Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Dobri, dobri MIss!
Na ovo naleteh u prolazu, a ne znam DI da ga metnem, pa rekoh ovde, a prebacite ga gde treba, ako mislite da mu odje nije mesto. Ja sam umrla od smeha, a nadam se da cete i vi! I nisam odustala od bebe, bar dok ne procitam jos jednom!

Roditeljstvo ima svoje uspone i padove. Svoju titulu mame ne bih menjala ni za šta na svetu, ali kada sam naišla na ovaj test u svom inboksu, slatko sam se smejala jer je vrlo istinit - priznaje Četna.

Pa da počnemo:

1. Pripreme

- za buduće mame:

a) Obucite haljinu. Ispod nje, sa prednje strane stavite mali lejzi beg.
b) Ostavite ga tu narednih 9 meseci.
c) Po isteku tog perioda, zamenite ga malo manjim.

- za buduće tate:

a) Idite u lokalnu apoteku, izručite sadržaj svog novčanika na kasu i zamolite apotekarku da sama prebroji sitniš.
b) Svratite u supermarket. Udesite da vaša cela plata ide direktno na njihov račun.
c) Vratite se kući. Uzmite novine i pročitajte ih po poslednji put.

2. Znanje

Izaberite par svojih prijatelja koji su već roditelji i pitajte ih o disciplinskim metodama koje primenjuju, manjku strpljenja, niskom nivou tolerancije, kao i kako su dozvolili da im deca divljaju po kući.

Predložite im načine na koje mogu da promene navike svoje dece, od spavanja preko korišćenja noše ili toaleta do ponašanja za stolom. Uživajte neko vreme u tome - to će biti poslednji put u vašem životu da ste imali odgovore na sva svoja pitanja.


3. (Neprospavane) noći

a) Šetajte po dnevnoj sobi od 5 popodne do 10 uveče, noseći mokru torbu težine od 4 do 6 kilograma, sa tranzistorom podešenim na neki nepodnošljiv, statični zvuk, koji je pojačan na maksimum.
b) U 10 sati uveče, odložite torbu i navijte alaram na ponoć.
c) Ustanite i nosite torbu po dnevnoj sobi do 1 sat iza ponoći.
d) Podesite alarm na 3 ujutru.
e) Pošto nećete moći da zaspite, ustanite u 2 i spremite sebi čaj.
f) Vratite se u krevet 45 minuta kasnije.
g) Probudite se u 3 kada se alarm oglasi.
h) Pevajte pesme u mraku do 4.
i) Navijte sat u 5. Ustanite kad počne da zvoni.
j) Spremite doručak.
*Ponavljate ovo sledećih 5 godina. Ne zaboravite da izgledate veselo!

4. Oblačenje male dece

a) Kupite živu hobotnicu i pletenu torbu.
b) Pokušajte da smestite hobotnicu u nju, tako da nema ruku koje vire napolje.
*Vreme za koje ovo treba da postignete: 5 minuta.

5. Kola

a) Zaboravite na BMW. Kupite kombi sa petoro vrata.
b) Kupite i jedan sladoled od čokolade i stavite ga u kasetu. Ostavite ga tamo.
c) Uzmite novčić. Stavite ga u CD plejer.
d) Otvorite kutiju čokoladnih biskvita. Razmažite ih po zadnjem sedištu.
e) Prođite baštenskom grabuljom celom dužinom automobila. Sa obe strane.

6. Odlazak u šetnju

a) Čekajte.
b) Izađite ispred ulaznih vrata.
c) Vratite se unutra.
d) Izađite.
e) Ponovo se vratite u kuću.
f) Ponovo izađite napolje.
g) Prošetajte stazom u dvorištu.
h) Sada isto to ali unazad.
i) Ponovo se prošetajte ali usporeno.
j) Zastanite, istražujte i postavite najmanje šest pitanja o svakoj bačenoj žvaki, iskorišćenoj maramici i mrtvom insektu kog nađete usput.
k) Vrisnite najjače što možete dok svi susedi ne izađu iz svojih kuća da bulje u vas i pitaju se šta nije u redu.
l) Odustanite i vratite se nazad u svoj topli dom.
*Sada ste spremni da probate da izvedete svoje malo dete u šetnju.

7. Razgovori sa detetom.

Ponavljajte sve što kažete barem pet puta.

8. Nabavka namirnica

a) Idite u lokalni supermarket. Povedite sa sobom nešto najbliže detetu predškolskog uzrasta što možete da pronađete - odrasla koza bi radila posao. Ako planirate više od jednog deteta, povedite sa sobom i više od jedne koze.
b) Kupite sve što vam je potrebno bez ispuštanja koze iz vida.
c) Platite sve što je koza pojela ili uništila.
*Dok ovo ne odradite uspešno, čak ni ne razmišljajte o pravljenju dece.

9. Kako nahraniti jednogodišnje dete

a) Izdubite jednu dinju.
b) Napravite malu rupu na kori.
c) Uzmite činiju gnjecavog kornfleksa i probajte da ga ubacite u dinju dok se pretvarate da ste avion.
d) Nastavite sve dok ne ispraznite činiju.
e) Utapkajte ostatak u svoje krilo, trudeći se da dobar deo završi na podu.


Nahraniti dete nije toliko jednostavno kao što možda mislite
10. TV

a) Naučite imena svih karaktera iz Teletabisa i Diznijevih filmova.
b) Ne gledajte ništa drugo na tv-u barem 5 godina.

11. Lom

a) Razmažite eurokrem po kauču, a džem po zavesama.
b) Sakrijte zlatnu ribicu iza muzičke linije i ostavite je tamo preko celog leta.
c) Zabijte prste u saksiju a potom ih očistite o zid. Prekrijte fleke bojicama. Kako vam sad to izgleda?
d) Ispraznite sve ormare, fioke i kutije iz kuće na pod i nastavite po uputstvu iz sledeće stavke:
e) Premeštajte nasumično izabrane stvari iz jedne u drugu sobu i tamo ih ostavite.

12. Putovanje sa decom

a) Nasnimite nečiji glas koji konstantno ponavlja “mama”. Napomena: između svake reči ne sme da bude pauze duže od tri sekunde. Uključite povremeni krešendo u rangu mlaznog aviona.
b) Puštajte ovu kasetu gde god da krenete kolima, naredne četiri godine.
*Spremni ste za odlazak na more sa svojom decom.

13. Razgovori

a) Obratite se odrasloj osobi po vašem izboru.
b) Nađite nekoga ko će vas sve vreme vući za rukav, uz zvuke sa “mama” kasete iz tačke 12.
*Nakon ovoga moći ćete da vodite konverzaciju sa svojim vršnjacima dok je vaše dete u istoj prostoriji.

14. Spremanje za posao

a) Izaberite dan kada imate neki važan sastanak.
b) Obucite svoju najfiniju haljinu.
c) Uzmite šolju krema u koju ste prethodno sipali sok od limuna.
d) Promešajte to.
e) Prospite pola sadržaja na to što se upravo obukli.
f) Natopite peškir drugom polovinom sadržaja.
g) Probajte da očistite fleku na haljini tim peškirom.
h) Ne presvlačite se (nemate vremena)
i) Idite pravo na posao.

Konačno ste spremni za jednu preslatku bebu. Uživajte!

META,

Tako sam se slatko smejala, da su mi oči skroz u suzama!!!

I NISAM odustala od deteta.

I ja sam na poslu ugrabila 5 min, citala koleginicama i umirale od smeha!!

Meta, dobar fazon...


Samo sto i nije bas tako...lakse je dosta u stvarnosti!

Meta
Ali evo iskusna mama nas teši da je u stvarnosti lakše

ovo sam i ja videla ali nisam znala gde da stavim pa sam odustala da ne zatrpavam neku temu

Tinche ::Meta, dobar fazon...


Samo sto i nije bas tako...lakse je dosta u stvarnosti!

Tinče, pade mi kamen sa srca!

missile ::

Tinche ::Meta, dobar fazon...


Samo sto i nije bas tako...lakse je dosta u stvarnosti!

Tinče, pade mi kamen sa srca!

I meni!!! Vec sam se spremala da pocnem da vezbam, ali nemam 5 godina za gubljenje, pa preferiram vezbu uzivo!

Juče sam pročitala mužu, za razliku od moje reakcije, on se samo nežno smešio i setno iskomentarisao 'pa sigurno je tako'

Pise Mujo dnevnik:
" danas je 29. 10. Kisa pada vec 7 dana ko iz kabla.
Fata je tuzna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kisa jos potraje da cu je morati pustiti unutra."

Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?

Stigao mu račun za gas!

napali skinhedsi cigu
uleti Zoro pobaca skinhedse,usjece Z u zidu i odjase..
a cigo se dernja za njim:"eeeejjjjj fala Zupermene"

Vremena se menjaju...

Za Zupermena, Hicu i macu

A za Muju i Fatu

MALI OGLASI

- Izgubljen crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

- Stan u centru Beograda 130 m2 , vikendica na Hvaru, mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

- Lični kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne j****, rado bi promenio način života. Javi se hitno!!!

- Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

- Menjam peticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće familije.

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spustiti slušalicu!

- Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znati gde i kada da se javi.

- Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

- Prodajem sinovljev Index, tri godine star, kao nov.

- Prodajem padobran, nov, jednom korišćen, neotvaran.

- Zgodna, mlada plavuša (23god),170cm/50kg, 90/60/90, neudata, imućna, dobra u krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator.

Devojke blesave ste 100%

Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita:
- "Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?"
- "Hoću, ako mi kupiš 10 aviona."
- "Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- "Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?"
- "Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova."
- "Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
Kupi on i 10 brodova i opet:
- "Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?"
- "Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm."
- "Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati! "