Izlazna strategija

Strana 1 od 7 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Sledeći

Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Izlazna strategija

Počalji od Struzzo taj 5/12/2013, 13:48

"NITKO ME NIKADA NEĆE ZVATI MAMA"

ODREĐIVANJE PRAVCA IZLASKA IZ IVF TRETMANA


Karen Throsby
(11.mj.2001.)

Gender Institut- London
(Institut za istraživanje spolova)


Otrežnjujuća realnost je da preko 80% svih započetih ciklusa IVF-a završava
neuspjehom, pa će čak i uspješnim ciklusima koji donesu bebu najvjerovatnije
prethoditi neuspješni ciklusi.
Kao posljedica, suprotno uobičajenom poimanju IVF-a, prevladavajući doživljaj
tretmana je neuspjeh, a ne uspjeh.
Prema tome, neizbježno je da će značajan broj onih koji se uključe u IVF kao
sredstvo za prevladavanje problema sa začećem, morati završiti s tretmanima bez
njihovog biološkog djeteta.
U medicinskim tehnologijama, IVF i srodne skupine postupaka trenutno su
najsofisticiraniji tretmani za one koji se suočavaju sa neplodnošću, i posljedično,
točka u kojoj IVF prestaje biti prihvatljiva opcija uglavnom označava kraj puta u
sklopu medicinskih postupaka. Prema tome, suočavanje sa odustajanjem od IVF
tretmana također zahtijeva suočavanje sa vrlo realnom mogućnošću da željena
trudnoća nikada neće biti ostvarena. Važno je naglasiti i da se neuspjeh
završnog tretmana ne podudara nužno sa odlukom o završetku tretmana, koja
može doći nekoliko mjeseci ili godina kasnije, ili nikada.
Nadalje, prepoznavanje završetka tretmana, bilo da dođe voljno ili nevoljno,
ne poklapa se nužno sa prelaskom iz identifikacije sebe kao "bez djeteta"
u "slobodnu od djeteta"- što bi predstavljalo život koji više nije definiran
nedostatkom djeteta. Posljedično, prelazak iz situacije "još nisam trudna" u
"nikada neću biti trudna", dug je i složen proces, a ne trenutni identifikacijski
prijelaz, i to je put kojim se odvija tranzicijski prijelaz za one kojima tretmani
ne uspiju, a koji je u središtu ove studije.
Jedan od najuobičajenijih razloga za ustrajanje u IVF-u usprkos relativno
malim šansama za uspjeh je zaštita od žaljenja u budućnosti. Samo
postojanje tehnologije koja ostvaruje mogući put do biološkog roditeljstva
stvara imperativ da se slijedi tretman, budući da bi propuštanje iskušavanja
svih mogućih opcija moglo dovesti do žaljenja u budućnosti "da sam barem".
Kako bilo, duševni mir kojeg IVF obećava je varljiv, i nada "možda idući put"
koju nudi tehnologija, onemogućava prepoznavanje završne točke tretmana.
Posljedično, dok oni koji se podvrgavaju IVF tretmanima izražavaju jasnu
potrebu da učine sve što je moguće, prije nego budu u stanju prihvatiti
život bez vlastite biološke djece, uopće nije jasno što to "sve što je moguće"
zapravo uključuje. Možemo vidjeti da IVF pruža nesigurnost za koju se vjeruje
da će biti razriješena.
Dok postoje dobro poznati putevi, premda zaobilazni i često vrlo spori,
prema IVF-u, putevi iz tretmana su više nepoznati i nejasni. Ovo je posebno
istina za žene koje su zasićene negativnim asocijacijama, a nedostaju im
pozitivni uzori žena koje žive bez djece, bilo prema vlastitom izboru, bilo
zbog nužnosti.
Ironično, čak i kada je IVF uspješan, kraj tretmana još nije jasno označen,
budući da uspješan ciklus može potaknuti motivaciju ponavljanja tretmana
radi drugog djeteta i "kompletiranja" obitelji.
Prema tome, ne postoji vidljiv, objektivno prepoznatljiv kraj IVF tretmana,
nego se točka odustajanja subjektivno određuje pod utjecajem širokog
spektra faktora, događaja, i osobnih okolnosti.
IOsim toga, kada prestanak liječenja određuje sam pacijent, to jest kada
prestanak liječenja nije nametnut zbog financijskih ograničenja, medicinske
situacije ili drugih nepremostivih faktora, razlika između dobrovoljnog i
nedobrovoljnog odabira života bez djece postaje nejasna, budući da je
pacijent odabrao gotovo sigurnu mogućnost života bez biološke djece,
umjesto nastavljanja sa novim tretmanima.
Kao rezultat toga, odluka o prekidu liječenja nosi sa sobom implikaciju,
posebno za žene, kako nisu imale dovoljno jaku želju za djetetom da bi
nastavile s postupcima, sugerirajući prijestup društvenih i kulturnih normi,
koje ženstvenost vide neodvojivom od majčinstva (Ireland, 1993., Ultrich i
Weatherall 2000.)
Ironično, odluka o nastavljanju liječenja nije nužno sigurnija s aspekta
usklađenosti sa društvenim normama i kulturnim reproduktivnim normama.
Sve dok je rezultat IVF-a beba, prisutna tenzija između reprodukcije i
tehnologije razrješava se pomoću nesigurnog koncepta "pomaganja
prirodi". Međutim, osim što nastavak liječenja implicira očite financijske
troškove i potencijalne rizike po odnos partnera i zdravlje, svaki novi
postupak dovodi taj koncept "IVF kao pomaganje prirodi" u pitanje.
Dok se liječenje nastavlja bez uravnotežujućeg "prirodnog" rezultata-
bebe- proces reprodukcije, koji se smatra prirodnim i neizbježnim,
postaje sve podređeniji tehnološkim aspektima liječenja. Što se proces
prokreacije više udaljava od prirode, to je veća opasnost da će ga i
pojedinac i društvo smatrati opasnijim. Rastuća podvrsta SF filmova s
čudovištima koje stvaraju pomahnitali, egoistični znanstvenici, samo
pojačava taj dojam. Pojam protuprirodne majke glavna je roba tabloida
koji opisuju lezbijke ili žene koje su prošle prirodnu menopauzu i koje
pokušavaju proći kroz IVF tretman, i to se oštro kritizira kao nešto što
podriva i prirodu i društvo.
Međutim, subjektivna procjena nečijeg stupnja angažiranosti u
liječenju kao pretjeranog, sugerira pak opsesivnost, pa čak i ako se radi
o onima koji bi inače udovoljavali standardima normativne reprodukcije
po dobi i spolnoj orjentaciji. To se onda percipira kao nekakva opasna
sebična nestabilnost koja se ne podudara sa standardnom ženstvenošću,
iako je taj prijestup možda manji od onog koji je povezan s odlukom da
se nema djece.
Osjetljiv hod po žici između odluke da se prestane s liječenjem
prerano ili prekasno, samo je jedan element među kompleksnim i
sveobuhvatnim pitanjima i razmatranjima koja će eventualno dovesti do
konačne odluke o prestanku liječenja.
Unatoč tome, demonstracija odluke o prestanku liječenja kao čina
pomirenja s normativnim reproduktivnim standardima, od ključne je
važnosti unutar retrospektivnog diskursa tijekom procesa odlučivanja.
Ovo istraživanje identificiralo je 7 takvih ključnih retrospektivnih
diskursa (Potter i Wetherell 1987.) koje su sudionici istraživanja
odabrali za demonstraciju pomirenja:
1) učiniti sve što je moguće,
2) očajanje,
3) otpor,
4) dobrohotnost,
5) stav razumnog potrošača,
6) plodnost,
7) sposobnost da se bude roditelj.
Ove diskurse ne treba promatrati kao međusobno isključive, i oni
se zaista u velikom dijelu osobnih priča i preklapaju. Putem gore
navedenih diskursa, ljudi pokušavaju dati smisao teškoj tranziciji
od "još nismo trudni" do "nećemo biti trudni".

Ostatak rada podijeljen je u tri poglavlja. U prvome se daje kratki
pregled istraživačkog projekta. U drugom poglavlju- glavnom dijelu-
sadržana je analiza onoga što su sudionici pričali iz perspektive
sedam gore navedenih diskursa, a u završnom dijelu pokušavamo
doći do zaključka.
















.



Struzzo
Struzzo

Broj poruka : 7041
Godina : 43
Location : Beograd
Datum upisa : 27.09.2008

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Struzzo taj 5/12/2013, 13:52

Ovo je samo deo prenet sa hrvatske Rode.
Odmah da naglasim da je ovo istraživanje malo bajato, kao I procenti. Ali suština nije u tome.
Sad nemam dovoljno vremena ali ako je neko voljan preneti I naše postove na ovu temu, bilo bi lepo. Very Happy 

Pa onda priča neka počne....

d 
Struzzo
Struzzo

Broj poruka : 7041
Godina : 43
Location : Beograd
Datum upisa : 27.09.2008

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Struzzo taj 5/12/2013, 14:04

Drugi dio studije- razgovori sa sudionicima istraživanja, koji su se suočili sa neuspjesima i odustajanjem od IVF-ova.

Izvukla sam par primjera.

- iz poglavlja 1) Učiniti sve što je moguće

Susan:
"Nisam htjela biti jedna od onih žena koje gledamo na TV, koje su u 50-tima, i imale su kao stotine i stotine pokušaja. I to vam preuzme cijeli život. Nisam htjela biti... Mislim, i mi smo postali opsjednuti, ali nisam htjela da postanemo jedni od onih potpuno opsjednutih ljudi za koje je to sve za što žive. Morali smo imati neku vrstu... realnosti. Znate, morali smo imati nekakav život.
Iako nas je potpuno obuzelo, tri pokušaja je izgledalo... ne znam. Tri je jednostavno izgledalo kao dobar kontrolni broj, dobar primjer, znate, to je najbolje što možemo dati od sebe."
Struzzo
Struzzo

Broj poruka : 7041
Godina : 43
Location : Beograd
Datum upisa : 27.09.2008

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Struzzo taj 5/12/2013, 14:05


Otpor:

Claire:" ... mogu reći: -Barem sam pokušala.- Stoga ne mogu doći u situaciju u budućnosti kada bih samoj sebi mogla reći: -Oh, da sam barem pokušala, sve je moglo biti drugačije.-
To je kao da mogu reći svima: -Gledajte, pokušala sam biti tipična žena, i pokušala sam biti majka, znate, ali sve se urotilo protiv mene, i sada imam pravo izaći vani i potrošiti svoj novac na lijepo putovanje, ili na bilo što, i ne moram se pritom osjećati krivom.- To je nešto kao objašnjavanje moje odluke društvu."

"Claire je iskazala svoju frustraciju jer je, bez obzira na njena značajna dostignuća u drugim područjima života, osjećala da se njen osobni uspjeh procjenjuje isključivo kroz njenu nemogućnost reprodukcije."

Claire: "...biti cjelovita osoba, biti dobra osoba, imati život ispunjen smislom, ne znači biti roditelj. Znate, ima puno načina za proživjeti savršeno vrijedan život."




Struzzo
Struzzo

Broj poruka : 7041
Godina : 43
Location : Beograd
Datum upisa : 27.09.2008

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Simona taj 5/12/2013, 15:21

Struzzo ::Ovo je samo deo prenet sa hrvatske Rode.
Odmah da naglasim da je ovo istraživanje malo bajato, kao I procenti. Ali suština nije u tome.
Sad nemam dovoljno vremena ali ako je neko voljan preneti I naše postove na ovu temu, bilo bi lepo. Very Happy 

Pa onda priča neka počne....

d 
Evo preneću ja postove ali ne mogu baš da ih isecam a možda bi bilo i nepovezano pa će biti malo o ovoj temi a malo o Kutku šire. Nadam se da neće skrenuti temu u pogrešnom pravcu.

_________________
"Successful mothers are not the ones who have never struggled. They are the ones who never give up, despite the struggles."
Simona
Simona

Broj poruka : 8349
Godina : 50
Location : Beograd
Datum upisa : 14.11.2009

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Simona taj 5/12/2013, 15:25

Shizika ::I ja sam mishljenja da je "pravo" vrijeme za roditeljstvo individualno. Ali smo uglavnom shto starije- to tezhe za odrzhavanje. Znam da moje mishljenje odudara od vecine. Promatram majke oko sebe i vecina onih koje su se teshko dochepale roditeljstva su predaniji, pozhrtvovniji roditelji.
Ja sam svjesno ostavila "rad na bebi" za kasnije godine jer je moja mati imala karcinom jajnika sa 37 godina a umrla je sa 47. Chekala sam da predjem tu "baksuznu" godinu sa urednim nalazima pa da zatrudnim. Svjesno sam u prvom krugu ishla na konjsku dozu stimulacije, uz uvjeravanje mog ljekara (koji je podanik farmacijske industrije) da je bezopasno. Radim Papa test jednom godishnje. U septembru bezvezan nalaz, u novembru biopsija potvrdjuje predkancerne celije, imam kolposkopiju pod opcom anestezijom krajem ovog mjeseca. Jeste, problemi te vrste sa cerviksom su uglavnom izazvani virusom. Moje genetsko naslijedje i visok estrogen nisu za zanemarivanje. Ali imaju li uticaja i ovi dodatno unesheni hormoni?
Ja ne mislim da je zhena iz novinskog chlanka izmishljena. Meni je roditeljstvo iscrpljujuce. Istina, uprazhnjavam neki intenzivni model, ali ja sam takav tip osobe. Ne radi se samo o chuvanju djeteta dok je budno, vec nocne smjene sa bebama, pa kad su bolesni, pa odabir vrtica, shkole, ... I naravno, briga o tome dokad cemo biti u stanju da o djetetu brinemo.
Bila sam u situaciji da je sve shto sam htjela debela beta, i chinilo se da ce odatle sve ici lako. Ali potom ste na iglicama dok ne chujete rad srca, pa do isteka prvog tromjesechja, pa do ovog testa, pa do onog UZ, pa do porodjaja. Pa su onda brige druge vrste, ali naravno da je tu i neizmjerna sreca koja se nisachim ne mozhe usporediti.
Udaljavam se od teme, me'sh'chini.
Smeta mi shto se ovde nekako stalno podstichu novi pokushaji, shto se ignorira to kad poneke djevojke daju nagovjeshtaj da stizhu do prelomne tochke, i dalje se bodri u stilu "nema odustajanja", "sigurno ce se desiti, mora", ... Jel' mi to uvjeravamo sebe ili druge? Nekako mi je kao da prebacivanje na drugachiji put do roditeljstva vidimo kao drugorazredni.
Treba puno hrabrosti za novi pokushaj, a treba je josh i vishe za reci: "Sad je dosta." Ja ne dozhivljavam takve ljude kao gubitnike, kao one kojima nedostaje upornosti i vjere. Nije lako odreci se takvog sna, ali se dodje do te tochke kad predje u nocnu moru i razjeda sve ostalo u zhivotu.
Mene boli shto se ne javljaju mnoge nashe djevojke koje su se skoncentrirale na neshto drugo, usmjerile energiju na ostale sfere zhivota koje ih ispunjavaju. Osjecam kao da im nismo dale podrshku kad su izabrale drugachiji nachin da dodju do srece. Ili da odtuguju.
Prochitala sam kod Struzzo o temi na nekom drugom forumu, tzv. "Izlazne strategije", i meni je krivo shto nemamo neshto takvo, da postane prihvatljivije to kad razmishljamo o transformaciji, u nedostatku bolje rijechi.
Nadam se da nisam nikog uvrijedila jer mi to nije bila namjera. Nije ni prvi put da pishem neshto shto ljudi ne zhele prochitati.
d
Simona ::Shizika,
sjajan post. Nadam se da ćeš se već sa kolposkopijom rešiti tih predkancernih ćelija trajno.

Podsetila si me da i ja moram da odem na razne preglede i pretrage. Imamo temu o uticaju vto na zdravlje.

E sad što se ostalog tiče ja se isto potpuno slažem. Kad vidim to bodrenje za xyz pokušaj i "nema odustajanja", pa to da žena voli muža pa želi da mu podari dete... uh... Svašta bih nešto napisala ali uglavnom da ne bih dodatno povredila osobu koja je i ovako tužna se skoncentrišem na svoj primer iako ga vrapci na grani već znaju Laughing Ne bi bilo loše da neko otvori tu temu i ovde - "izlazna strategija" upravo da ne bismo nekog povredile, da ne mora da čita ako ne želi ali ako udje na temu onda može da vidi i takva iskustva. Slično je bilo sa temom o zdravlju. Provlačilo se ponekad koliko vto postupci mogu imati negativnog uticaja na naše zdravlje, pa su naša iskustva imala negativno dejstvo na neke Kutanjke koje su u vto postupcima, uznemiravala su ih. Zato je otvorena posebna tema pa ko želi da je čita može, ko ne, ne mora da ulazi.

Ne bi trebalo da bude tabu na forumu reći da neće svi uspeti da budu roditelji i ako ne uspeju da život može da ima mnogo drugog smisla. Što kaže Shizika gde su žene koje su bile tu a odustale su? Neke pišu na forumu ali retko pišu o tome, možda bi se raspisale na toj temi o izlaznoj strategiji. I da pomenem ove muževe koje potkačih gore. Prvo mislim da dete nikako ne bi trebalo da se gleda kao neka vrsta poklona. Drugo mislim da osoba prvo mora da voli sebe, da misli na svoje zdravlje, pa onda da misli na svoje roditeljstvo, na svoj život pa nakon toga i na muža, njegovo roditeljstvo i njegov život. Ne mislim da je to nikakva sebičnost, već ispravno vidjenje stvari naspram onog pogrešnog koje žene dobijaju kroz vaspitanje i uticaj okoline u kome bi one trebalo da zaborave na sebe i čine drugima i u kome su vrednovane samo ako su dobre supruge, dobre majke, dobre itd... A gde su one same u svemu tome?

I takodje mislim da postoji još jedan tabu na forumu koji si ti Shizika potkačila a to je da se kaže da je roditeljstvo teško i iscrpljujuće. Kada ga ostvarimo onda bi trebalo samo da cvrkućemo kako smo srećne i ispunjene i našle smo smisao života i svi onda na forumu skakuću zajedno sa nama. Naročito to dokazivanje sreće važi za usvojene majke čini mi se. I često kad ostvare materinstvo nestanu sa foruma ili pišu jako malo a meni se čini da je upravo to trenutak kad naša priča počinje i kad nam je potrebna razmena iskustava, podrška. Ja se ponekad osetim loše što pišem o raznim problemima koje imam sa mojim detetom i vezanim za roditeljstvo i vezanim za usvajanje. A pišem baš zato što mislim da bi forum trebalo da za to služi, da razmenimo savete vezano za vaspitanje dece, da vidimo kako drugi roditelji razrešavaju svoje situacije. Naravno da sam ja generalno srećna, da je moje dete dalo novi smisao mom životu, da imamo puno i lepih i divnih momenata zbog kojih sam i želela da budem majka, to se valjda podrazumeva i ne moram da naglašavam u svakom postu. Ali svakodnevni život nosi razne teškoće koje će se naravno razrešiti na ovaj i onaj način. Čak ja mislim da se sa mojim detetom zbližavam, povezujem upravo kroz taj razvoj, razumevanje zašto imamo teškoća i onda kada uspevamo da ih razrešimo... Nikako ne vidim što je i pričanje o problemima neka vrsta tabua na forumu. Nekako ne mogu da verujem da u drugim roditeljstvima problema nema nego roditelji i deca samo pevaju i igraju po ceo dan.
Erata ::Drage moje, sa većinom napisanog se slažem. Sizika, onaj deo o strahovanju u trudnoći želim da izbegnem. To je već postao model trudnoće - strah! Meni je nešto kliknulo u glavi u zadnje vreme, neke su mi se kockice složile i ja sam shvatila da to tako ne mora biti. Sve je u našoj glavi. Ako beba dobro napreduje, naši strahovi joj mogu samo odmoći, a ako nešto nije u redu, strahovi neće pomoći. Tu naše društvo i zdravstvo pravi od trudnice "slučaj". Trudnoća nije bolest. Ja ne mislim da je to slučajno, već deo traumiranja i programiranja ovog napaćenog naroda. Nad nama se vrše razni eksperimenti, posebno zastrašivanje u svakom pogledu. Životi nam prolaze u strahovima. Nikola Tesla je rekao da je život igra i da se on celi život igrao sa elektricitetom. Moramo se i mi malo igrati, inače proleti nam život u grču.

Što se tiče odustajanja, ja sam isto pisala o tome i mislim da tema treba da postoji. Kada VTO ne uspe, reakcija članica ovog foruma je takva kakva jeste, ali mislim da na dan negativne bete, barem meni, zadnje što mi je trebalo je: Idemo dalje! Jer tog dana ja ne vidim ni sekundu ispred sebe, a kamoli novi pokušaj. Taj dan je bezdan, bez nade i svetla...a ne znam koje bi bile prave reči, koje bi mogle da me uteše. Mislim da smo jako zatvorene, čast izuzecima. U svakom pogledu smo zatvorene, jer smo tako vaspitavane valjda. Tabu teme postoje. Mene tu oduševljava Roda forum, jer su cure mnogo otvorenije. Nisam član, ali sam tragajući za svim i svačim, svraćala i tamo.

Što se tiče roditeljstva, jeste teško i naporno. Ja sam sa mojim sestrićem otkako se rodio. Bili smo u istoj kući. Budila sam se noću, ujutro u 5-6h, prošla sve od početka i tu sam često i sada, iako sam se preselila kod momka. Mnogo puta mi je bilo krivo što nemam snage, a on me celog dana čeka da se igramo, a meni nije do života. Pa situacije kada navijam da zaspi, da konačno zaspi, da se odmorimo. Pa situacije kada po**zdiš na njega, jer je nemoguć, a tebi glava pada od umora. Naporno je. Ali je lepo. Nema te ljubavi kakvu može da pruži dete, koje ne zna za zlo, koje voli iskreno, a koje je tvoje. To je ljubav!

Ja želim da rodim dete, zbog nas, zbog naše ljubavi. Volela bih da usrećim čoveka kojeg toliko volim. To je čista i iskrena želja, nije obaveza i neko dokazivanje. Ako ne uspemo, imamo druge opcije, nećemo se ubiti. Još jedan razlog je što ja volim da pobeđujem. Imam taj poriv u sebi, da sve što započnem i dovršim. Ako imam problem, da ga savladam. Ja sam tvrdoglava ovnica i ne znam za prepreke. Da nisam takva, danas ne bih bila živa, to je sigurno. I na kraju, u dubini duše ja znam da ćemo uspeti. Mislim da se neću mnogo razlikovati od drugih majki. Biću srećna i ceniću taj dar od Boga, ali daleko od toga da se nikada neću iznervirati, umoriti, poželeti da jedan dan imam samo za sebe, ma 5 minuta...i neće me biti sramota zbog toga, jer je sve to normalno i prirodno. Deca su najveća obaveza i sve veća i veća kako su stariji.

Retko ko u ovoj borbi zamišlja napaljenog tinejdžera. Svi zamišljaju malu, mirišljavu bebicu. Treba zamisliti bandita koji se otrgao kontroli i boriti se za njega! Ili nju, svejedno :)

_________________
"Successful mothers are not the ones who have never struggled. They are the ones who never give up, despite the struggles."
Simona
Simona

Broj poruka : 8349
Godina : 50
Location : Beograd
Datum upisa : 14.11.2009

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Simona taj 5/12/2013, 15:28

JocY ::Prvo da kazem; Sizika nadam se da ce sve biti u redu...cvet

I ja razmisljam isto kao i vi, smatram da se treba boriti ali i znati kad reci dosta. Ja iskreno nisam stigla do tog stadijuma jos je u meni jaka zelja za borbom. I da, ja zelim dete sam mojim dragim,(biolosko ili usvojeno svejedno je) da nije njega ja ga mozda ne bi toliko zelela, ali jeste ta ljubav prema njemu prvenstveno ono sto me goni napred posle toliko neuspeha. Da sam sama na primer zivot bi mi verovatno isao u drugom pravcu i mozda bi mi bilo dovoljno da budem samo tetka, ali ovako nije. Ne znam da li me shvatate, to sto zena kaze "ja to zbog muza" mislim da je zato sto ona gleda situaciju iz MI pozicije ne JA, jer ipak smo MI kao par u ovome zajedno. Meni je na primer mnogo zao sto su zene na ovom forumu pocele da se bave iskljucivo diskusijama o analizama, protokolima, hormonima a zanemarile one teme o psiholoskim aspektima, koji su po meni najvazniji. Najlakse je kaciti smajlice i vikati "napred curo" bez nekog dubljeg iznosenja osecanja. Svaki neuspeg me je rastocio na sitne komade, svaki pogled na mog muza kad gleda ceznjivo u bebu me razbije (iako se trudim da on to ne vidi), ali se stvarno trudim da budem jaka i da verujem da cu biti majka jednog dana. Zato smatram da te teme moraju ponovo da budu aktivnije. Jednom mi je Struzzo na takvoj temi kad mi je bilo tesko rekla da su supruznici u ovoj borbi ko dve gladne zveri u kavezu, sto mi je nmogo pomoglo da shvatimmog dragog i njegovo vidjenje svega, i hvala joj na tome. Takva podrska je nama potrebna a ne smajlici.
Ovako sad razmisljam, mozda za par godina ako se nista ne desi i promenim misljenje i pozelim da odustanem i to ce tad u to trenutku biti OK.

I da se slozim sa Erato roditeljstvo nije mala slatka mirisljava beba. Roditeljstvo je buntovni tinejdzer koga treba izvesti na pravi put.
noja ::Sad cu ja ajmo klubeeee samo napred

A sta drugo reci ili onda ni nepukosavati bilo sta napisati ili napisati sad je dosta ima i drugih stvari u zivotu kao sto su putovanja skolovanje itd itd uzivanje u vas dvoje ... ili vise ni neposecivati ovakve teme

Dosta se na forumumu komunicira i na pp tu se iznose i stavovi mozda za nekog i resenje ja sam tako naletela na kutak i to mi je bilo dovoljno jer su me tad interesovale samo iskljucivo stvari vezane za vto i kako sto bezbolnije i brze da stignem do onog sta sam i htela pronasla sam prakticni deo a za psihu sam imala psihologa,
O ovoj temi se moze pisati danima ima u njoj puno filozofije,

E sad roditeljstvo to je druga tema mozda i drugi forum ili neka grupa za roditelje kao sto je pozitivno roditeljstvo naravno da nije lako biti roditelj

Ja sam se nekako nasla prozvana volela bi svu svoju energiju da srucim i da bar "malo"pri pomognem kao sto sam i ja dobila od drugih devojaka al vidim da netreba, zbunile ste me skroz ...
Erata ::Noja, naravno da treba navijanja, podrške, prašine...
Praktičnih informacija ima dosta i meni je to mnogo značilo. Ovde sam većinu stvari naučila.
Ali ne bi bilo loše da postoji i deo foruma za one koji izlaze iz ove priče, a i da se oživi taj deo gde može da se otvori duša.

_________________
"Successful mothers are not the ones who have never struggled. They are the ones who never give up, despite the struggles."
Simona
Simona

Broj poruka : 8349
Godina : 50
Location : Beograd
Datum upisa : 14.11.2009

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Simona taj 5/12/2013, 15:30

Struzzo ::Evo me, Klube...prozvala me Shiz...Wink love

Najpre da zagrlim dragu MAKKU, sad detaljnije pročitah u Klubu, mada sam negde na nekim drugim mestima u letu I na preskoke pročitala o par neuspeha PFC (ali I uspeha onih mlađanih) ali nisam najbolje razumela da si I ti među njima...Nema tu pametnih reči utehe. Vidim da ti već guraš trezveno napred, kao što I treba...Ja ću samo da te zagrlim I pošaljem moju pozitivnu energiju, poželim ti ludi provod za Novu godinu I bistar pogled unapred...u tvojoj ravnici nebo je toliko široko, kao I putevi....svi su oni tvoji, draga...Veruj u to! zagrljaj

E, sad, o temi....
Ni meni nije namera da nekog prozivam....Ne, nikako!
Nego razmišljajući pre neki dan kad mi je bio rođendan o sebi sad, nekad...uočavajući promenu koju ni sama ne znam dovoljno dobro objasniti, setih se šta me je sve potresalo, koliko sam sebe gubila...
Ja sam već u par navrata pomenula tu temu sa Rode. Mislim da se zove upravo tako: "Izlazna strategija".... I evo, ako hoćete, otvoriću ja istu takvu temu, može I sa istim naslovom. Meni je ona pomogla. Puno.
Neko napisa da su vto pokušaji kao droga...postaneš bukvalno zavistan I ma koliko te boleo skorašnji neuspeh, ispraznio ti sve džepove, ti opet planiraš sledeći postupak (a ja mogu slobodno dodati, I posle tog, još jedan)...Ja sam bila takva. Bukvalno takva. Nisam "prijavljivala" nikome, ni ovde sve moje postupke. Kao da sam upala u kosmičku rupu. Začarani krug. Smenjivala su se tad razna osećanja ali me je ponajviše napred gonio, pored naravno želje za detetom I majčinstvom, inat I potreba, neopisiva potreba da uspem, da pobedim, do doteram do kraja, završim (tu se apsolutno slažemo, Erata)...Ali kad padneš x puta, prosto moraš da se dozoveš, moraš da razmisliš racionalno I staviš na vagu šta sve dobijaš, a šta gubiš. Upravo o tome govori tema Izlazna strategija. Šta ako tebi, baš TEBI nikad ne uspe vantelesna? Da, da, ne uspe samo onaj koji nije bio dovoljno uporan. To tako krasno zvuči, ohrabrujuće. Lepa misao, zaista. Ali šta ako si upravo ti taj kome, ma koliko bio uporan, ma koliko se trudio, "pokrio" se svim zvaničnim I alternativnim terapijama, neće uspeti? Šta ako si ti taj koji ulazi u onaj nemilosrdni procenat neuspeha VTO pokušaja? A znate da taj procenat nije mali. Šta onda? To je taj momenat kad treba da se suočiš sa sobom, zagledaš duboko u sebe, gledaš svoj strah u oči....Ponavljam, meni je takav tekst pomogao I iskustva takvih ljudi.
Zašto mi nemamo takvu temu?
Mislim da smo generalno iracionalan, sanjarski narod. Narod velikih očekivanja. Sami sebe opterećujemo raznim imperativima. Malograđansko smo društvo. Bitno je šta će drugi reći...itd, itd...Ovo poslednje uvek negiramo ali u suštini je tako. Ne moraju ti "drugi" biti neki daleki...Recimo, ja sam se najviše osećala "gubitnikom" pred osobama koji su moje bliže okruženje. Ja sam se tako osećala, nisu mi oni nametali osećaj krivice.

Dodaću samo I ovo....Ja kad ovo pišem, ne polazim od mog iskustva koje je sledilo. Znači, ja ne mislim da je za svakog izlazna strategija usvajanje. Volela bih ja najviše zbog moje dece I njihove budućnosti da bude što vise usvojene dece ali mi se sa druge strane ne sviđa kako se olako uzima ta tema kao neka krajnja solucija. Nije to rešenje za svakog. Kao što nije ni vantelesna. Ni 5-10-15 pokušaja vantelesne. Ni donacija. Ni ostati bez dece. Svako neka prema sebi bira. Ali važnije od toga je da nađe rešenje I bude zadovoljan njime. Da uživa u životu koji je kratkog daha. I tome služi ta tema. Da vas upozori da toliko toga gubite, toliko toga prolazi pored vas dok ste vi ogorčeno zaglavljeni u vašoj neispunjenoj želji.
Erata ::Struzzo, kao i uvek, oborila si me s nogu sa ovim tekstom! Ne bi bilo loše da baš ti otvoriš temu...
tuli ::Članak….g-djina trudnoća je neplanska, neću reći neželjena.
Moja u 40-im i planirana i željena. Dakle, osnovna razlika. Zaista priče i istraživanja ovog tipa me ne zanimaju, niti se nalazim u njima. Energiju ili imaš ili nemaš,kao i radost, sreću,ljubav,optimizam u sebi ili imaš, ili nemaš. Tu ti niko pomoći ne može, osim sam sebi.
Moje dete, moja/naša budućnost!
Da je roditeljstvo lako, nije, da donosi ogromnu sreću donosi.
Da sam često umorna jesam, ali kao što neka napisa ne od roditeljsta,u mom slučaju i godina, već od nenormalnog radnog vremena, negativnih, lenjih i nesposobnih ljudi, tempa života
Ali, onog momenta kad pozvonim na vrata, a sa druge starne čujem Nikitinu trku i cičanje od sreće, što dolazi mama niko mi ravan nije. Ne prestaje umor, ali se setim onih 11.god.kad sam isto toliko umorna dolazila kući,ali……. uglavnom nesrećna.

Izmedju IV i V VTO postupka, sam napravila veliku pauzu, mada je biološki sat govorio drugačije.
Osećala sam, znala, da nije pravo vreme. Podsetila se,(negde se to u godinama borbe izgubilo) koliko je život dragocen, lep i jedinstven. Ponovo sam naučila da uživam u onome što imama, a to zaista nije malo.
Sve ove god. sam znala da ću biti mama, veru niko nije mogao da mi oduzme, neuspesi su se nizali, teško sam ih prevazilazila, ali sam se dizala. Majka se radja, a ne postaje….ja sam se rodila da budem majka, i tačka. Da nije Nikita pobedio, ja bi bila ili usvojena, ili mama iz donacije, i tačka.
Moj životni put je takav, za sve se moram maximalno dati, u prijateljstvu, ljubavi, poslu,roditeljstvu....pa sve do spremanju kuće.
Šizo, verujem da će sve biti dobro. cmoka

_________________
"Successful mothers are not the ones who have never struggled. They are the ones who never give up, despite the struggles."
Simona
Simona

Broj poruka : 8349
Godina : 50
Location : Beograd
Datum upisa : 14.11.2009

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Simona taj 5/12/2013, 15:33

Struzzo ::Što se tiče roditeljstva, rađati/usvajati u ovim ili onim godinama...
Tu zaista nema pravila. Ima I do deteta samog. Recimo ako je vaše dete zahtevno, ima ne daj bože neki problem, prosto traži više angažmana...tad je nebitno koliko imate godina, iscrpljujuće je svejedno...Ili da imate krotko dete, blage naravi koje se retko razboljeva, utoliko lakše za odgajanje...
Neko je zaista vitalan, pun energije u bilo kojim godinama, neko je nezreo I da ima 80 godina a neko nasuprot bude spreman za ulogu roditelja I sa 20 godina (znam takve). Stvarno je to vrlo individualno.
Ali je istina da I u tome treba biti racionalan.
Istina, dok nemate dete, zamišljate mirišljavu bebu I mislite da su najveći problemi nespavanje, fizički napori ali kad dobijete mirišljavu bebu, vi automatski kao roditelj gledate šire I dalje, odgovorni ste za njega ne samo u tom trenutku, nego u svim budućim. Vi ga već vidite u vrtiću, u školi, pitate se kakav će biti kao tinejdžer, sa svojih 25 godina...I vi sa njim. I pokrenu se razni strahovi. Ja sam prvi put osetila ozbiljan strah od smrti kad sam dobila mog sina. Ovo vam iskreno pišem. U tom smislu nije loše da nemate 65 godina nego manje kad vaše dete bude bilo tek tinejdžer. Ok, mladoliki ste, vitalni, zdravi, ali fakat je da vi imate 65 godina. Razumete šta vam želim reći....Naravno, ovim ne želim nikoga uvrediti. Sama ja sam "mlada" mama kao rosa u podne.
MAAKKI ::Drage moje sto se mene tice ova diskusija je dosla kao porucena, i prva se slazem da se otvori tema "Izlazna strategija" jer se upravo nalazim u toj fazi.
Uglavnom se slazem sa onim sto ste napisale i to da su postupci poput droge, da nam se zivot pretvori u analize, vadjenja krvi, briseva, iscekivanja istih i najgore moguce cekanje je cekanje bete, koja ja kod mnogih na forumu prvo bila negativna. Kao najsvezija po tom pitanju mogu samo da kazem da pre neke cetiri godine kada je krenula moja vto prica bila sam puna nade, elana, i imala neki osecaj da ja jednostavno samo idem po moje dete, ali corak, naravno da to ne ide tako. U to vreme je Happy negde napisala svoj predivan post kojim je na forumu objavila da ona i njm odustaju od daljih pokusaja, post sam procitala bezbroj puta, oplakala isto toliko i nisam mogla da shvatim zasto, ali danas je itekako dobro shvatam. Isto tako u to vreme nisam ni htela da cujem za temu o stetnosti vto postupaka na zdravlje i dosla cak sa nekim clanicam u zestoku raspravu, ali naravno da sam i tu temu procitala. Svi znate da sam svoje postupke sama finansirala, gomila para, plus analize redovne i dodatne, da ne govorim ne smem ni sama da saberem, ali isto tako sam tada vec sebi zacrtala tri postupka jer smatram da je dosta, i naravo toliko sam mogla da finansiram, e sad nije da se ne bi skupilo para za bar jos jedan, ali negde u meni nemam tu zelju.
Sada se osecam porazeno, jadno, iznevereno od strane same sebe, jer toliko sam se trudila a nigde nikakvog pomaka, da ne pricam za ljude oko mene koji me gledaju kao jadnicu sto me jako nervira. Neki dan mi je jedna poznanica koja ima dvoje dece (a razlika medju njima je 10 godine) rekla sreca pa ih nemas, toliko sam poludela da sam joj rekla sto ih je ona onda radjala i to sa takvom razlikom. Jedino u zivotu sto sam zelela jeste dom i porodica ona kompletna sa detetom, do sada nisam imala srecu da se ostvarim i na tom polju, a sve vise sam neuspesna u drugim poljima jer su mi postupci odvlacili puno energije i paznje. Zelim da postanem majka, zelim da me neko doceka sa radoscu kada se vratm kuci, zelim da kucu ispunim smehom i hocu sigurna sam u to. Puno je dece od pelena odraslo uz mene, vole me i smatraju me delom svoje porodice i to one najblize, ali ipak oni imaju svoju porodicu, svoju mamu i tatu, a ja se opet nakon svih lepih momenata vracam u praznu kucu koja mi sve vise postaje i hladna.
Zamolila bih mame koje su usvojile decu i prosle ovu fazu koju ja sada prolazim otvore temu, jer ce sigurno svojim iskustvom i savetima pomoci zenama kao sto sam ja.
Struzzo ::Simona,
slažem se da bi trebalo da se više konstruktivno piše i ne mora na forumu samo da se piše afirmativno. I da kad pišete o deci, pišete samo u superlativu. Naravno, svi imaju probleme I problemčiće.
Možda ima više razloga. Istina je da smo svi različiti, pa I kako reagujemo u problematičnim situacijama, kakve odbrambene mehanizme imamo...Drugo, ti si prisutnija na Kutku pa shodno tome više zapisuješ onako u hodu svaki problem, problemčić koji je trenutan. To ne znači da ih ti kao roditelj više imaš, a neko drugi ima manje nego ih ti prosto više zapisuješ.
Ja recimo, nisam stigla da vam kukam a bila sam ozbiljno zabrinuta kad je mala seka tek stigla I naš sin je imao burne napade ljubomore pa su se malo-malo dešavali incidenti, tipa da je počupa za kosu, ostane mu pramen kose u ruci....Ja sam tad bila van sebe, baš sam se brinula kako će sve ispasti, razmišljala sam na temu njegove agresivnosti, pa I o nepoznatoj genetici, nekim budućim danima...svašta mi je tih dana padalo na pamet. Ali je sve to prošlo, smirilo se...kad sam ja stigla do kompa I pisala o tom periodu, već je bilo izfiltrirano. Very Happy

_________________
"Successful mothers are not the ones who have never struggled. They are the ones who never give up, despite the struggles."
Simona
Simona

Broj poruka : 8349
Godina : 50
Location : Beograd
Datum upisa : 14.11.2009

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od MAAKKI taj 5/12/2013, 16:33

Pozdravljam otvaranje ove teme i nadam se da ce se javiti zene sa ovog foruma, a i ostalih sa svojim iskustvima, meni a verujem i drugim zenama vase iskustvo ce puno znaciti.
MAAKKI
MAAKKI

Broj poruka : 4783
Godina : 51
Location : ravnica
Datum upisa : 08.09.2010

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Simona taj 5/12/2013, 22:12

Meni su vto postupci tako daleka priča a verovatno iz ove perspektive sve drugačije izgleda nego što je izgledalo tada... Zato sam pronašla i prelistala moj poslednji vto dnevnik na Kutku. Ovo su delovi mojih nekoliko postova nakon saznavanja da je beta negativna, oko polovine juna 2010. Mislim da će se uklopiti u ovu temu.

"... Poceli smo jos juce da pricamo o usvajanju ali smo oboje slozni da moramo prvo da se dobro odmorimo pa onda krenemo u to... Tako gledam agencije i razmisljam gde na odmor..."

"... meni je nekako i prirodno da ako krenem u nesto verujem da cu uspeti. Medjutim meni je u ovim postupcima deprimirajuce sto to bas nista ne mora da znaci i sto nikakvo moje postupanje nije garancija uspeha niti se zna uzrok zasto nije uspelo. Ja volim nekako da vidim vezu, npr ako ucim polozicu ispit. Ponekad mogu imati i srece ali to ne menja vezu izmedju ucenja i polaganja. Cak i usvajanje iako zavisi od drugih opet vidim neku moju ulogu u ishodu, ako sam rekla da hocu dete starosti do dve godine povecala sam grupu dece za koju mogu biti usvojiteljka u odnosu na uzrast od jedne godine, ako kazem tri godine to je jos veca grupa dece..."

"Ja sam onako i dalje... Povremeno budem dobro, a onda me uhvate talasi
neraspolozenja i tuge, pa opet... Mora vreme da prodje, za par dana
pocinjem i da radim pa ce me i to izvuci verovatno...

... ja mislim da se stvari u zivotu ne ispunjavaju samo zato
sto ih zelimo, nekad bude tako a nekad ne bude a nekad polovicno bude.
Pri tome i ja sam vec pisala u nekom prethodnom postu da je vera u sebe
vazna, pozitivan odnos prema ciljevima... No mislim da je bas suprotno
jedna od odlika zrelosti svest da ne bude uvek kako smo zamislili i da
moramo nesto da ostvarimo po svaku cenu te laksa sposobnost prihvatanja
poraza, odustajanje, menjanje planova... Ja vise volim jednu drugu
izreku a to je iz knjige "Mostovi okruga Medison", ide otprilike ovako
- Imao sam divne snove, nisu se ostvarili ali sam srecan da sam ih
sanjao."

_________________
"Successful mothers are not the ones who have never struggled. They are the ones who never give up, despite the struggles."
Simona
Simona

Broj poruka : 8349
Godina : 50
Location : Beograd
Datum upisa : 14.11.2009

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od fight&faith taj 5/12/2013, 23:05

Veoma korisna tema. Čovek na ovom putu, bez obzira na njegov ishod, mora naći način da sačuva svoj život i sposobnost da se raduje. U suprotnom bismo na kraju ... mogli da, želeći od života više, izgubimo sve - zdravlje, prijatelje, profesiju i na kraju sami sebe.

fight&faith

Broj poruka : 1851
Location : Beograd
Datum upisa : 17.11.2012

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Shizika taj 5/12/2013, 23:47

Bravo Struzzo i Simona za ovu temu. c c 
Vasha su iskustva dragocjena, i mada ne postoji jedinstvena formula za sve, ipak su neka zvijezda vodilja.
Sigurna sam da je jako teshko osjecati se izoliranim kad se razmishlja o izlasku iz zacharanog kruga VTO, nadam se da ce se na ovim stranicama naci , prepoznati osobe koje prolaze kroz slichne faze, da cemo se medjusobno pomagati, razumjeti, bodriti kao i na svim ostalim temama.
srca d srca 
Shizika
Shizika

Broj poruka : 5408
Godina : 49
Datum upisa : 14.03.2010

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od MAAKKI taj 6/12/2013, 10:42

Sizika bas tako se ja sada osecam, izolovano, ne znam gde da se okrenem, jer gde god da se okrenem u mom bliskom okruzenju u ocima ljudi vidim sazaljenje koje meni sada najmanje treba, ne treba mi ni onaj deo utehe pa ima i drugih stvari, ne treba mi ni nicije rame da placem to mogu i sama, jednostavno mi je potrebno da prestanem sebe da osudjujem zbog neuspesnih vto postupaka, zbog cinjenice da necu biti trudna, da na neki nacin prevazidjem sve to. Verujem da su zene individualno izlazile iz ovakve situacije, isto tako verujem da jeste potrebno vreme. Mene zanima kako su se zene koje su stavile tacku na vto price nasle taj neki mir, sta im je pomoglo ili na koji nacin su sebi pomogle.
MAAKKI
MAAKKI

Broj poruka : 4783
Godina : 51
Location : ravnica
Datum upisa : 08.09.2010

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Ema78 taj 6/12/2013, 11:37

Mnogo mi se dopada ova tema... nisam stigla da iscitam sve, vecinu jesam, pa cu podeliti svoje iskustvo... vrlo dobro secam jedne scen koja mi je za neke situacije otvorila oci... Posle nekog vremena od pocetka planiranja bebe, dosli smo do tacke da bebe nema, da su svi nalazi utedni i da niko ne zna sta da nam kaze. I tako, sedimo u ordinaciji mm i ja, i dr koja gleda moje rezultate i kaze : sa ovakvim hormonima suludo je pokusavati VTO, a opet IUI  ima male sanse za uspeh... Mislila je da su hormoni ok, i da ne zna zasto nema bebe, ali ja sam shvatila da smo beznadezan slucaj. Narednih nekoliko meci sam groznicavo trazila po netu bilo kakvu informaciju, bilo sta sto mi moze pomoci... u isto vreme pritisak sredine da ostanem trudna bio je neverovatan. Umesto da mi pomognu, samo su mi odmogli...I onda sam shvatila da se moj zivot u tom trenutku vrti oko dve tacke :1. kako se braniti od rodbine  2. kako ostati u drugom stanju... tako sam bila umorna, da mi je jednom palo na pamet da jednostavno odustanem, jer se bikvalno sve vrtelo oko dileme vto ili iui ili vec ne znam sta. Dan  je zapocinjao i zavrsavao se    razgovorima o sterilitetu, a ja nisam htela tako da zivim. Posao, prijatelji, izlasci... nista nije postojao sem steriliteta i planova za naredne analize. I onda sam presekla... rekla sam ok, tri IUI cemo raditi ovde, a VTO u Pragu. IUI svaki mesec, zaredom, a VTO kako dr kaze, ali ne vise od tri. A ako  se ne ostvarim u ulozi majke do  cetrdesete, ne zelim ni da imam decu.  I ta tacka preseka, mnogo mi je pomogla... okrenula sam se sebi, mm, tj vratili smo se nekim svakodnevnim stvarima. Nisam se vise osecala jadno i bedno, izgubljeno...nasla sam i ovaj forum,pa je nekako sve krenulo lakse...

Bilo je u pocetku svega, razocaranja, kada su sve analize bile ok, ovulacija tu,a bebe nema...zatim besa, ljutnje, osecaja beznadja... hvala bogu, doktorima ili visoj sili, pa je IUI uspela iz prve. Iako sam odmah znala da sam trudna, nisam smela da se radujem, ni da pomislim...

A sto se tice strahova... kod nas je trudnoca i porodjaj definisan kao traumaticno i bolno iskustvo. Uglavnom sam citala horor price iz porodilista... E, kada sam ostala trudna, JA sam resila da nece biti tako. Meni je i trudnoca i porodjaj nesto najlepse sto je moglo da se desi. E da postoji nacin da zauvek mogu da zadrzim taj dan kada se Petar rodio... sve je bilo savrseno. Ja sam bila smirena, ustvari srecna, vladala sam situacijom potpuno, sto dr koji me je poradjao rece... mogla si i na livadi da se porodis, sta li cemo ti mi.  I dok sam ja  uzivala u svakom trenutku svega sto se tice porodjaja, svi oko mene su dramili i pravili buku ni okocega.

Sada, imam potpuno drugacije strahove... uglavnom se sve vrti oko toga " sta ce biti sa Petrom ako se meni nesto desi". Ali, nadam se da kada se meni nesto desi,Petar nece morati da razmislja o tome, jerce imati svoju porodicu.

I, planiram drugu bebu... naravno, sada je sve drugacije, organizaciono mnogo teze, pogotovu sto nemam na koga da se oslonim da ga povremeno pricuva. Ali,opet... cekaju nas analize,terapije, jurnjava po lekarima...ako ne ostanem trudna do 40., zaustavljam se...
Ema78
Ema78

Broj poruka : 4233
Location : Beograd, Srbija
Datum upisa : 23.04.2012

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Shizika taj 6/12/2013, 16:12

MAAKKI ::Sizika bas tako se ja sada osecam, izolovano, ne znam gde da se okrenem, jer gde god da se okrenem u mom bliskom okruzenju u ocima ljudi vidim sazaljenje koje meni sada najmanje treba, ne treba mi ni onaj deo utehe pa ima i drugih stvari, ne treba mi ni nicije rame da placem to mogu i sama, jednostavno mi je potrebno da prestanem sebe da osudjujem zbog neuspesnih vto postupaka, zbog cinjenice da necu biti trudna, da na neki nacin prevazidjem sve to. Verujem da su zene individualno izlazile iz ovakve situacije, isto tako verujem da jeste potrebno vreme. Mene zanima kako su se zene koje su stavile tacku na vto price nasle taj neki mir, sta im je pomoglo ili na koji nacin su sebi pomogle.
Osjetila sam to chitajuci te u Klubu. Onda sam se sjetila da su mnoge nashe hrabre zhene nestale sa Kutka, te da su se neke vratile "preporodjene" (ne mogu naci bolji izraz), uglavnom na usvojiteljskim stranama. Pretpostavljam da su se i dopisivale pp i podrzhavale jedna drugu. Chini mi se da smo stvorile taboo temu od ovog koraka "ustranu", zashto to mora ici iza zavjese, da li nabacujemo osjecaj krivice onima koji se povlache iz VTO priche, da to ostavlja negativan dojam za one koji josh uvijek vjeruju, ...
O puno toga prichamo otvoreno, ne znam zashto i o tome ne bismo, ljudski je.
Sad, treba biti i iskren i hrabar za pisati o tome otvoreno. Ali mislim da je proces sa pozitivnim ishodom, da se dodje do mira (i srece), a to je onda individualno za svakog. Ali na putu dotle je bolje da ljudi nisu sami. zagrljaj 
Shizika
Shizika

Broj poruka : 5408
Godina : 49
Datum upisa : 14.03.2010

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od neca73 taj 6/12/2013, 19:43

Drago mi je da ste otvorile ovu temu, jer ja sam negde zapela. Niti sam odustala, niti imam zelje da se borim dalje. 6 meseci se ponasam kao da nikada nisam ni zelela ni pokusala da imam dete. Priznajem, da me i sama pomisao na dalju borbu iscrpljuje.
neca73
neca73

Broj poruka : 1452
Godina : 46
Location : Beograd
Datum upisa : 23.11.2012

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Simona taj 7/12/2013, 07:26

Shizika ::Bravo Struzzo i Simona za ovu temu. c c 
Vasha su iskustva dragocjena, i mada ne postoji jedinstvena formula za sve, ipak su neka zvijezda vodilja.
Sigurna sam da je jako teshko osjecati se izoliranim kad se razmishlja o  izlasku iz zacharanog kruga VTO, nadam se da ce se na ovim stranicama naci , prepoznati osobe koje prolaze kroz slichne faze, da cemo se medjusobno pomagati, razumjeti, bodriti kao i na svim ostalim temama.
srca d srca 
Hvala Shizika. I ti si zaslužna za nju, prva si pokrenula ovu temu u svom postu a mi smo je samo realizovale.

Maakki,
meni si ti uvek bila posebna žena jer si se na ovaj težak put zaputila sama. Naravno ne potpuno sama jer je tu i tvoj bivši muž, kuma, ostale bliske osobe i mi ovako preko neta kao podrška. Ali ipak si najveći deo iznela i iznosiš sama. Valjda je i normalno da na tom putu ponekad nastupe i krize i sumnje... no nadam se da ćeš opet uskoro da pronadješ snagu koja te je i do sada vodila.

Neco,
to stanje apatije (ako tako mogu da ga nazovem) mi se čini najgore i možda će te i pisanje na ovoj temi trgnuti da kreneš nekuda zagrljaj 

Ja se slabo sećam prošlosti, zato sam prenela moje postove iz tog vremena. Sve je to bio put ka mom detetu. Možda je to moj savet, ako saveta može da bude. Ne misliti o tome šta je moglo da bude, šta je bilo i moglo drugačije već se okrenuti onome kako jeste i šta budućnost može da donese.

I ja kao što Struzzo pomenu mislim da nije svako za usvajanje. Sa aspekta broja dece, sredine drago mi je da je više usvojene dece i roditelja, onda je ovo bolji svet za sve nas. Sa aspekta pojedinačnih osoba možda je bolje odustati od roditeljstva nego upustiti se u roditeljstvo koje nije naše. Čak kad se otvarala ova tema ja uopšte nisam bila shvatila da ćemo pričati o usvajanju. To valjda zato što ja ne vidim da sam uopšte od nečeg odustajala. Mislila sam da ćemo ovde pisati o ljudima koji su od roditeljstva odustali tj da će oni pisati. Moje dete meni nije bilo nikakva rezervna varijanta. Usvajanje mi je bio san podjednako kao i biološko roditeljstvo. Ne osećam žaljenje ni za trudnoćom ni za bivanjem biološkom majkom, zadovoljna sam što sam usvojena majka... Ali usvajanje nosi niz problema i u nama i okolo nas i da bismo mogli da ih rešavamo moramo da prepoznajemo da smo to mi, naš put. Ne mora to da bude ovaj moj način, mom mužu prvom usvajanje nije bilo san kao meni, pa je opet uspešan otac. Bar meni usvojeno roditeljstvo troši čini mi se mnogo više snage nego klasično, da li je to što je moje dete zahtevno, što je bilo malo veće kad smo ga usvojili, što smo mi takve osobe da se predajemo detetu ili zbog svega toga tek tako se nekako odvija kod nas. I da je postojao ikakav motiv sem ljubavi i želje da budem majka mislim da bi mi dosad izašao na nos hiljadu puta...Moje dete nije nikako neko ko nas je dočekao raširenih ručica kao svoje spasioce niti treba da bude za mene takav. Na neki način nas je odmah prihvatio kao mamu i tatu ali nas svakim danom kroz svo ovo vreme ispituje i propituje, naše granice, naše strpljenje, toleranciju, da li smo mi stvarno oni kako smo se predstavili. Da smo se lažno predstavili mislim da svo ovo iskušavanje ne bismo izdržali... A da ne pričam o okolini, o raznim komentarima, o osobama koje nas smatraju manje roditeljima, propituju za one "prave" i hoćemo li sada dobiti "svoje" i sve slične gluposti... Pisala sam već da mene to ne dodiruje ili me jako slabo dodiruje... No treba opet stalno izgradjivati sebe, a ako me je za nekog strah od te i takve okoline to nisam ja već Vilenjak.

Nadam se da nisam sad otišla u off sasvim... Kažem ja sam mislila pisaćemo ovde prvenstveno o nebivanju roditeljem ali ako se piše i o usvajanju eto nije meni teško da se raspišem Laughing 

_________________
"Successful mothers are not the ones who have never struggled. They are the ones who never give up, despite the struggles."
Simona
Simona

Broj poruka : 8349
Godina : 50
Location : Beograd
Datum upisa : 14.11.2009

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Struzzo taj 7/12/2013, 08:32

Ova tema nikako nije tema o usvajanju.
Ima ih sasvim dovoljno na istoimenom pdf.
Ovo je tema koja se najpre bavi izlaskom iz VTO priče, suočavanjem da nikada nećete imati biološko dete.
Zato što, kao što sam napisala u mom dnevniku, čini se da ako neko dođe do tog stadijuma, to se tumači kao svojevrstan poraz ili slabost. Neprestano se čitaju poruke hrabrenja, bodrenja da se nastavi sa pokušajima, da se ne odustaje, "da ne uspe samo onaj koji nije bio dovoljno uporan".
A šta ako nema dalje? Ako je to poslednji pokušaj?
To je izgleda, što bi rekla Shiz, taboo tema. A da ne bi tako bilo i da ne bi takva osoba otišla odavde, hajde pričajmo (pišimo) o tome ovde.

Ja nisam najbolji primer. Ni meni usvajanje nije bilo "izlaz", krajnja solucija, "utešna nagrada". Nije mi bilo ni san, moram biti iskrena. Ja sam prosto htela biti mama i imati više dece te sam sa usvajanjem krenula paralelno sa VTO postupcima. Proletos o drugom detetu sam razmišljala da ga dobijem tako što bi išla na VTO pa nam se desio sudbonosni poziv za našu curicu. Nisam maštala da ću u godinu dana usvojiti dvoje dece, eto, jesam i vrlo sam ponosna zbog toga.
Ja ću isto pokušati da nađem neke stare postove gde sam opisivala trenutke gde se polako "hladim" od ideje da ću ikada imati trudnički stomak. Realno, mogla sam nastaviti sa VTO pokušajima. Mogla sam nastaviti sa VTO sa doniranom jć koja obećava magični broj od 50% uspeha. Ali ja sam u Pragu na klinici upoznala ženu koja je došla na 8. ili 9. put na donaciju (ko zna koliko još VTO pokušaja imala pre toga). Ta žena mi je takođe objašnjavala kako joj VTO zavist i ma koliko koštala donacija, ona ne može da odustane. To mi je i tad zvučalo jako iracionalno. Meni 10 god. mlađoj od nje. Zamislila sebe u njoj. Ne, ipak ne.
Stvarno bih volela da se ovde javi što više cura. I nekih mojih curica koje su prestale pisati.
Struzzo
Struzzo

Broj poruka : 7041
Godina : 43
Location : Beograd
Datum upisa : 27.09.2008

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od MAAKKI taj 7/12/2013, 11:21

Nisam ni ja mislila da ova tema bude tema o usvajanju, ima ih dosta, citam ih i meni su mnogo pomogla vasa iskustva u spoznaji same.
Ustvari to su dve price razlicite, ali svaka teska na svoj nacin, gurati vto do besvesti, odnosno dok zdravlje dozvoljava ili finansije, ili u jednom momentu stati sa tom pricom i krenuti nekim drugim putem. E sad taj drugi put moze da bude usvajanje ili moze da bude nesto drugo, sto ja sad momentalno ne vidim sta bi bilo to drugo kada ja oduvek zelim da postanem mama, da imam tu vrstu porodice. U svemu sto radim imam neogranicenu podrsku meni dragih i bliskih ljudi, ali nekada mi to i nije dovoljno, zvuci sebicno, ali ako ja tu podrsku ne pronalazim u sebi ni ona sa strane ne moze da me pokrene. Za mnoge od nas je vto prica bila izlaz, spas, nadanje na kraju uvek bar po jedno razocarenje, i na kraju svih krajeva odustajanje. Zene koje su odustale od vto prica i koje nisu krenule u pricu usvajanja deteta mahom nisu vise ni na forumu, ja se iskreno nadam da su pronasle svoj smisao zivot. Sve mame koje su usvojile decu prosle su ovo sto ja sada prolazim, odustajanje od vto postupaka, odnosno od cinjenice da ce ikada roditi biolosko dete, po meni je to tema, znaci sam momenat i prevazilazenje te cinjenice.
Mene najvise boli to sto su moje drugarice vec postale bake, a ja jos uvek ni rodjeno dete nemam, to kada neku zenu (jer one uglavnom to pitaju) upoznam i naravno sledi pitanje koliko imas dece, ja naravno kazem da nemam, njeno iscudjavanje i moja sramota sto nemam dece, osecam se obelezena, manje vredna i to je pored toga sto sam zelela biti mama, bio jos jedan okidac da krenem sa vto pricama.

Samo jos da dodam ja zelim da pricam o tome, o mojim sadasnjim osecanjima, o tome sta me plasi, sramoti i nemoci koju ovakav nacin zivota (vto prica) nosi, i naravno velike zelje da to prevazidjem u sebi i krenem nekim drugim putem koji se nece zvati vto prica.
MAAKKI
MAAKKI

Broj poruka : 4783
Godina : 51
Location : ravnica
Datum upisa : 08.09.2010

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Struzzo taj 7/12/2013, 13:12

Makki, grlim te i ljubim... divan post!
Naravno...pričajmo otvoreno...
Sad mi glupo da poimence (tj. po nickuname) prozivam cure da nam se priključe...
Valjda će...
Struzzo
Struzzo

Broj poruka : 7041
Godina : 43
Location : Beograd
Datum upisa : 27.09.2008

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od zvoncica36 taj 7/12/2013, 13:29

Nikada nisam želela da budem mlada mama.Mnogima će ovo biti čudno,ali je tako.Želela sam da završim škole,radim,putujem,a tek onda deca.Uvek sam imala životinje o kojima sam brinula,mnoge će ovo šokirati,pa sam imala osećaj da pružam ljubav koja mi je uzvraćena.Mm je želeo rano da postane otac,ali ....Kao što neke od vas znaju ja sam radila 6 vto do sada.Između prve i druge sam imala pauzu od dve godine.Tako sam se osećala i tako sam i radila.Žrvu vto sam radila u 34-oj god.Između 5-e i 6-e sam isto imala pauzu od skoro dve god.Jako teško mi je bilo da se ''nakanim'' da krenem u poslednji vto.Nekako smo se navikli na život bez dece.Rešila sam da radim još jednu vto i tu da stavim tačku.Mm nije želeo ni poslednje tri vto da radimo.Ružno će nekima zvučati,ali po meni nisu deca presudna za sreću u životu.Sigurno ih je lepo imati,ali i život bez dece može da se ispuni radošću.Trenutak kada sam ja shvatila da sam bez obzira na sve najsrećnija žena na svetu je kad mi je mm rekao da želi da ostarimo zajedno bez obzira na sve.Moja duša i glava su davno našle mir i ja sam spremna na život bez dece.Ako se desi da dođu biću presrećna,a ako ne opet ću biti presrećna dok su svi meni dragi ljudi zdravi i živi.

zvoncica36

Broj poruka : 2090
Datum upisa : 23.02.2012

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od zvoncica36 taj 7/12/2013, 13:58

I mene pitaju:''Zašto nemam dece?''Ja obično takvima kažem:''Šta će mi?''Moja bivša sekretarica da bi me isprovocirala rekla mi je:''Što si u braku kad nemaš dece?'' Na to sam joj odgovorila:''Da bih za razliku od tebe imala legalan se.s.''Ja ljudima ne dozvoljavam da se upliću u naš privatan život.Nismo mi ''felerične'',bolesne ili manje vredne što nemamo decu.Mislim da su čak žene koje odustanu hrabrije od nas koje radimo jednu za drugom vto.Treba mnogo snage da se podvuče crta,ali isto tako mislim da žena treba da bude svesna šta time dobija,a šta gubi.Upoznala sam ženu kojoj je materica odstranjena u 39-oj god.Sada ima preko 50god.Ona nije bila za usvajanje.Jednostavno se pomirila sa sudbinom.Najvažnije je da u glavi raščistimo šta mi želimo.Na žalost ima žena koje rade vto zbog muža,roditelja,okoline,..,a najvažnije smo mi.Ta deca su naša,a ne naših roditelja,okoline,....Najviše mi se gade one koje da bi zadržale muževe rade vto,a taj muž ako treba da ode otići će iako ima petoro dece.Mm stalno priča o tome kako je mogao da bude deda do sad.Pa da je trebalo bio bi.On i Maaki kad bi se udružili da pričaju o godinama bio bi potop(bez uvrede Maaki).

zvoncica36

Broj poruka : 2090
Datum upisa : 23.02.2012

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od fight&faith taj 7/12/2013, 15:05

Kad mene pitaju zasto nemamo dece ja im odgovorim sa - pa to se i ja pitam? Ili kad me pitaju da li hoces decu, ja im kazem - hocu ja njih, ali ona ocigledno, jos uvek, nece mene.
MM misli da su deca precenjena, nikada ne bi usvojio dete. Misli da su svi doktori iz vto price nemoralni, hostapleri i lopovi, koji koriste tudju zelju za decom za sopstveno bogacenje. Kada vidi da sam na Kutku ili da nesto citam u vezi ove nase price, uvek me pita da li imam nesto pametnje da radim. Kaze mi da je on na mom mesto ne bi radio vto, cak ni da je poslednji covek na planeti i da od njega zavisi opstanak covecanstva. Procitala sam mu sad sta sam ovde napisala, jer se ipak radi o njemu, a on je sve potvrdio i dodao: Smrt za VTO - sloboda bezdetnim parovima! Htela sam samo ovom pricom da ilustrujem koliko su ljudi razliciti. Sa druge strane, ja jos ne odustajem! Volela bih da imam bar jednu bebu i da budem mama. Imam cilj i ne zanima me koliko tezak ce biti put do njegovog ostvarenja. Vec je, priznajem, dovoljno, surovo tezak. Do kada cu moci da se borim, jer moja borba podrazumeva uvek i ubedjivanje sa mm, ne znam. Samo znam da jos uvek traje.


Poslednji izmenio fight&faith dana 7/12/2013, 15:30, izmenjeno ukupno 1 puta

fight&faith

Broj poruka : 1851
Location : Beograd
Datum upisa : 17.11.2012

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od zvoncica36 taj 7/12/2013, 15:26

Ovo za doktore što si napisala mislimo isto mm i ja.

zvoncica36

Broj poruka : 2090
Datum upisa : 23.02.2012

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

izlazna strategija - Izlazna strategija Empty Re: Izlazna strategija

Počalji od Sponsored content


Sponsored content


Nazad na vrh Ići dole

Strana 1 od 7 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Sledeći

Nazad na vrh


 
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu