Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Dolazi muz kuci i kaze zeni:Kupo sam ti kafetin! Sta ce mi,ne boli me glava?Rece zena.E,tu sam te cekao...skidaj se!

hahahaha, preuzimam!

Evo zanimacija

http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf

Nešto za današnji dan :)))
Duško Radović:

Svet
- Pre nego što popravite svet, popravite česmu u svom stanu. Svet bi bio mnogo
srećniji i lepši kad bi svako samo popravio česmu ili makar zube.
Ekološki aforizam

Zašto se ulične korpe za otpatke ne podignu na visinu koševa za košarku?
Bila bi to provokacija kojoj niko od naše košarkaške nacije ne bi odoleo.
Koševi bi bili puni, a grad čist.
Satirični aforizam

- Neka su nam lekari živi i zdravi! Da nije njih, mnogi od nas ne bi imali pred kim da se skinu, niti bi imao ko da nas pipne.
Roditeljstvo

- Juče je jedan roditelj zavapio na roditeljskom sastanku: Dajte mi dobro dete pa ćete videti kakav sam ja otac!
Imati i nemati

- Ko nema u glavi ima u nogama, ko nema u nogama ima u banci, ko nema u banci
ima nešto u Grockoj, ko nema ni u Grockoj - naći će mu se nešto u mokraći.
Niko baš nije da nema nigde i ništa.
Sreća

- Pre nego što krenete da tražite sreću, proverite - možda ste već srećni.
Sreća je mala, obična i neupadljiva i mnogi ne umeju da je vide.
Znanje

- Za razliku od doktora nauka, seljaci imaju više znanja nego stručne spreme..

Stomak
- Ulažite u stomak! To ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugoročno i neizvesno.
Žena

- Ne trčite za ženama da se ne sudarite sa onima koji od njih beže.
Ateizam

- Ateisti ne moraju biti pošteni.
Nema boga koji bi za njih bio nadležan.
Deca

- Volite svoju decu i kad su kriva, jer će ih život kažnjavati i kad nisu.
Deca
- Tucite svoju decu čim primetite da počinju da liče na vas.
Život

- U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i
bračnog druga. Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog života.
Roditelji

-Ima velike sirotinje među našom decom, kojoj, sem para, roditelji ništa nisu mogli dati.
Tetke

-Mame, rađajte deci sestre, jer sestre postaju tetke, a tetke su najlepši, nezamenjivi dar svakom detinjstvu.
Hrabrost

- Hrabri muškarci treskaju vratima kad dolaze u kuću,a kukavice samo kada
odlaze.
Baba

- Lepše je biti nečija baba nego samo baba.
Bogatstvo

- Naše malo može biti mnogo za one koji nemaju nimalo.
Život
- Deco, možete misliti kakav je život kada je od kolevke pa do groba najlepše đačko doba.
Majka

- Kada razmišljate o ženi svog života, dozvolite i majci da konkuriše za to visoko zvanje.
Bogatstvo

- Samo siromašni znaju da ima i siromašnijih od njih.
Bogati vide samo bogatije od sebe.
Fudbal

- Fudbal okuplja dve vrste muškaraca: one koji nemaju devojke i one koji imaju žene.
Vaspitavanje
- Lakše bismo vaspitavali decu kada bi ona imala samo uši, a ne i oči.
Ogovaranje

-O svakome se može govoriti loše, samo je potreban povod.
Takmičenje

- Ko prvi devojci njegova devojka. Ko poslednji devojci, njegova žena.
Poštenje

- Kad lopovi počnu da brane ono što su stekli, neće biti ljućih boraca za poštenje, a protiv lopova.
Čovek

- Da li bi ljudi mogli biti bolji?
Mogli bi, ali niko neće prvi da počne. Svi imaju loša iskustva.
Nismo li se malo puta zaklinjali da ćemo biti bolji?
I neki stvarno postanu bolji, pa ispadaju naivni.
Jer su oni drugi - postali još gori.

Fino je na ovim stranama uvek! Kamilice, zamisli uspedoh ovo da složim!

Мuz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje

u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.



Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da
ce da malo dremne a zena je tada resila da se

sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije
najbolje snalazila.

Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro,
izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.



Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:



- Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?



- Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)



- Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov,
obavesti je inspektor.



- Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.



- Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene
tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog

trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv
vas podnesem prijavu, rece on.



- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti
prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.



- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.



- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli
bi sa tim otpoceti svakog trenutka...



- Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...



NARAVOUCENIJE:



Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.

Ponavljajte za mnom:


Nikad se više neću žaliti na svoj posao!


Nikad se više neću žaliti na svoj posao!


Nikad se više neću žaliti na svoj posao!


Nikad se više neću žaliti na svoj posao!


Nikad se više neću žaliti na svoj posao!


Nikad se više neću žaliti na svoj posao!


Nikad se više neću žaliti na svoj posao!

B
Nikad se više neću žaliti na svoj posao!


Nikad se više neću žaliti na svoj posao!

Da li ste se ikad pitali šta Sneško Belić radi leti?

Ali slike u poruci oko žalbi na posao ne vidim!

Pristižu nam izbori, I NEĆU DA GLASAM ZA RAZLIČAK!

Ne znam šta je sa slikama...proveriću
Ovako se od sad merim

Zena se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak naposao, kada
je opazila neobicnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem
groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos
jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s pit bulom na
uzici. Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa
psom i rekla:

"Moja iskrena sucut za vas gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih
vas smetala, ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Ciji je uopce to
pogreb?"

"U prvom je autu moj pokojni muz."
"Pa, sto mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokusala je pomoci muzu, pa je pas napao I nju."

Zenska je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je znacajni trenutak tisine medju dvjema zenama, a potom I
odgovor:

"Stanite u red."****

ZGODA O 2 ČASNE


Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.

Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zbog svog izoštrenog smisla za logiku.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.

SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog
zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest
minuta! Šta da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići
brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset
minuta!

SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas
obadvije pratiti.

Muškarac je odlučio pratiti Sestru Logiku.
Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se
dogodilo sa Sestrom Logikom....

Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je
mene.

SM: Ma, to znam, ali šta se dogodilo nakon toga?

SL: Pa, jedino logično - stigao me je!

SM: O, ne! Što si uradila?

SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči
brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!

A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna

izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!



Sram vas bilo!!!

Miro Polazu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.Recimo,Mujo,da putujes vozom i toplo ti je u kupeu.Sta ces da uradis? Pa,otvorim prozor. E,odlicno.Prozor ima povrsinu 1.5 m2,kupe ima zapreminu 12 m3,voz juri 80 km|h ka zapadu,duva juzni vetar 5 km|s.Za koliko ce se izvetriti kupe?Mujo,naravno nema pojma i padne ispit.Izlazi iz kabineta i sve isprica Hasi.Ulazi Haso i profesor zapocinje istu pricu.Recimo,Haso,da putujes vozom i toplo je u kupeu.Sta ces uraditi? Skinem sako. Jako je toplo! Skinem dzemper i kosulju. Strasna vrucina i jos ti je toplo! Skidam pantalone i carape.Iznerviran profesor pocinje da besni. I sta mislis,sedi prekoputa tebe crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas?Sta onda? MA MOZE ME JEB..I CEO KUPE JA PROZOR NE OTVARAM!!!

Posvećeno našoj laFolie

Pošalje žena muža informatičara u radnju da kupi paklo margarina. I na izlasku iz stana dovikne mu: "ako ima jaja, uzmi 10".
Vratio se muž sa 10 pakli margarina. "Pa zašto si kupio toliko margarina" - pita ga žena.
"Pa bilo je jaja", odgovara muž informatičar (može i programer, na slično izađe)

Miro, korpice

Missile, ubih se od smeha

Miss

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmerio kod kozmetike neku devojku od glave do grudi, pa počeo isprobavati plastične sunčane naočare i nametljivo pozirati pred curom.
-Šta kažete na jedne zaista specijalne naočare?, prišao mu u to prodavac, mali neki Kinez. -Samo sto maraka!
-Sto maraka?!, podviknuo Mujo, a ovaj mu tutnuo u ruke nekakve crne naočare, pa značajno namignuo. Stavio ih zbunjeni Mujo, osvrnuo se oko sebe, kad ona devojka – gola golcata! Skinuo Mujo naočare – devojka odevena. Stavio Mujo opet naočare – devojka gola!

Oduševio se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
-Fato, nećeš verovati šta sam kupio!, upao on u kuću s čarobnim naočarama na nosu, ugledavši u to Fatu i jarana mu Sulju na kauču, jasno, gole golcate.

-Pogledajte ovo čudo!, pružio im Mujo naočare, i kako ih je skinuo – video da su Fata i Suljo i dalje goli. Zbunio se malo Mujo, pa vratio naočare na nos – Fata i Suljo opet goli. Opet ih skinuo – Fata i Suljo svejedno goli.

-O majku vam j...m!, besno opsovao Mujo, pa bacio naočare. -Jeftino kinesko g...o, već se pokvarilo!

Ovaj prenosim bez cenzure.

"Sjeo Mujo u zahod i napeo se, ali lijepo ga zatvorilo i nekako mu teško ide. Stisnuo on još jače, pravo se zacrvenio u licu, iskočile mu sve one vene na vratu, ali džabe. Uhvatio onda zraka, stisnuo zube, bogami ih tako jako stisnuo da mu se čeljust ukočila, nabrekle žile na čelu, popucale očne kapilare kao da će glava da mu eksplodira, kad odjednom – nestalo u zahodu svjetla.
Zaurlao Mujo iz same suštine svoga bića, strašan se, neljudski, gotovo životinjski vrisak prolomio kućom, kad se u taj čas opet pojavilo svjetlo.][i]]- Ja sam, ja sam – začuje tada Fatin glas s druge strane vrata. – Izvini, nisam primijetila da si unutra.

- Uf, dobro je – odahnuo Mujo. – Ja mislio, ispale mi oči"

Ovaj takođe prenosim bez cenzure.

Začepila se negde u gradu kanalizacijska cev i sve se one fekalne vode razlile po ulici, pa u neko doba stigao kombi s majstorima. Izašao stari majstor s mladim pomoćnikom i analizira situaciju, pa otvorio šahtu i uskočio unutra. Nije prošao minut, a on izašao sav govnjiv, zovnuo pomoćnika da mu doda baterijsku lampu i opet nestao u šahtu.

Za koji minut, majstor ponovo izvirio iz smrdljive rupe.
-Mali, doviknuo on, -dodaj mi papagajke!

Mladi pomoćnik začepio nos i dodao mu klešta, a majstor se vratio u šahtu i uskoro opet izvirio.
-Mali, viknuo on, -dodaj mi sad ključ dvaesdvojku!

Pomoćnik mu dodao i ključ, majstor opet uronio u govna, pa ga nema bogami i pet minuta. Konačno, nakon pet minuta fekalije počele oticati, a stari majstor izašao iz šahta i stao nekakvom krpom brisati ona govna sa sebe.

-Uči, mali, uči, reče on pomoćniku, -inače ćeš celi život da dodaješ ključeve!


Oprostite mi na mirišljavim vicevima, ali meni je bilo jako smešno kad sam pročitala, i htela sam da podelim sa vama - viceve, naravno!

Polaze student usmeni ispit.Za to vreme,profesor se ljulja na stolici.U jednom trenutku,stolica se slomi i profesor padne na pod.Student ne izdrzi i poce da se smeje.Profesor ce na to,polako ustajuci i cisteci odelo:EH KOLEGA,DANAS PADOSMO OBOJICA!

Vozi se Mujo autocestom kroz Nemacku i cuje na radiju vest,Budala na autoputu vozi u pogresnom smeru!A Mujo ce na to,E,da je jedan,ima ih na hiljade

korpica ::Vozi se Mujo autocestom kroz Nemacku i cuje na radiju vest,Budala na autoputu vozi u pogresnom smeru!A Mujo ce na to,E,da je jedan,ima ih na hiljade

Ja sam taj vic čula u varijanti sa Engleskom, jer tamo voze pogrešnom stranom puta!

Svejedno, opet sam se nasmejala!