BIKSI - Hajde da vidimo da li će ovo biti najkraći vto dnevn

Biksi,javlja ti se sestra po napadima gladi
plakala sam od smijeha kad sam citala tvoj post i odmah pokazala mm da se ne cudi mojim napadima...
Borimo se istim oruzijem,s tim sto sam ja dodala i banane

Nevjerovatno je kako mene uhvati taj napad kad me npr. mm pita ocu li da grickam nesto i ja ga ladno odbijem,sita sam,ali cim bi izasao iz prostorije ja ocu da crknem od gladi....strasno

Brini, o sada mi je lakše, koliko god mi bilo muka!

Meni se uglavnom traži slana hrana, slatkiši manje (njih sam tamanila posle eta - naročito čoko smoki!). Banane prilično stežu stolicu, te ne znam kolko ti je to pametno, sem ako imaš dobar metabolizam!

Valjda ovi napadi gladi neće trajati stalno?! Ja ću se pretvoriti u tenk, ionako sam od silnih hormona sva podadula, kao da su me osevi izujedali! :)

http://www.youtube.https://www.youtube.com/watch?v=dQT_5ynCcDk
Jedna divna pesmica i naravno fazon.

Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače, a otac kaže:
"Smiri se Pero!"
Na to će jedna gospođa:
"Vi ste baš brižan otac! A koliko godina ima Pero?!
A otac će na to:
"Ne, ja se zovem Pero!"

Biksi moja snajka , mrsavica po prirodi i poprilicno nezainteresovana za hranu, zalila se u prvoj trudnoci da je tek tad prvi put u zivotu shvatila sta znaci glad. Zanimljivo da je tad dobila poprilicno kg, ali ih je olako i izgubila .
Biksi i Brini samo vi klopajte, to bebci traze

Izelice jedne samo napred

Biksi neka ti je sa srećom, tako se radujem da je nekome uspelo, ne znam gde si radila Vto i koji ti je po redu al baš se radujem. Molim te pazi se nemoj se kretati u društvo gde ima puno ljudi, virusi su najopasnije. Dalje bilo od tebe ja sam moju bebu izgubila kad sam mislila da je bezbedna i uzrok je bio tako kažu neki virus koji je proleteo kroz mene i ođtetio glavicu bebe... Rekli su da to može da bude neka vrsta gripa a može da bude i herpes koji konstantno imam na svakoh maltene petnes dana. Izvini ako te plašim samo želim da ti skrenem pažnju na to koliko si sad u početku gravitacije bebe osetljiva. Želim ti mirnu i lepu trudnoću, jedva čekam da uradiš uz i upoznaš se sa bebicom... Grlim te....

Aida ::Biksi neka ti je sa srećom, tako se radujem da je nekome uspelo, ne znam gde si radila Vto i koji ti je po redu al baš se radujem. Molim te pazi se nemoj se kretati u društvo gde ima puno ljudi, virusi su najopasnije. Dalje bilo od tebe ja sam moju bebu izgubila kad sam mislila da je bezbedna i uzrok je bio tako kažu neki virus koji je proleteo kroz mene i ođtetio glavicu bebe... Rekli su da to može da bude neka vrsta gripa a može da bude i herpes koji konstantno imam na svakoh maltene petnes dana. Izvini ako te plašim samo želim da ti skrenem pažnju na to koliko si sad u početku gravitacije bebe osetljiva. Želim ti mirnu i lepu trudnoću, jedva čekam da uradiš uz i upoznaš se sa bebicom... Grlim te....

Aida, radila sam u Leskovcu, prva vto nije uspela, ovo mi je drugi pokušaj, i radjen je sa zamrznutim embrionima.

Doktor mi je striktno rekao da ležim do prvog uz, što vrlo poštujem. Nigde ne izlazim, a u posetu mi dolaze samo najbliži prijatelji i najbliža familija (roditelji, brat, sestre od supruga). Trude se da me ne uznemiravaju, i hvala im na tome. I meni prija što odmaram.

Ne plašiš me, samo si iskrena. To cenim.
Ako se bude ok, planiram da budem na bolovanju sve vreme, jer mi je posao prilično stresan, a i ledja me bole nakon 2-3 sata sedenja. S obzirom da ovaj momenat čekam skoro 6 godina, zaista ću se potruditi da svojim ponašanjem ne izazovem nešto loše. A biće kako je sudjeno! Eto, samo ću se truditi da ne izazivam sudbinu na loše.

Želim ti uspeh u tvojoj borbi!

Biksi , hajde i ja da ti postiram malo smeha:


Tri žene stoje pred vratima raja...

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori vrata sv. Petar lično i upita prvu:
Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: „80% za sex a 20% da piškim”
„Odlično, ulazi!”

Onda se obrati drugoj ženi:
„Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: ”50% za seks, a 50% da piškim„
Vrlo dobro, ulazi!

Na kraju isto upita i treću...
”Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% da piškim a 10% za sex!„

A Sv. Petar će na to: ”Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovde ne mogu primiti!„

”Ali...zašto Sv. Petre?„

”Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC...!„

Republica,
Fazon je odličan, naročito za nas škorpije (opštepoznato koliko taj, dragi, mili, sjajni, sex volemo!)

Šta da ti kažem, sada uveliko postim, joj!

Prošli put sam prevarila supruga i nagovorila ga da se sexnemo 7. dan od eta! Da, dobro si čula, valjda me hormoni urnisali! I pitala dr Stojkovića kad smemo, on rekao posle 2 dana može (verovatno rekao, a mislio ma neće oni to uraditi, nisu ludi!) I tako se moj suprug branio, branio, branio, ali ja ga kleštima stegla i on popustio! Sad kad o tome razmišljam, stvarno shvatim da nisam normalna!

Ovaj put se stoički borim da izdržim!

Hehehehe, Biksi poshto "postish"necu da te lozhim sa sex fazonima nego:

"Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad vide kako ulazi
zgodan,otmen i seksipilan muškarac.Ne uspeva da skloni pogled
s njega.On joj prilazi i pre nego što se ona uspeva izviniti za
nepristojno buljenje, šapne joj na uvo:„Učiniću ti šta god želiš
za 10 evra, ali pod jednim uslovom”.Zaprepašćena žena pita
koji je to uslov, a on odgovori:„Moraš u samo tri reči opisati
šta želiš da ti radim”.
Ona kratko razmisli i sa osmehom mu stavi u ruku ključeve,
10 evra i šapnu:

„Očisti mi kuću!”.

E Republica, stvarno me veseliš!
Ovaj je bio vrhunski!

Evo josh jedan mila pa palim...

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

Eh moje drage veselice

Ciao Niki....Biksi evo ga danashnji...vezhi se...


Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
„ Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke...”
Maca gleda vrapca i misli: „ Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. ”
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

Biksi ::
Šta da ti kažem, sada uveliko postim, joj!

Mislis piskis
Neces ti jos dugo, vidim ja, kad si sedmi dan od ET spopala muzica
Par nedelja jos, pa navalite, bar neces brinuti hoces li zatrudneti

orline ::

bar neces brinuti hoces li zatrudneti

Kao ni prethodnih 6 godina!

Republica ::


Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

Republica, ti stvarno nisi tačna, gora si i od mene! Srećom pa mi suprug na poslu, inače, svašta bi bilo... Po studentski: Skini se, neću ti ništa!

Ne znam gde nalaziš ovako dobre fazone, ali samo nastavi!

Nisam tacna ali shto volim dok pishem da lupam tackice....

Evo ti onda josh malkiCe:

Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
Razgovaraju deca kasnije:
Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...
Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!
*****************************************
Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru. Apotekar sa razumevanjem pita:
Koju ćete dozu?
Pa onu najmanju...
Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od šolje...

ovo je definitivno najveseliji dnevnik na forumu!!! bravo devojke!!!

Hehhehehe Biksi , kako si mi danas?

Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!

Hahahah Tinche, pa kad je zabava nek je bal, idemo Biksi:

Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...

Hahaha, nije majmun ziveo u Srbiji, nastavio bi trcati. Ovde gologuzani prvi stradaju

Biksi evo josh jedan pa trcim u club 38+ da vidim shat nam sprema Cuftica....i ostale cure...

Orline, majmuni najbolje prolaze kod nas , politicari misle da su rodbina....

*************************************

Otišao mali spermić na obuku kod velikog, iskusnog spermića. Pita mali spermić šta treba da radi.
Veliki spermić mu dade savet:
Kada dođe erupcija, ti počni da trčiš i trči što brže sve dok ne stignes do neke crne stvari. Kad stigneš, upitaj je da li je ona jajašce, i ako kaže da jeste ti uđi unutra.
Dođe jednom do erupcije i mali spermić poče da trči kad dođe do neke crne stvari, upita je:
Jesi li ti jajašce?
Ne, ja sam karijes.