!!

Ljudi ne volim zmije, ali nikako. Al što se nasmijah kako pade u nesvjest, e to je čudo

:))))))))

Vlado Volaš - druga nagrada "Pjer" na 43. konkursu karikaturista

Za zmiju sam se ismejala do iznemoglosti :)

Prvo čari trudnoće.... baš tada mi se tako spavalo na stomaku, na kome je komotno mogao da se posluži ručak za četiri osobe... nisam mogla da dohvatim pertle, izuvali i kotrljali su me okolo... spavala sam gde god me naslone.... oblačila sam se u dvosobne šatore sa kamp odeljenja prodavnica sportske robe...Onda porodjaji...vojska saborkinja u tačkastim, državnim spavaćicama, na preklop...sa mastiljavim pečatom bolnice na grudima (da neko ne mazne tu dragocenu kreaciju slučajno, kao uspomenu na divno provedeno vreme, u cenjenoj instituciji) ...e to nećemo opisivati, jer tu apsolutno poštujem podsvesnu naredbu Majke Prirode : "Zaboravi!"...Zaboravila.

E, onda donesete kući bebu...u bolnici sve to nekako drugačije ide...kod kuće počinje prava priča...Naročito ako je to prva beba. Da voziš auto moraš da polažeš ispit, da ti daju čoveka u ruke i da ga gajiš, ne treba ti ništa, nema teorije, samo praksa...Stavili mi tako bebu u krevetac (jastučići, ćebence na slončiće, karnerići i plišana igračka, ako tek rodjena beba poželi da se poigra), zagrlili se i gledamo zaljubljeno u naslednika...Kad je otvorio oči, pa kad je zaurlao kao vatrogasna sirena, zajapurio se kao cvekla...romantika je pukla kao balon od sapunice...Auuu...Gladan? Žedan? Piškio? Kakio? Dosadno mu? Beba urla, titla nema, a ti se snadji...

Tu negde počinje doba nespavanja...bauljali smo kao aveti po kući, bila sam sposobna da spavam stojeći, bilo gde, bilo kada...grčevi, čajevi, zubići, rastu, rastu, kao da smo ajkulu napravili, a ne čoveka, kraja nema...I tako tri bebe, jedna za drugom...živeli smo kao šišmiši, tako smo verovatno i izgledali.

Sećate li se kupanja bebe? E, to je spektakl... Najstrašnije pojave, na Balkanu, su promaja, mraz, prehlada, koje su, istorijski dokazano, izazivale najveće pogrome u ovom delu svetu. Shodno tome, kupanje bebe, tj. svlačenje iste i njeno kupanje, su više no rizični poduhvati...Mi smo bebu kupali u sobi...temperatura 67 stepeni, kao u švedskoj sauni...lipti znoj sa nas, sve nam igra pred očima, sudaramo se sa peškirima, merimo dvadeseti put temperaturu u kadici...ako dolijemo još malo tople vode, a dodamo malo zeleniša, supu možemo da skuvamo, komotno...kupanje se izvodi zalivanjem i polivanjem...da šampon ne udje u oči, da beba ne viri previše iz vode...a onda, uz dramatičnu najavu, muž širi peškir i napeto čeka...ja, olimpijskom veštinom, dižem bebu iz vode i najkraćim mogućim pokretom ubacujem u naručje peškira...prolazno vreme odlično, 0,23 sekunde...

Slična pojava su oblačenja za šetnju, jesen, zima...ako obučeš prvo sebe, skuvaćeš se...ako obučeš bebu, ona se dinsta, dok se ti oblačiš...ako se oblače tri mala deteta i nas dvoje - razvod na pomolu...Kad se samo setim onih maleckih cipelica, ne možeš u ruku da je uhvatiš, a kamoli one pertle da vežeš, a dete mrda li mrda...rukavice, one male...čik uguraj ruku detinju unutra, bez težih povreda...a kad ti uspe, za par minuta i ruka i rukavica mokre u ustima vesele bebe. Sve druge bebe su imale cipelice na nogama, one lepe, plave, roza, na mašnice, kao za igračke, samo moj sin ih je stalno žvakao...prvo zajedno sa nogom, a onda sa noge visi čarapica srozana, a on mulja cipelu u ustima...doba puževa.

Posle toga stiže vreme mobilnosti...tek tu počinje zabava...pet godina nisam kafu popila, ni jela ljudski...taman dignem šoljicu i ...saspem je za vrat, jer neki od potomaka se upravo dovodi u smrtnu opasnost...padanje sa kauča, veranje u saksije, stoljnjak za ćoše pa vuci!...pražnjenje fioka,okretanje vazni...tada smo živeli na visokom nivou, sve je bilo, po Kišonu, na bar dva metra iznad poda. U našem krevetu gužva...u sred noći, kada zaspiš i padne ti pozornost, ekipa počinje da se ušunjava...ujutru krevet pun kao oko, oni spavaju kao anjdeli, mi se noktima držimo za rubove, podočnjaci do poda.

Kasnije dolazi vreme igračaka...cela kuća se pretvara u poligon...jeste li nekada u mraku stali na lego kocku? Kakva japanska kazna? To se zove bol! Obaška što ne smeš da drekneš, jer oni konačno spavaju...u foteljama automobilčići, u kupatilu kante, patkice i lopatice, monstrumi, njihova oprema, lutke i njihov miraz, kao u najboljih udavača, svuda okolo....Muž je tako nedelju dana hodao, cakleći se, na posao...izmislili fantomi lutku, koja ima svoje šljaštice, prašinu neku svetleću, kao ona je vila, a to čarobni prah...Odlično! Svi smo brzo bili začarani, svetleli smo u mraku, a to čudo ni da očetkaš, ni da opereš...Jedno jutro sam se probudila sva na ćoše...celu noć sanjala ale i aždaje, sve me boli...naravno, u našem krevetu neko zaboravio Betmena...sa rogovima i šiljcima na super rukavicama i narebranim plaštom...

Sećate li se dečijih rodjendana, iz tih perioda odrastanja?! Prvo je muka bila da ne pojedu plastične kašike, žvakali su jedni drugima uši i ramena, kasnije su jurcali okolo kao popareni, cičali i zavlačili se svuda...ne možeš da ih navataš za duvanje u svećice na torti...a onda drama...uvek još neko želi da duva u svećice, nema veze što mu nije rodjendan...palili smo svećice po deset puta, a oni duvali, duvali, dok celu tortu ne ispljuckaju i oduvaju sve ukrase i šećere šarene.

Svako kretanje na put je bilo ravno većoj seobi naroda...kakvi stari Sloveni, oni su imali bitno manje stvari od nas...odlazak na more, kao emigracija...nosi se sve, sve je neophodno...cipela kao za stonoge, krokodili, čamci, kantice, ajkule , sve na naduvavanje što postoji...kompromisa nema, sve im treba. Zimovanja smo redje trošili u ta doba odrastanja...imali smo premalo ruku.

Sad smo porasli...sad jurcaju okolo, navataj ih ako možeš...sad pomislim da i nije bilo tako loše kada su mileli po podu i žvakali tepih...ćerka je tada izgrizla sto u dnevnoj sobi, još uvek nosi tragove maleckih zuba...žao nam da ga menjamo...a sad ne možeš da se natelefoniraš, da ih prebrojiš...samo jurcaju.

Ako je ovaj post čitao neko, ko još dece nema, molim da ga odmah zaboravi, u cilju produžetka ljudske rase. Nije to baš sve tako. Šalila sam se


preuzeto iz knjige Gorice Nesovic Prici nikad kraja

Ja sam odmah zaboravila!

http://www.trojka.rs/video/9504-kad-ostavite-dete-sa-slatkisem.html

JOj sto su slatki

http://blejac.com/deca-drugacije-vide-stvari-od-odraslih/

Suva istina

[youtube][/youtube]Ja se nisam odavno sladje ismejala, suze mi krenule od smeha!

cicsa80 ::http://www.trojka.rs/video/9504-kad-ostavite-dete-sa-slatkisem.html

Ovo je tako fenomenalno! Kako se bore guje! Kolko je ovaj plavi malac sladak, izdrza stoicki!

Biksi :) ::U apoteci: Jel mogu da dobijem jedan kondom?
- Jel vam treba kesa?
- Ne treba, nije toliko ruzna

Na vratima neba stoji jedan jako ljut
čovek i urla:

- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam
rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno
je neka greška! Molim vas da proverite!

- Još nam
se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali
proveriću. Kako se zovete?

- Marić. Tomislav
Marić.

- Koje vam je zanimanje?

- Vozač
bagera.

- Ah... da, evo, našao sam vas.

-
Tomislav Marić, vozač građevinske mehanizacije... E, pa,
gospodine Mariću, prema našim podacima vi ste umrli od
starosti.

- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo
35 godina!

- Pa ne znam, odgovori sveti Petar,
sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to
ispada 128 godina...


- Zašto baba čita
Bibliju?


Sprema prijemni
! :)))))))

Bravo Snežo!

Ovaj za Kolubaru je vrhunski, ali vrhunski!