Januarska jutra

LaFolie ::Zene, moram da podelim i na ovoj temi hit izvalu mog caleta!

Kad je cuo da se prica o indukciji na porodjaju, poceo da kuka pa kako ce ona na indukciju?? Mama mu kaze ma daj opusti se, to tako ide... A on kaze ALI ZASTO NA STRUJU!!!!!!!!!!??????                   
pa on je show, indukcija = struja, stave trudnice na kleme, 0 i 1

Tvoj ćale je stvarno pun bisera     

Dančić   
Ja svakog dana sve kasnije ustajem, uživam ja kao trudnica u poodmakloj trudnoći   
Sve vas puno    i želim vam lep i uspešan dan    

Dobar dan!
Mišica postrojila, ja samo da dodam nešto malo. BTW, Mišice, prošle noći sam te sanjala    Ne sećam se kako, ništa loše, samo se ne sećam, ali je bilo fino.   

KoMetaK ::Jedan brzinski ljubac i od mene, cisto da me ne zaboravite!   

Kako to msliš da te zaboravimo, misliš to tako može?    U sub idem da gledam Plodne dane, pa se setih onog našeg izleta u Ša i Lo, ti si te večeri išla u pozorište, i baš rekoh mužu da su i tvoje ranije dogodovštine ubačene u predstavu!      

dacans ::...i zelim vam od srca bar po jednog umazanka...

Hvala, mila, više od toga meni i ne treba!!!   

maus ::
Juce popodne je po Elu dosao njen gazda. Bi mi malo zao...ali ipak sam sve vreme iscekivala da se javi njen vlasnik. Ana je njen odlazak ok prihvatila jer sam sve vreme govorila da Ela nije sasvim nasa i da je moguce da neko dodje po nju. I blizu nas je, tako da cemo je cesto posecivati. Od svih, Dzeki najvise pati. Bas su se lepo druzili nedelju dana.

   Moraćete i Džekija da vodite Eli u posetu.   

LaFolie ::
Kad je cuo da se prica o indukciji na porodjaju, poceo da kuka pa kako ce ona na indukciju?? Mama mu kaze ma daj opusti se, to tako ide... A on kaze ALI ZASTO NA STRUJU!!!!!!!!!!??????                   
pa on je show, indukcija = struja, stave trudnice na kleme, 0 i 1

A meni prva asocijacija magnetna indukcija   

Niny, šta trenutno aktuelno ima kod vas? Gde mogu da te čitam? Nadam se da se i vidimo na dodeli, pa sama da nam ispričaš detalje   

Kusurko, još malo pa slavimo ovde!   

Vučice, srećno!!!!!

Leptiriću, tebe isto nikako da pohvatam, jel ste u fazonu in vivo ili in vitro?   

Twinsi, ljubi dečicu!!!   

Šta li nam koka Bixi radi?

Sladžo, Emili,     

A gde nam je Ćuftica?   Ljub.    u L.

I sve ostale, stiskam sve do jedne i lep dan!

Ja bila na kontrolnom UZ posle histero, nalaz uredan, sve dobro. Tako da mogu vrlo uskoro da počnem da se bockam. Ne znam kad, ali uskoro.

  
 

Miss draga,odlično za uredan nalaz na UZ, ovo je godina bebirona na Kutku, želim ti da nam se pridružiš što pre, da trudnujemo zajedno     

emilie ::.jedem kao 3 osobe.ali nece na mene kilo.

Jooooooj, idem sada da se roknem!!! Ja se gojim od vazduha...na stranu sto VOLIM da jedem...       

Ljubim vas sve redom...ne stizem da pisem ali pratim i stiskam i navijam i prasim i ljubim i volimmmm!!!
                 

LaFolie ::Zene, moram da podelim i na ovoj temi hit izvalu mog caleta!

Kad je cuo da se prica o indukciji na porodjaju, poceo da kuka pa kako ce ona na indukciju?? Mama mu kaze ma daj opusti se, to tako ide... A on kaze ALI ZASTO NA STRUJU!!!!!!!!!!??????                   
pa on je show, indukcija = struja, stave trudnice na kleme, 0 i 1

lafe, tvoj cale je car, tako sam se sada smejala   

Dobar dan!

Mi se vratili sa Kopa,bilo je suuuper,ali kratko je trajalo.Deca su učila da skijaju,nisu baš talentovani(na majku),ali su uporni.  

Mm počinje da radi,ja tražim adekvatan vrtić za decu,a sledi nam i preseljenje u veći stan.

Videh sliku čokoladnog Andreja...slatkiš mali.    

Žene,drage,sve vas ljubim...odoh da raspakujem kofere,perem,peglam,čistim,kuvam...i sve ono od čega sam se odmorila zadnjih 7 dana.      

Lafe, ćale ti je totalni CAR!!"

Maus, još jedan pas....dobro došla u klub. I nama se to dogodilo pre par godina. Nije hteo da ide, pa ga je moja kuma uzela kod sebe.

evo malo slika iz Kina

Ovo je neko voće koje vrlo zanimljivo sa ovim crnim bobicama izgleda, ali je ukus bez veze. Neki slabi vodeni ukus sličan Kiviju. Mada je sama voćka divna kada gledaš koru. Pink boje je

[img][/img]

evo jednod zanimljivog natpisa sa stola u hotelskoj sobi u Šangaju

[img][/img]

Voz Maglev od aerodroma do Šangaja stiže za 8 minuta. Obratiti pažnju na brzinu na displeju

[img][/img]

Maglev nema šine, tu je elektromagnetno polje.

[img][/img]

Statue od snega ispred mog hotel na severoistoku Kine

[img][/img]

dolazi godina konja
[img][/img]

Šangajske ulice u rano jutro

[img][/img]

Pijaca na severoistoku Kine

[img][/img]

Pogled iz hotelske sobe

[img][/img]

brza hrana

[img][/img]

i eto, nemam ih više.

wow, 300km/h! mi cemo tako za jedno 500 god   
slike su stvarno super!

[url=View My Video]View My Video[/url]

Cigo prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže Cigo: - Jako, jako, jako!
Kaže kupac: - Pa ne pitam te to, nego koliko je watno?
Cigo: - Ma neverowatno!

[img][/img]

Hehe Cufto, carice!!     

Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi:
- Muareme, ode jakna!
- po kojoj ceni?
- po nabavnoj.

Ćufto divne su slike   

newerovatno          

Kus, ti si trudnica, pa ti se sve čini lepše

Ćufto vrlo je moguće da si u pravu meni nešto svuda lepše nego kod nas   

Dobar dan jutra   

Nisam imala net dva dana pa cu tek da citam sta se desava.

Cufta se vratila, a i slike mi se mnogo svidjaju steta sto ih nema vise, ali ono 300 km/h   

Ljubim vas sve   

Najpametniji pas na svetu.

Obratiti pažnju kako je vrele kotelete izvadio iz rerne

https://www.youtube.com/watch?v=_ym0rxisOpw

Ovo je za Ninu, ona ovo može da izvede

Ideja za pihtije

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI.

MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA.

NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.

SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE.

SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.

KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.

LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.

ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.

PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.

OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU.

NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE..

NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.

FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU.

13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA.

USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.

MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.

"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.

APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.

OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.

KONJ - NADIMAK KNEZA MIHAILA.

SRPSKI METROSEKSUALAC - MOMAK KOJI OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.

ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.

DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.

SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.

MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.

PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA.

AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.

SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.

VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"

LEGURA - DETE DVOJE METALACA.

PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.

ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.

BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.

AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA

Cuuuftooo super su heheheh!!  Hahah srpski metroseksualac! LMFAO   

Tipovi ljudi na slavama

Posted on 07. Jan, 2014 by Francky Delevra in Ekipa i Lokanje
U jeku smo slave, i veselja. To je lepo, sama ideja da se bliski ljudi okupe kod nekoga u kući jednom godišnje i razgovaraju se, šale i vesele uz trpezu kakvoj većini dana u godini nisu u prilici da prisustvuju, je dobra ideja. Nije loše ni da se čovek malo zapije, treba se s vremena na vreme i zapiti, ali za slavu iz poštovanja prema domaćinu, ali i sebi, ne treba baš pucati iz kalašnjikova svesno u pravcu okolnih zemalja; što je čest običaj u nekim severnijim selima Vojvodine. Svakojake ljude srećemo po slavama, to su retke prilike da ih vidimo i ponekad nam bude zaista žao što je to moralo da se desi. Ponekad nam bude i drago. Svakim odlaskom na tuđu slavu rizikujemo da sami sebe dovedemo u neminovnu opasnost da sednemo pored neke budale i ukopamo se dok sveća dogori. Ipak rizikujemo i idemo, jer je uvreda ne pojaviti se, jer volimo da jedemo i pijemo, jer svi ostali jedu i piju pa i da hoćeš nešto drugo da radiš nemaš s kim.
Zejedničkom temeljnom  i iscrpnom analizom napravili smo spisak ljudi na koje smo nailazili kroz godine i godine prisustvovanja najrazličitijim vrstama slava. Uglavnom fin svet.

Držač slova – sklon je držanju banke za astalom, a posebno je nezgodan zbog toga što ne prihvata nikakva argumente svojih oponenata i raspolaže zavidnim arsenalom tema: Sve od dnevnopolitičkih do „šta se meni desilo ’78. u Neumu“. Najviše ceni one koji mu se ne suprotstavljaju, ne shvatajući da su oni došli samo da se najedu sarme i prasetine, da ispoštuju domaćina i da im se jebe da razgovaraju sa nekim. Sklon alkoholu.

Jeljcin – došao na slavu da se napije i to ni najmanje ne krije, čak se trudi da svojim ponašanjem pokaže ljudima koliko je pijan i srećan zato što je domaćinu slava. Obično dolazi sa ženom koja ga ignoriše.

Nepoznat lik – usamljen lik koga neko iz familije poznaje površno s posla, pa bane na slavu da bi se malo družio s ljudima. Ima psiho facu, ali nije opasan niti kome smeta. Izbegava da popije.

Socijalizator – tip u pedesetim godinama. Pokušava da se socijalizuje s tobom jer su vac prilike spojile na istoj geografskoj lokaciji. Poslednji put se slično desilo pre pet godina, verovatno isto na nekoj slavi, ali njemu to ne smeta da započne srdačan razgovor sa tobom, probijajući led neshvatljivim pitanjima poput: „šta ima novo“ ne bi li uspešno ušao u konverzaciju. Ti mu nisi bitan, isto bi uradio sa bilo kim drugim ko je slučajno seo pored njega.

Crnogorac – glasno peva i puca u vazduh.

DJ lik – na sve načine nastoji da od slave napravi kojekakvu slavžurku potpuno nerezonskim zahtevima da se puste Elitni Odredi sa hit singlom „zapalimo grad“. Stariji ga gledaju sa nipodoštavanjem.

Dečko mlađe ćerke domaćina – potpuno van svoje zone komfora, ne zna ni sam šta bi radio ovde osim krkao, a ne sme da se napije. Otprilike to je trenutak kada i on skapira da će biti samo još jedan u nizu recki na krevetu.

Dalji ujak, stric, tetak koji radi u muriji – gleda te ispitivački ne bi li otkrio čime se drogiraš i zašto.

Starmajka – keva domaćicine keve. Domaćicina baba. Bude malo na početku, posle ode da prilegde. Vrati se posle 5 sati, već pred kraj kad su svi pijani pa je niko ni ne primeti. Opet ode. Drago joj je što se skupilo toliko ljudi.

Večni klinac – momak u ranim dvadesetim koga domaćini postave u malu sobu da jede sa sitnom decom sa kartonskih tanjira.

Bane – dobri sin šire familije, desetka na Mašincu, sedi pored ćaleta koji radi u muriji.

Prikriveni homoseksualac – sin nekoga sa slave, svi znaju da je peder, al se o tome na slavi ne priča. Otac ga na slavu dovodi milom ili silom.

Ćuti, slabo jede jer čeka kolače i tortu, izbegava piće.

Radeta – sredovečna žena koja stalno govori “uzeću samo malo da probam” i tako za sve i na kraju pojede pola stola. Često ima mršavog muža.

Rođak iz provincije – koju godinu stariji, nosi duks sa printom Children of Bodom, a u džepu tricu skanije. Mnogo dobar lik.

Dijasporac, najn bauštela – lik u ranim tridesetim sa suprugom, radio dizajn po Nemackoj, video jednu tekmu Dortmunda i sada polemiše o fudbalu. Voli pljuvati Srbiju i reći da smo svi mi seljaci. Pre deset godina sedeo u prostoriji za predškolski uzrast.

Stariji zet – ima sitan biznis, a držanje i priče kao da je Mišković. Nije omiljen na slavama.

Mlađi zet – navučen na cirku, dop i kocku. Sedi, ćuti i srami se.

Prija i prijatelj – sede maksimum čuku ipo, naprave još veći društveni skandal nego da se nisu ni pojavili.

Mrzovoljna devojčica – negde treći srednje, stalno cima kevu “kaćemo kući”, jer joj se žuri da ide da puši travu i jebe se sa dečkom studentom prve godine. Ima telefon od 500 evra.

Tru vernik – odjednom bane, potpuno posvećen i prosvećen vernik pa krene sve običaje redom, vrti se tri puta pre nego što uđe, prekrsti žito pre nego što cirne vino, oslovi sve glasno ali spokojno sa POMOZ BOG, skida kapu, krsti se, nakloni se sveći i kad napokon sedne i smiri se, odjednom svi postanu zvaničniji i stegnuti. Neke uspe malo i da postidi. Dobar tip, ne preteruje s pićem.

Vegeterijanac – svi ga zajebavaju jer ne jede meso trudeći se da svoje nametanje stavova o ishrani provuku kroz šalu, vragoliju i dosetke.

Često im to ne ide od ruke, pa deluju jadno. Vegeterijanac im se na sve iz pristojnosti smeška, a i jer je pizda.

Milfača ipo – druga žena tipa kog niko ne voli.

Komšija i majstor – lik koji domaćinu popravlja Obodov zamrzivač na svakih mesec ipo. Praktično postao član porodice.
bezopasan po domaćicu

Srpska majka Tereza – ortodoksna pravoslavka negde od Prokuplja, iškolovala ni iz čega dva magistra i jednog doktora pored muža pijanca kabadahije. Na slavu dođe sa suprugom, ali ga ignoriše.

Ispijeni čičica – neugledno brkati, crvenog izboranog vrata koji oporo vonja na mešavinu kolonjske vode i duvana. Ćutljiv još od ratišta.
Neka tetka – pojavi se nešto kasnije i odmah uleti u kuhinju da pita šta treba da se pomaže pa se sve već prisutne tetke skenjaju jer im se ova ispišala u usta sad, pa onda kao i one priupitaju je l treba da se pomaže.

Grlati dobroćudni Bosanac – nepromišljeno kaže šta mu je na umu i kad u razgovoru koji se dešava oko njega dođe do delikatne teme ili još češće – problematične crne ovce familije – on kaže glasno ono što svi misle. Žena ga zbog toga smara.

Drugi najjadniji – klinac od nekih 15 godina koji je izbegao sudbinu onoga što jede u maloj prostoriji sa sitnom decom, ali mu ćale i dalje stavlja prasetinu u tanjir jer ne smatra da je dovoljno zreo da sam može da donese tako kompleksnu odluku kao što je izbor dobrih komada prasetine.

Odgovorna devojka – zaboravila da popije pilulu pa se s kevom domunđava kako najbezbolnije da objasni ćaletu, koji taman načeo drugo pivo i počeo po običaju da drži slovo svima za astalom, da mora da ih vozi kući pa opet nazad. Uglavnom dobra riba, omiljena na slavi. Keva joj naspe koje da popije dok ćale ne gleda.

Ortak koji ne zna da se ponaša pred svojom generacijom - proglašavan za večitog indijanca, ali potpuno neočekivano postaje zvezda večeri i najbolji momak po mišljenju matoraca.

Porodica znatno lošijeg finansijskog statusa od domaćinove – kad vide trpezu naprave facu JA NE VERUEM!

Ponosna domaćica – žena koja voli istaći i sopstvena kulinarska umeća time što izražava sumnju da domaćica nije sama umesila sitne kolače nego da je naručila od NEKE ŽENE za soma kilo. Iritira druge žene, muški deo slave misli da je bila dobra pička pre 15 godina.

Prikriveni Hrvat – blago mu je neugodno.

Ujak, švercer guma iz Nemačke – na svakoj slavi, već 20 godina, insistira na tome da je jebo Draganu Mirković.

Tvorza lik – dobio vikend pa došao kod komšije na slavu. Iako nemaju nikakav razlog, svi ga se potajno plaše.

Domaćinova buduća snajka – lomi se da usluži sve goste i svi viču domaćinovom sinu E SVAKA TI ČAST GDE SI OVU NAŠAO OVA TI JE PRAVA KUĆU DA TI VODI a onda između sebe pričaju kako je ipak malo predebela, a i levo oko joj malo kasni.

Dva rođaka koja nisu u dobrim odnosima – strateški raspoređeni na suprotne, dve najudaljenije strane stola. Kad popiju, streljaju se pogledima.

Nabiguz – onaj što ćuti i jede, preskače supu i rinfleš, čeka pečenje i posle lagano konzumira sitne kolače i klima glavom dok se drugi svađaju da li je Vučić spas za Srbiju ili je to ipak Čović. Odlazi pre nego što se pređe na raspravu ko je veći državni projekat Partizan ili Zvezda.

Slani rolati – Toliko bitni da se mogu smatrati osobama.

Uspešni biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:

Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista radovati.

Nemojte me ubiti što ovoliko zabavnih stvari stavljam odjednom. To je sve pristiglo za ovih desetak dana

Hehehe ja se ubijam od citanja i smejanja, keep 'em coming!