Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

U nekom kafiću, zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće: Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara? Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje, ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku. Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako profrflja:Šta da kažem gazdi? Da dođe? Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...

Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Marija odgovori:
- Nije jedan, ima tri razloga.
Gazdarica:
- Dobro, pa reci mi prvi.
Marija:
- Prvi razlog što tražim povišicu je zato što bolje peglam nego Vi.
Gazdarica:
- Ko to kaže?
Marija:
- To kaže Vaš muž.
Gazdarica:
- A koji je drugi razlog?
Marija:
- Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica:
- Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
Marija:
- Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica:
- A koji ti je treći razlog?
Marija:
- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
- Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija:
- Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica:
- Koliku povišicu želiš?

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

Morala sam da stavim hahahahaha

Moram ovo podijeliti sa vama, iz moje zgrade u Prokuplju prije neku godinu.

Kaže mladić devojci 'dođi večeras, neće biti nikog kod kuće'. Dođe ona, zvoni na vratima, zvoni opet, zvoni treći put, stvarno nema nikog.

Rešenje krize srednjih godina
Nakon
> 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
Draga,
> pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i
> gledali mali crno-beli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo
> lepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.
> Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja
> supruga je razumna žena.
Rekla
> mi je lepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se
> pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam
> na kauču.
Zar
> žene nisu super?
One
> zaista znaju kako rešiti krizu srednjih godina

Mnogo je dobro ovo sa Leom Kiš!

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 300 eura! Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju! Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček: Poštovana gospođice, U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan. Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom: a) da stan ranije nije bio korišćen; b) da je dobro zagrejan , c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće... Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran. Srdačan pozdrav! Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje: Poštovani gospodine! Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako da ga uključite! Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku. Srdačan pozdrav.

Mislite da ste spremni za decu?

Novi test za buduće roditelje ističe sve dobre i loše strane materinstva kroz 14 koraka koje treba da prođete pre nego što rodite svoje dete.

Test 1: Priprema
Žene: Priprema za trudnoću
1. Obucite bademantil i okačite vreću sa pasuljem oko struka.
2. Ostavite je tu.
3. Nakon 9 meseci uklonite 5% pasulja
Muškarci: Priprema za decu
1. Idite kod lokalnog apotekara, istresite novčanik na šalter i recite mu da sve uzme.
2. Idite u supermarket. Uredite da vaša plata bude isplaćivana direktno njihovoj blagajni.
3. Idite kući. Uzmite novine i pročitajte ih poslednji put.

Test 2: Znanje
Odaberite par koji već ima decu i iskritikujte način na koji ih je vaspitao decu, nedostatak njihovog strpljenja, zapanjujuće niske nivoe tolerancije i decu koja jurcaju okolo kao pomahnitala.
Predložite načine kako bi mogli da poboljšaju navike spavanja kod dece, odlazak na nošu, manire za stolom i sveukupno ponašanje.
Uživajte. To će biti poslednji put u vašem životu da imate sve odgovore.

Test 3: Noći
Da biste otkrili kako će vam izgledati noći:
1. Šetajte po dnevnoj sobi od 17h i 22h noseći vreću tešku oko 4-6 kg sa radiom okrenutim na neki glasan, iritantan zvuk ili šum.
2. U 22h spustite vreću, namestite alarm na 00h i idite na spavanje.
3. Ustanite u 23h i nosite vreću po dnevnoj sobi do 1h.
4. Namestite alarm na 3h.
5. Pošto ne možete da spavate, ustanite u 2h i skuvajte sebi čaj.
6. Idite u krevet u 2.45h.
7. Ustanite opet u 3h kada se uključi alarm.
8. Pevajte pesmice u mraku do 4h.
9. Navijte alarm na 5h. Ustanite kad se uključi.
10. Napravite doručak.

Radite tako 5 godina. IZGLEDAJTE RASPOLOŽENO.

Test 4: Oblačenje male dece
1. Kupite živu hobotnicu i pletenu torbu.
2. Probajte da hobotnicu stavite u torbu tako da nijedan pipak ne štrči.
Imate 5 minuta.

Test 5: Kola
1. Zaboravite na BMW. Kupite praktični karavan sa 5 vrata.
2. Kupite kornet sa sladoledom od čokolade i stavite ga u pregradu za rukavice. Ostavite ga tu.
3. Ubacite novčić u CD plejer.
4. Kupite čokoladni keks i razmrljajte ga po zadnjem sedištu.
5. Pređite grabuljama po kolima sa obe strane.
MIslite da ste spremni za decu - 2
(Da ne bude zabune ovo je humoreska, navijamo za vas da budete roditelji)

Test 6: Odlazak u šetnju
a. Čekajte
b. Izađite na prednja vrata.
c. Vratite se.
d. Izađite.
e. Vratite se ponovo.
f. Izađite.
g. Prođite prvi niz stepenica.
h. Ponovo se popnite.
i. Siđite.
j. Hodajte veoma sporo po ulici prvih 5 minuta.
k. Zastanite, promatrajte svaki detalj i pitajte najmanje 6 pitanja o svakom delu iskorišćene žvake, prljave maramice i mrtvog insekta na koje usput naiđete.
l. Ponovite sve korake.
m. Vičite najjače što možete dok komšije ne izađu i počnu da zure u vas.
n. Dignite ruke od svega i vratite se u stan.
Sada ste skoro spremni da odvedete malo dete u šetnju.

Test 7: Razgovori sa decom
Ponovite sve što kažete najmanje 5 puta.

Test 8: Kupovanje namirnica
1. Idite u prvu prodavnicu. Povedite sa sobom neko stvorenje najbliže predškolskom detetu - ljubimac je odličan za to. Ako planitrate da imate više od jednog deteta, povedite više ljubimaca.
2. Kupite namirnice za nedelju dana ali ne ispuštajte ljubimca/e iz vida.
3. Platite sve što kućni ljubimac pojede ili uništi.
Dok ovo ne budete mogli uspešno da savladate ni ne pomišljajte da imate decu.

Test 9: Hranjenje 1-godišnjaka
1. Izdubite dinju.
2. Napravite rupicu na kori.
3. Zakačite je na tavanicu i njišite sa strane.
4. Napravite činiju natopljenh pahuljica i pokušajte da ubacite kašiku u dinju dok se njiše, istovremeno pretvarajući se da ste avion.
5. Nastavite dok pola porcije nije ubačeno.
6 Ostatak prospite po krilu i postarajte se da dosta toga padne na pod.

Test 10: TV
1. Naučite imena svih likova iz Diznija, Teletabisa, i Sunđera Boba.
2. Ne gledajte ništa drugo na televiziji barem 5 godina.

Test 11: Da li možete da podnesete haos koji deca naprave?
Da biste to otkrili uradite sledeće:
1. Izmažite puter na fotelju i džem na zavese.
2. Sakrijte ribu iza stuba i ostavite je tu celog leta.
3. Zarijte prste u saksiju i obrišite ih o čiste zidove. Prekrijte fleke voštanim bojicama. Kako vam se čini?
4. Ispraznite svaku fijoku, ormarić i kutiju sa stvarima na pod i pređite na tačku 5.
5. Razvucite stvari iz jedne u drugu sobu i ostavite ih tako.

Test 12: Duga putovanja
1. Nasnimite nekog kako neprekidno viče „Mama”. Važno: Ne sme da bude pauze veće od 4 sekunde između svakog uzvika. Ubacite povremeni krešendo.
2. Slušajte tu traku u svojim kolima gde god da putujete naredne 4 godine.
Sada ste spremni za dugo putovanje sa malim detetom.

Test 13: Razgovori
1. Počnite da pričate sa odraslom osobom po izboru.
2. Neka vas neko drugi neprestano vuče za rukav ili porub majice dok vam svira gorepomenuta „Mama” traka.
Sada ste spremni da razgovarate sa odraslom osobom dok je dete u sobi.

Test 14: Spremanje za posao
1. Odaberite dan kad imate važan sastanak.
2. Obucite najbolje što imate za posao.
3. Uzmite šoljicu pavlake i stavite u nju šoljicu soka od limuna.
4. Promućkajte
5. Prospite pola od toga na vašu lepu svilenu suknju.
6. Natopite peškir drugom polovinom smese.
7. Pokušajte da očistite košulju tim istim peškirom.
8. Ne presvlačite se (nemate vremena).
9. Idite pravo na posao.

Sada ste spremni za decu. Uživajte

hahaha! ziva istina

hihihi!

RADNI DAN BOSANKE
Probudla sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahranla kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudla djecu, naprav'la im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvzla ih uškolu, sklepala kosu,
pokosla travu, otšla na poso, posvađala se sa šefom, izbacla ga iz
kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce, došla kući, iscjepala
metar drva, skuhala ručak, pokupla djecu iškole, nahranla ih, prijavla
porez na dobit, otšla upolje okopati zelje i krompir domraka, otšla
kod frizera, vratla se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremla
večeru, obnovla osiguranje za auto, nahranla djecu, okupala ih, stavla
ih u krevet, oprala mašinu veša, platla račune putem e-bankinga,
pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i
kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:
''SUNCE TI j....m! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''