Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))

Pojavio se vidovnjak koji vidi sve što se ikad ikome dogodilo i sve što će se ikad ikome dogoditi, pa video, kažu, i kraj sveta. Odmah čovek potegao na put i pokucao vidovnjaku na vrata.
- Ko je? – upitao je glas iznutra.
- Pih - okrenuo se razočarani čovek. – izem te vidovita.

Pročitao Mujo da je smenjen nadzorni odbor nekakvog poljoprovrednog kombinata i da će biti imenovan novi, pa se javio komšiji kuma amidžinog zeta za posao. Jes to ti, Mujo?, upita Zlatko. Evo, ja dobio otkaz na gradilištu pa rekoh da vidim ima li mesta u tome Odboru.
Ne može to tako, veli Zlatko, mi imenujemo članove po stručnosti. Nema problema, na to će Mujo. Dobro, kaže Zlatko, šta znaš da radiš? Veli Mujo – sve. Čuj, sve?!?, iznenadio se ovaj. Sve, odgovorio Mujo samouvereno. U redu, pribrao se Zlatko, koliko jezika govoriš? Osam, odgovorio Mujo kao iz topa. Osam stranih jezika?? Osam. Hm… dobro, sad se i Zlatko zaintrigirao, da vidimo: kako se na francuskom kaže… dobar dan?
- Gutentag, odgovorio Mujo bez razmišljanja.
- Mujo bolan, to nije francuski, nego njemački.
- Onda devet.

Pita sin oca: -Tata, tata, koje su bolje šljive? -Plave, sine, odgovorio mu otac. -A što su onda ove crvene?, pokazao mali na stablo. -Zato što su zelene, odgovori otac.

Ovaj moguće da znate

Dogovorili se konačno predstavnici stranaka o preraspodeli funkcija. Zlaja namestio Duletu Agenciju za zaštitu okoline, Dule za zamenika doveo kuma Peđu, Peđa za pomoćnika Ristu, Rista u kancelariji zaposlio svoju Daru, Dara za referenta uzela Ivicu (ali ne i Dačića!), a Ivica zaposlio komšiju. Plata hiljadu evra, a posao lagan – čuvar parka. Tu i tamo malo da obiđe park, i pazi da neko ne gazi po travi.
Odmah sutradan otišao Ivica obići park da vidi kako komšiji ide novi posao, i našao ga gde u travu zabija tablu. A na tabli upozorenje – “Zabranjeno gaziti travu, kazna pola evra!”
- Što samo pola evra?! – iznenadio se Ivica.
- Joj tebe budale – odgovorio mu komšija sažaljivo. – Pa ko bi gazio da sam stavio više?

Dobio čovek na lotou dva miliona evra. Voditeljka ga na televiziji dovela pred kamere, pa mu nakon frenetičnog aplauza publike u studiju svečano uručila onaj ogromni kartonski ček.

- Gospodine – okrenula mu se ona na kraju. – Šta planirate s ovolikim parama?

- Pa… – zbunio se čovek, još uvek u neverici gledajući one silne nule na čeku. – Prvo ću vratiti neke dugove.

- Bravo, bravo – zapljeskala je voditeljka, pa onda opet pita – A šta ćete s ostalim?

- Ostali neka čekaju.

Ovaj recept mi je baš nedostajao!

Bojana, ahahaha

orline ::

i smešno i strašno!

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto nece više da ga finansira. Cuje prase ovaj ragovor pa treceg dana ode kod konja i kaže mu:
•... Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda ce te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izade na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem prase za cast!
Naravučenije: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.

korpica ::Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto nece više da ga finansira. Cuje prase ovaj ragovor pa treceg dana ode kod konja i kaže mu:
•... Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda ce te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izade na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem prase za cast!
Naravučenije: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.

mada nije fer

P.S. Korpice, kad krećeš sa bockanjem

xexexexe

ceo svet skontao jedino mi da se opametimo nekako
muahahahahahhaha

Znam taj vic korpice, nžalost, boli koliko je istinit

Bobice, odlična fora.

Bojanče, gdje ovo iskopa

sta znaci DNK?!
Da Nije Komsijino?

Bojana86 ::sta znaci DNK?!
Da Nije Komsijino?

Muke moderne Snežane

orline ::



Muke moderne Snežane

Jbg ,prva je počela ...sedam patuljaka.....