Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Svemoguće lutrije igrahu redovno Maše i Dare. Ali im sreća okretaše leda. Ipak, Maše zakuči ulog, pa zajedljivo upita Dara:
- Dobi li ti što?
A ona ljutito odgovori: -Dobih k....!
- Blago tebi, moja Dare. A meni dadoše pare..

Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kafu". "Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?" "A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!" "Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?" "PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"

Ajoj tugo!

Ajoj, jadna žena

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuce iz kuce da se vidi sa njim.
Ljubavnik joj rece da izmisli da ide na sahranu rodjaku.Tako ona i
uradi, ali joj muz predlozi da podje i svekrva sa njom.
Pozove ona ljubavnika i kaze mu da ce i svekrva poci s njom na sahranu i upita sta da radi.
-Povedi je.
Naci cemo nekog i za nju,bice i ona zadovoljna.-objasni ljubavnik.
Tako i bi.
Krenule one nazad.
Dok su se vracale kuci pita snajka u vozu:-
Mama, sta cemo da kazemo kad dodjemo kuci?
-Ti snajka kazi sta god hoces, a ja na 40 dana moram da idem!

Evo, stigli i novi zimski modeli.....ovaj, kako ono Mili reče da se zovu?

eto Miro, pa ti si taman dobila vunice od dragog...
ili je ovo on kao model
mmmmm....ima li elastina ova vunica? Kad proradi...

To ja tražila mustre, pa nabasala...možda mu i ispletem neke!

Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
na to prazno mesto.
Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju
i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

Mujin dnevnik:
Prvi dan
Pada kiša, Fata depresivna, gleda kroz prozor
Drugi dan
Kiša pada, Fata depresivna, gleda kroz prozor
Treći dan
Kiša i dalje pada, Fata i dalje depresivna, gleda kroz prozor
Četvrti dan
Kiša. Fata gleda kroz prozor i dalje depresivna.
Ako nastavi ovako da pada, pustiću Fatu unutra!

hahahahahahahahahahahahahaha

Dva dnevnika

Njen dnevnik:

- U subotu uveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao.

- Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog.

- Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.

- Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.

- Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da želi da me ostavi. Pokušala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo.

- Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom.

- No, i dalje je izgledao rastrešen. Htela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je pre moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam šta bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.


Njegov dnevnik:

- Danas je reprezentacija igrala i izgubila. Ali sam zato barem kresao

Miro, Sanja, bravo za fazone!

[img]

[img]

Ha ha ha

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :

¡¡BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? -Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja? - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!

Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe? -

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ...

NE IDEŠ!!!















Go to Previous
message |
Go to Next
message | Back to Messages

RAZLIKA IZMEDJU FRANCUSKINJE I SRPKINJE

Francuskinja ima sa leve strane muza sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu proslost, ispred sebe blistavu buducnost a na glavi sesir.

Srpkinja sa leve strane kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu proslost, ispred sebe ne vidi buducnost, a na glavi muža.

Jao patuljci
Ja pokazala mm, kaze ziva istina, sve ste iste

Maus